Retirado do FotoComedia.com
E assim, desejo a todo público-alvo da Igreja um Feliz Ano Novo!
31 dezembro 2008
O Marketing Religioso
Aqui vai a estratégia usada pela maior Instituição do Mundo: A Igreja.
Retirado do FotoComedia.com
E assim, desejo a todo público-alvo da Igreja um Feliz Ano Novo!
Retirado do FotoComedia.com
E assim, desejo a todo público-alvo da Igreja um Feliz Ano Novo!
26 dezembro 2008
O RATINHO
O ratinho estava na toca, e, do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:- AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida.
Nem bem saiu da toca o gato CRAU!!
Incorformado, já na boca do gato perguntou: - Pô gato!!!
Que sacanagem é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois
idiomas 'MORRE DE FOME' !!!!
21 dezembro 2008
Piadinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
20 dezembro 2008
Desculpas de quem perde no Winning Eleven
1 -Também, tu é viciado...
2 -Pô, o meu uniforme tá confundindo...
3 -Essa bola confunde com o campo...
4 -Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5 -Faz um tempão que eu não jogo.....
6 -Esse controle tá com defeito...
7 -Teu time é bem mais forte que o meu!!
8-Gol cagado.
9-Não gosto de jogar essa m***a.
10-Tu edito os jogadores.
11-Não to inspirado hoje...
12-O sol bateu na minha cara.
13-Arrumei meu time mal.
14-O P1 sempre ganha.
15-Aff, o analógico tava ligado.
16-O Play é teu...
17-Essa TV é uma m***a.
18-To de zuera, deixei você ganhar...
19-As setinha do meu time vieram zuada.
20-Peguei o time errado.
21-Essa câmera é horrível.
22-Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
23-Os jogadores não correm. (essa eu já cansei de usar)
Qual você mais usou?
Corinthians grande
Corinthians entre os 15 no ranking da Fifa dos melhores times do mundo…
Ranking da FIFA, o Corinthians está entre os 15 !!!
1°) Barcelona
2°) Chelsea
3º) São Paulo
4º) Milan
5º) Manchester United
6º) Boca Juniors
7º) Arsenal
8º) Lyon
9º) Bayern Munich
10º) Juventus
11º) Santos
12º) Internacional
13º) Palmeiras
14º) Sevilla
15º) Porto
………….
23º) Real Madrid
24º) River Plate
……………
384°) 15 de Novembro de Campo Bom-RS
385°) Corinthians - SP
386°) 15 de Novembro de Piracicaba-SP
Entre os 15 (15 de Novembro - RS e 15 de Novembro SP)
18 dezembro 2008
Tipos de bunda
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
( ::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.
Mulheres são especiais
Homenagem especial para mulheres!!! Algumas diferenças entre homens e mulheres são facilmente representadas atraves de imagens.. abaixo coloquei algumas dessas imagens.. hehehehe
(recebi por email do Evandro do Jornal)
16 dezembro 2008
Mais 10 coisas para se fazer em um elevador
01. Converse com seu reflexo no espelho do fundo e faça os outros interagirem na conversa.
02. Faça pose de super-herói toda vez q o elevador subir (para o alto e avante)
03. Toda vez q alguém apertar algum botão, imite o som de uma explosão.
04. Leve uma mesa para dentro do elevador e toda vez q alguém entrar pergunte: "Você tem hora marcada?"
05. Aperte todos os andares e a cada andar que chegar diga com voz de aeroporto: "próxima estação..." complete com oq tem no proximo andar.
06. Entre depois de todos, peça um minuto da atenção de todos e dê as instruções como a aeromoça sobre despressurização da cabine, etc.
07. Entre com uma roupa prateada e finja q você é um astronauta e que o elevador é um foguete indo para a lua.
08. Pegue o interfone e fique papeando com o segurança do outro lado alegando q está se sentindo muito sozinho.
09. Se o elevador tiver musica, tire alguém para dançar com você.
10. Faça um show de stand-up comedy para entreter a todos (vale também levar o violão ou malabares, inclusive com fogo).
02. Faça pose de super-herói toda vez q o elevador subir (para o alto e avante)
03. Toda vez q alguém apertar algum botão, imite o som de uma explosão.
04. Leve uma mesa para dentro do elevador e toda vez q alguém entrar pergunte: "Você tem hora marcada?"
05. Aperte todos os andares e a cada andar que chegar diga com voz de aeroporto: "próxima estação..." complete com oq tem no proximo andar.
06. Entre depois de todos, peça um minuto da atenção de todos e dê as instruções como a aeromoça sobre despressurização da cabine, etc.
07. Entre com uma roupa prateada e finja q você é um astronauta e que o elevador é um foguete indo para a lua.
08. Pegue o interfone e fique papeando com o segurança do outro lado alegando q está se sentindo muito sozinho.
09. Se o elevador tiver musica, tire alguém para dançar com você.
10. Faça um show de stand-up comedy para entreter a todos (vale também levar o violão ou malabares, inclusive com fogo).
Ditados populares
É dando que se engravida.
Quem dá ao pobre,paga o motel.
Gato escaldado...morre.
Antes tarde do que mais tarde.
Se maomé não vai à montanha,então vai à praia.
Os últimos serão desclassificados.
Os primeiros serão os vencedores.
Tudo passa,até uva passa.
Águas passadas já passaram.
É vivendo que se morre.
Se ontem era quarta,amanhã será sexta.
Esse post é só para avisar que, a partir de agora as postagens voltarão a ser postadas normalmente.
14 dezembro 2008
13 dezembro 2008
Arte em cães
Cão 'vira' camelo, tartaruga e até dragão nas mãos de tosadora nos EUA
Sandy Pawns exibe 'obras de arte' feitas com poodles de verdade.
Além de tosa, artista tinge o pêlo de cachorros.
Tartaruga ninja
Camelo (acima à esq.), pavão (à dir.), dragão (abaixo, à esq.) e de galinha.
Sandy Pawns exibe 'obras de arte' feitas com poodles de verdade.
Além de tosa, artista tinge o pêlo de cachorros.
Tartaruga ninja
Camelo (acima à esq.), pavão (à dir.), dragão (abaixo, à esq.) e de galinha.Drink erótico!!
'
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta: - Como se chama essa porr@ de drink ?...
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta: - Como se chama essa porr@ de drink ?...
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'
(recebi por email da Amanda)
11 dezembro 2008
25 coisas para se fazer no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: 'Ei, é minha!'
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: 'Você sentiu isso?'
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: 'Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente'.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: 'Abraço grupal', então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: 'Calem a boca, todos vocês, calem a boca!'.
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: 'Tem ar suficiente aí dentro?'
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: 'Você é um deles!' e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: 'Estou usando meias novas'.
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: 'Este é o meu espaço'.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: 'Ei, é minha!'
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: 'Você sentiu isso?'
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: 'Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente'.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: 'Abraço grupal', então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: 'Calem a boca, todos vocês, calem a boca!'.
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: 'Tem ar suficiente aí dentro?'
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: 'Você é um deles!' e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: 'Estou usando meias novas'.
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: 'Este é o meu espaço'.
Enviado pelo Philip no chat
10 coisas para fazer em um banheiro público
1. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara tbm não tem papel.
2. Vá com 2 amigos entre em um box e deixe a porta semi aberta como se estivesse vago, quando alguem se aproximar comece uma pancadaria entre vcs e avancem prá cima do coitado.
3. Deixe uma moeda de 1 real no chão entre o seu box e o do lado (no vão embaixo) e fique atento ao espertalhão q pegar a moeda. No mesmo momento em q ele pegar, enfie a mão pelo vão e diga: " Devooooooolva". (Esse é testado por mim)
4. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi aberta para que alguém veja q vc não sabe diferenciar um Banheiro publico de uma sauna.
5. Na maior cara de pau (e coragem), entre no banheiro com um jornal e vá como uma flecha fazer um cocozinho bem demorado no mictório não ligando para os olhares curiosos e lendo a parte de Empregos nos classificados
6. Coloque uma roupa toda preta , um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
7. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta , com maestro.O objetivo é sempre a musica do gás,que vc escuta clicando aqui (com direito a conteudo cultural). Se conseguir fazer uma contenção para a platéia é melhor ainda.
8. Perto do Natal, vestido de papai noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o coco e aquelas bufas esporadicas para falar "HO HO HO....Feliz natal"
9. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido cracha.
10. Tire sua roupa arranje um radinho e dance macarena nu no hall principal do banheiro.
2. Vá com 2 amigos entre em um box e deixe a porta semi aberta como se estivesse vago, quando alguem se aproximar comece uma pancadaria entre vcs e avancem prá cima do coitado.
3. Deixe uma moeda de 1 real no chão entre o seu box e o do lado (no vão embaixo) e fique atento ao espertalhão q pegar a moeda. No mesmo momento em q ele pegar, enfie a mão pelo vão e diga: " Devooooooolva". (Esse é testado por mim)
4. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi aberta para que alguém veja q vc não sabe diferenciar um Banheiro publico de uma sauna.
5. Na maior cara de pau (e coragem), entre no banheiro com um jornal e vá como uma flecha fazer um cocozinho bem demorado no mictório não ligando para os olhares curiosos e lendo a parte de Empregos nos classificados
6. Coloque uma roupa toda preta , um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
7. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta , com maestro.O objetivo é sempre a musica do gás,que vc escuta clicando aqui (com direito a conteudo cultural). Se conseguir fazer uma contenção para a platéia é melhor ainda.
8. Perto do Natal, vestido de papai noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o coco e aquelas bufas esporadicas para falar "HO HO HO....Feliz natal"
9. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido cracha.
10. Tire sua roupa arranje um radinho e dance macarena nu no hall principal do banheiro.
Achei no Batuta por batuta.
10 dezembro 2008
Romário no TIMÃO!!!
ROMÁRIO NO TIMÃO??
O que que é isso?? O Mousepreto ficou loco, nao era o Fenômeno??
-Não! Realmente estamos falando do Romário.
O que que é isso?? O Mousepreto ficou loco, nao era o Fenômeno??
-Não! Realmente estamos falando do Romário.
"Numa jogada ousada a diretoria do Corinthians acertou nesta terça-feira seu principal reforço para a temporada 2009: o atacante Ronaldo."
Para você (e eu tambem) conrinthiano esperançoso, achou que agora ia ser a hora da virada.. que agora o Timão ia pra frente... AGORA SIM VEM A PARTE BOA:
Para você (e eu tambem) conrinthiano esperançoso, achou que agora ia ser a hora da virada.. que agora o Timão ia pra frente... AGORA SIM VEM A PARTE BOA:
Aos 45 anos, o jogador já passou por uma avaliação física com o médico do Corinthians, Joaquim Grava, que o aprovou para assinar o contrato, de valor e tempo ainda não divulgados, com a equipe paulista.
E o homem veio pra JOGAR BOLA!!
agora gueeeeeeeenta!
+
E o homem veio pra JOGAR BOLA!!
agora gueeeeeeeenta!
+
09 dezembro 2008
Planos de um Homem!!!
O ser humano é muito sucetível a mudanças, principalmente quando está relacionado a um certo PODER, antes mencionado nesse mesmo blog (clique AQUI para relembrar)
Vejam nas tirinhas a seguir o tanto que os planos de um Homem podem mudar drásticamente:
Vejam nas tirinhas a seguir o tanto que os planos de um Homem podem mudar drásticamente:
"São as pequenas coisas que constroem a maior parte de nossa vida"
(recebi por email da Criss)
+08 dezembro 2008
Seletiva para o hospício
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não..
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não..
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Para mulheres!
Só para quebrar a rotina um pouco, vou elevar a moral das mulheres, mas só pq to com um péssimo humor hoje e to doente etcs.. daí dexa as mulheres se acharem um pouquinho!
AGORA É A VEZ DAS MULHERES!!!!
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (maldade.....rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção. (essa é pura verdade...)
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(aêêêeeeeeeee !!!!!!!!!!!)
(recebi por email da Criss)
AGORA É A VEZ DAS MULHERES!!!!
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (maldade.....rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção. (essa é pura verdade...)
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(aêêêeeeeeeee !!!!!!!!!!!)
(recebi por email da Criss)
Votem no Mouse
Oi miguxinhos!
Oh... é o seguinte... o Mousepreto tá participando de uma votação entre blogs, não sei pra que é isso, só fiquei sabendo que estava participando agora mesmo, mas seria muito bom ficar entre os blogs mais votados, por isso estou aqui pedindo seu voto para o Mouse.
Eu poderia estar matando (ou não), poderia estar roubando (ou não), poderia estar dançando pelado (isso nunca), mas estou aqui só pedindo para vocês votarem no Mouse.
Entre nesse site aqui e digite o endereço do Mousepreto (http://www.mousepreto.blogspot.com/) no primeiro quadrinho e votem, digite do jeito que está aqui, com http.
Oh... é o seguinte... o Mousepreto tá participando de uma votação entre blogs, não sei pra que é isso, só fiquei sabendo que estava participando agora mesmo, mas seria muito bom ficar entre os blogs mais votados, por isso estou aqui pedindo seu voto para o Mouse.
Eu poderia estar matando (ou não), poderia estar roubando (ou não), poderia estar dançando pelado (isso nunca), mas estou aqui só pedindo para vocês votarem no Mouse.
Entre nesse site aqui e digite o endereço do Mousepreto (http://www.mousepreto.blogspot.com/) no primeiro quadrinho e votem, digite do jeito que está aqui, com http.
Antecipadamente grato.
06 dezembro 2008
20 maiores mitos sobre computador
1. Faz mal ao computador ter ímãs colados na CPU.
lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é
desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil
rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de
descanso. Ao selecionar a opção 'Desligar o Computador', todo o sistema se
prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em
seu devido lugar.
Verdadeiro.''Imãs na CPU podem afetar o HD, onde os dados são gravados magneticamente.
Na verdade esse é o maior problema dos imãs''.Gladiador.
2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.
Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força
normal. Foi feito exatamente para isso.
3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das
teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.
4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar
ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior
ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode
haver o risco de ter interferências entre os computadores.
5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.
Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o
contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo
a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o
tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não
convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator
do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles
foram criados para isso.
6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de
funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta,
como qualquer outro eletrodoméstico.
7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela
interferência de uma chamada.
8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.
Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de
voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.
9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.
Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece
nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook,
porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por
aí dando porrada no equipamento, né?
10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.
Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o
desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens
constantemente, não se gasta num mesmo lugar.
11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.
Verdadeiro. Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva
muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável
retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem
com a descarga de raios.
12. Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico.
Verdadeiro. Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante
forte que pode sim fazer mal a retina.
13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.
Falso. Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais tem
proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em
tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.
14. Ao desligar o computador convém também desligar o monitor.
Falso. Outra vez, tanto faz. Ao desligar a CPU, o monitor fica num
estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não
sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda
que o consumo seja realmente mínimo.
15. Não se deve colocar cds, disquetes ou qualquer outro elemento sobre a CPU.
Falso. Lógico, nada do que é colocado sobre a CPU pode ser afetado ou
avariado, a não ser que esteja úmida e a água possa chegar ao equipamento.
16. O computador nunca pode ficar ao sol.
Verdadeiro. Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende
a decrescer. Por isso nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde
bate o sol.
17. Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta.
Verdadeiro. Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha
20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do
computador será lento.
18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.
Verdadeiro. Deve ser selecionada a opção 'Retirar hardware com
segurança' antes de retirá-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a
memória do USB.
19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.
Verdadeiro. Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que
acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a
informação apresentada na tela, e quanto mais ícones, mais tempo.
20. Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD.
lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é
desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil
rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de
descanso. Ao selecionar a opção 'Desligar o Computador', todo o sistema se
prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em
seu devido lugar.
Achei no JNCA.
Piada
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não.
Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza…
Bom de vista
-
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado .....
Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Pede 2 desejos!
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(recebi por email)
05 dezembro 2008
Mentiras que as mães contam
Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.
Eis uma lista de 10 dessas mintirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações.
1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
04 dezembro 2008
Vendedor sincero
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes, olha o veículo, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se o revestimento é de couro legítimo, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás
dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...!
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás
dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...!
Piada enviada pelo tio Xyko por e-mail.
03 dezembro 2008
02 dezembro 2008
Vida infinita no Mario
Esse vídeo mostra como se faz para pegar 99 vidas no jogo do Mario, só não da pra pegar mais porque não pode. O jogo até dá umas palas.
Essa eu não tinha visto ainda.
Teclado para loiras
O “Teclado para loiras” é produzido na cor rosa, carrega uma certa ironia em suas teclas, com o intuito de “ajudar”.
Dica do Vinícius Shitini
Dica do Vinícius Shitini01 dezembro 2008
TPM
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
Maldita inclusão digital
CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet. '
SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
SUPORTE: ' Que modelo é ? '
CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
CLIENTE: ' É bege. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece! '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho emvolta
dela ? '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
CLIENTE: ' uma samambaia ! '
SUPORTE: ...silêncio...
SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
SUPORTE: ' Que modelo é ? '
CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
CLIENTE: ' É bege. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece! '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho emvolta
dela ? '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
CLIENTE: ' uma samambaia ! '
SUPORTE: ...silêncio...
Piada do dia
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Entrevista com um ladrão
TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena...
Mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginastica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário..
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo. O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento...
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena...
Mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginastica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário..
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo. O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento...
DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto - ICAP
Departamento de Polícia Técnica
Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto - ICAP
Departamento de Polícia Técnica
(recebi por email)
30 novembro 2008
Autoridade
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no Cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no Cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
27 novembro 2008
Orkut engraçadinho
Já perceberam que, ultimamente, o Orkut está cheio de empregados fanfarrões e piadistas?
Todo dia é uma piadinha nova e sem graça. (Tá pior que o Mousepreto)
Até minha sorte do dia, que eu leio todo dia e guio minha vida por ela, eles avacalharam.
Brincar com a sorte dos outros é paia... muito paia.
=D
Todo dia é uma piadinha nova e sem graça. (Tá pior que o Mousepreto)
Até minha sorte do dia, que eu leio todo dia e guio minha vida por ela, eles avacalharam.
Brincar com a sorte dos outros é paia... muito paia.
=D
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