Top 5 do mês

Como hoje é o último dia do mês fiz um top 5 das melhores postagens do mês de agosto, na minha opnião.

5º Lugar: Pequena diferença

4º Lugar: Língua do P

3º Lugar: Nomes da filha da Xuxa

2º Lugar: Lista de compras de um americano

1º Lugar: Cantadas e cantadas parte 2

Eleições 2008 #2

Mais um candidato engraçado, ele é conhecido por De Leon, e seu slogan é: O vereador lost. Sua proposta é capturar os políticos corruptos. Olha a super produção do figura.

...aguardem!

'

vem ai mais um blog da nossa parceria...






em breve mais informações!




bejus

Bienal de grafite em BH

Exposições, intervenções urbanas, seminários e workshops: começa hoje em BH a I Bienal Internacional de Grafite de Belo Horizonte. O evento, que vai reunir artistas vindos dos quatro cantos do mundo, acontece até o dia 7 de setembro na Serraria Souza Pinto.

A idéia é transformar o local em uma grande galeria, com desenhos, pinturas, stêncils e stickers. “Belo Horizonte é uma grande geradora de talentos. Nas artes plásticas temos uma grande tradição, e a cena do grafite - que é fortíssima na capital - cresce em ética e estética com diversos projetos, sendo que grande parte deles beneficiam comunidades”, diz o coordendor Rui Santana.

O grafite - que vem da palavra italiana graffiti, inicialmente usada para se referir às inscrições gravadas na pré-história e na Roma Antiga - mantém hoje um vocabulário próprio, com termos específicos que são compartilhados por grafiteiros de diversos países.

Goodbye cellulite

Para a Miami Fashion Week, a Nivea colocou uma instalação para representar o poder de seu creme anti-celulite.

Um simples sofá, com texturas diferentes, e a frase: “Good-bye Cellulite”.

A criação é da TBWA\CHIAT\DAY de Nova York.

Achei no Brainstorm #9

Idiota do ano

Aprenda a se fuder com um carro e merda na cabeça.

"fucinho onde nao é chamada"

ONG alerta para risco que o lixo irregular pode causar aos animais



Vaca britânica ficou com cabeça presa em peça de máquina de lavar.
O animal foi libertado sem sofrer ferimentos, segundo ambientalistas.

Globo.com - indicado por Laura

***

Que vaca engraçada!

bejus

O bêbado e o vesgo

O vesgo estava andando, quando ia atravessar a rua, tromba com um bêbado. O vesgo, furioso, diz:

- Você não olha por onde anda?

E o bêbado:

- E você que não anda por onde olha!

Skol LITRÃO!!!!

Skol lança a primeira cerveja em embalagem de 1 litro retornável do Brasil com o nome de Skol Litrão, disponível desde de 31 de julho.

De olho no crescimento do consumo de cerveja em casa apresentado em algumas regiões brasileiras, a Skol coloca no mercado, a partir desta semana, a Skol Litrão, única embalagem de cerveja de 1 litro retornável do País. E o estado do Paraná foi um dos escolhidos para receber a novidade.

“Skol é uma marca gregária, para dividir com amigos e nada melhor do que uma cerveja de 1 litro para ocasiões como churrascos e festas. Por isso decidimos atender à esta demanda oferecendo aos consumidores uma embalagem mais econômica de 1 litro retornável”, explica a gerente de inovações da Skol, Carolina Faria.

Fruto de quase um ano de pesquisas a Skol Litrão chega para atender à demanda de um mercado promissor. Na América Latina, por exemplo, observa-se uma forte tendência de crescimento do consumo de cervejas em embalagem de 1 litro. Segundo estudo da Nielsen, na República Dominicana por exemplo, esta embalagem já representa 33% do mercado de cerveja e na Guatemala 36%. “Temos bastante confiança no imenso potencial do produto - gerente de marketing”

Será que essa moda pega?
Fiquem sabendo que a Skol LITRÃO ja chegou em Uberlândia, em mercados pelo menos ja tem pra vender, boteco e bares eu nao sei!

bejus

A revolução do mouse

A Microsoft promete revolucionar o mercado de periféricos com a sua nova tecnologia Blue Track, que deve ser lançada no começo de setembro neste modelo do mouse Microsoft Explorer Mini.

Esta tecnologia dispensa o laser usado nos mouses ópticos tradicionais, usando ao invés disto uma luz LED azul e uma lente grande angular para maior sensibilidade e melhores resultados. O Mouse com Blue Track pode ser usado em cima de qualquer tipo de superfície, o que é uma ótima notícia para profissionais móveis.

Achei no Digital Drops

Pensamento positivo...

...até na prisão.

Eleições 2008

Tentarei postar sempre algumas pérolas das eleições.

Tentativa de pegadinha por msn

Hoje, eu estava sem nada pra fazer para as aulas de amanhã e resolvi tentar pregar uma peça em meus colegas por msn, só para ver se eles estavam ligados mesmo. A pergunta era: Como faz algarismo romano no computador?

A primeira escolhida foi a Rayana.

Matheus ™ diz:
rayana
Matheus ™ diz:
tah aí?
- Ray... diz:
to sim!
Matheus ™ diz:
te perguntar
- Ray... diz:
pode
Matheus ™ diz:
comé qui faz algarismos romanos no computador?
Matheus ™ diz:
no meu teclado naum tem algarismos romanos
Matheus ™ diz:
o seu tem?
- Ray... diz:
asuiashauioshaiushuishaauishau
- Ray... diz:
c tah me zuando neh?! suishauishiushoaiush
Matheus ™ diz:
to naum
Matheus ™ diz:
comé qui faz?
Matheus ™ diz:
eu jah proucurei os simbolos e naum acho
- Ray... diz:
caps lock
- Ray... diz:
e digita as letras1
- Ray... diz:
shaihsaiushasaiushousiah
Matheus ™ diz:
! saiu isso
Matheus ™ diz:
!
Matheus ™ diz:
ah tah
Matheus ™ diz:
caps lock
Matheus ™ diz:
1
Matheus ™ diz:
CONTINUA 1
Matheus ™ diz:
acho qui meu teclado veio com defeito
Matheus ™ diz:
uahuhauahuahuhhahauahua
Matheus ™ diz:
ow
Matheus ™ diz:
to te zuanu
Matheus ™ diz:
uahahauhuhauhauhaua
- Ray... diz:
suihoiuhausihsausa
- Ray... diz:
raxeei aqui!
- Ray... diz:
xD

Ela já matou na hora.

A segunda pessoa foi a Ana Silvia

Matheus ™ diz:
ana silvia
Matheus ™ diz:
joia?
Ana Sílvia*..... diz:
tdo e vc
Matheus ™ diz:
bem tbm
Matheus ™ diz:
=]
Matheus ™ diz:
ow
Matheus ™ diz:
te pergunta
Matheus ™ diz:
comé qui coloca algarismos romanos no computador?
Matheus ™ diz:
acho qui meu teclado veio sem
Ana Sílvia*..... diz:
ixi nao sei
Matheus ™ diz:
o seu tem algarismos romanos?
Ana Sílvia*..... diz:
acho q nao
Ana Sílvia*..... diz:
XII
Ana Sílvia*..... diz:
usa x i essas coisas
Ana Sílvia*..... diz:
masculo
Matheus ™ diz:
ué
Matheus ™ diz:
mas o meu naum tem o atalho
Matheus ™ diz:
jah proucurei no word em simbolos e tbm naum acho
Ana Sílvia*..... diz:
ixii entao nem o meu tem
Ana Sílvia*..... diz:
ashuashsuhus
Ana Sílvia*..... diz:
o q vc quer com o romanos?
Matheus ™ diz:
uahuahuhuhauhau
Matheus ™ diz:
to te zuanu
Matheus ™ diz:
uahuahuahuahau
Ana Sílvia*..... diz:
kkkkkkkkkkk
Ana Sílvia*..... diz:
a nemmmmmmm

Quase consegui!

E a terceira e última pessoa foi o Rubens.

Matheus ™ diz:
o rubens
Matheus ™ diz:
te perguntar
Matheus ™ diz:
tah ai?
● Rubens Junior - RJR ● diz:
vortei
● Rubens Junior - RJR ● diz:
fale
Matheus ™ diz:
te fala
Matheus ™ diz:
qual eh a tecla dos algarismos romanos no computador?
Matheus ™ diz:
acho qui meu teclado veio sem
● Rubens Junior - RJR ● diz:
algarismos romanos?
● Rubens Junior - RJR ● diz:
tem ñ
● Rubens Junior - RJR ● diz:
eh maiusculo neh ñ?
● Rubens Junior - RJR ● diz:
XX VI LD
Matheus ™ diz:
jah proucurei os atalhos
Matheus ™ diz:
no seu teclado tem os atalhos?
● Rubens Junior - RJR ● diz:
vai no teclado virtual do pc
● Rubens Junior - RJR ● diz:
ñ
Matheus ™ diz:
no meu tbm naum tem
Matheus ™ diz:
acho qui tah com defeito
● Rubens Junior - RJR ● diz:
existe isso?
● Rubens Junior - RJR ● diz:
tem ñ sô
Matheus ™ diz:
uahuahahuahauhuahuahua
Matheus ™ diz:
to te zuanu
Matheus ™ diz:
auhauhauhahuahuahua
● Rubens Junior - RJR ● diz:
vai toma nu cu
● Rubens Junior - RJR ● diz:
to proucurando aqui
● Rubens Junior - RJR ● diz:
uasauhsuahsauhsauhsaushausha

Só naum coloquei os prints pq as cunversas são grande para dar print uma vez só. Mas se um dia eu resolver eu posto eles aqui.

Tirinhas

Veja mais no Dr.Pepper

- Marcas boas!!!! [!?]

'

Nao tenho muito o que dizer nesse post, o que posso dizer é baseado naquele veeeeelho ditado "uma imagem diz mais que mil palavras" (- é assim mesmo!?)



enfim... seguem algumas marcas nao tao bem sucedidas assim e com pelo menos duas interpretações, qualquer duvida da segunda interpretação use a criatividade!
hehehehe

tae:



[clinica dental ou sexual?]




[K-Photo - ou Por-Trás]




[pediatria ou pedofilia?]




[computador ou (...)]




[A-style ou De-4]




[OGC ou ToNoPonto]





as legendas sao mera ajuda
forçado ou nao sao marcas REAIS! e de repente vc até pode se deparar com um desses consultorios por aí!

bejus



+

Quanto custa fabricar moedas?

Você já pensou quanto custa para fazer uma moeda, se você já pensou descubra abaixo.

Cada moeda de R$0,01 sai por R$0,06

Cada moeda de R$0,05 sai por R$0,06

Cada moeda de R$0,10 sai por R$0,08

Cada moeda de R$0,25 sai por R$0,011

Cada moeda de R$0,50 sai por R$0,11

Cada moeda de R$1,00 sai por R$0,13

Achei no Inteligência de robô

História de pescador?

Pescador pega peixe de tamanho recorde com 'varinha' da Barbie.

Durante uma pescaria, a neta de David Hayes pediu ao avô que segurasse sua vara de pescar por alguns minutos enquanto ela ia ao banheiro. Alguns segundos depois, um peixe-gato de quase 10 kg mordeu a isca

50 Vantagens em ser homem

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM.

- Dica musical!

'


Entao... um cd que para muitos ja estava passando da hora de sair, SAIU!!!


o Rappa depois de 4 anos sem lançar nenhum album com inéditas, começou 2008 trancado nos estúdios e no dia 18-08 o cd foi oficialmente lançado. Com 14 faixas "7 Vezes" é o novo album do Rappa!!!


Ainda nao tenho uma opiniao formada a respeito do album, nao parei para ouvi-lo, só de fundo ou no carro daí nao sei o que falar do album. Mas "Súplica Cearense" é sensacional! Ah e "Monstro Invisível" é a musica de divulgaçao!







acho que é isso mesmo.. só fica a dica de album aí pra vcs!

bejus



+

Piadas de velhos

Quase todo dia

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

_____________________________________________________________________

A escarradeira

Num asilo dormem 50 velhinhos no mesmo quarto e tem uma escarradeira no centro do quarto. A escarradeira estava imunda e cheia de catarro. Um dia eles acordam e vêm a escarradeira brilhando. Ficam perguntando para todos o que aconteceu? Aí chega um que fala: Fui eu sim. Porquê? Ontem eu fui cuspir e ficou um fiozinho ai eu fui chupando, chupando, chupando...
_____________________________________________________________________

Problema de memória

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro!

Pego no flagra

Clique na imagem para ampliar

Fim das olimpiadas

Essa olimpiada foi uma bosta, pelo menos para o Brasil, tinha um monte de esperança de medalha de ouro que nem se quer ganharam medalha, alguns perderam a vara, outros cairam de bunda, teve também quem caiu do cavalo, o volei masculino, que sempre ganhou ouro em tudo, ganhou medalha de prata, e nem precisa falar das seleções masculina e feminina de futebol. Por outro lado teve gente que nem era esperança de medalha e ganhou ouro. Mesmo assim ganhamos apenas 3 ouros e ficamos em 23º lugar, atrás até da Etiópia. Vendo isso uma galera lançou no Youtube uma história, sobre as olimpiadas em cima de uma cena do filme A queda.

Ehh... Ainda bem que acabou.

A morte dos lactobacilos vivos

Vídeo meio trash, mas muito engraçado e criativo.

DESIGN na propaganda!!!!

Desde o seu surgimento, a propaganda passou por diversos segmentos, desde simples propagações de ideais como os de Adolf Hitler e suas teorias nazistas até a chegada da Revolução Industrial, no início do século XX, onde a mesma passou a ser usada principalmente para objetivos mercadológicos.
Essas primeiras propagandas eram geralmente usadas para promover um novo produto aos seus consumidores. Devido à falta de recursos tecnológicos como televisão, rádio, internet e etc. O único meio de transmissão destas informações eram os cartazes.
essa época, por influência do Art Nouveau que era a corrente artística característica da Revolução Industrial, muitos adornos, enfeites e florais eram usados nestes cartazes, dificultando ainda mais uma agradável leitura visual.

Com a criação da Bauhaus, a comunicação visual a partir dos anos 60 começou a passar por um novo processo.
Já existia a comunicação impressa (o jornal), aparelhos de TV já eram comercializados e o gosto comum começava a ter uma tendência ao objetivismo.
Através destes tópicos o design começa a fazer parte da propaganda, instituindo conceitos estéticos e funcionais com algumas regras e padrões pré-estabelecidos que visem uma melhor comunicação no campo visual em relação à empresa/produto – consumidor.
Dá-se preferência ao branco e ao uso de alinhamento, prefere-se o uso de pouco texto e mais imagens, há um estudo tipográfico, vinculam-se boas imagens aos respectivos produtos e assim melhoramos a nossa percepção visual.

design é evolução!
hehehehe


bejus

Propaganda de motel

Propaganda de moteis muito criativas, mas não necessariamente boas.

Lances bizarros

Os lances mais ridículos do futebol

Nomes da filha da Xuxa

Todo mundo sabe que Sasha é a filha da Xuxa com o Luciano Szafir, mas...

...e se fosse com o Senna?
- Rasha.

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha.

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.

E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com alguém que acredita em políticos?
- Trosha!

Voadora na costela

Alemanha ganha amistoso, mas perde Podolski com costela quebrada.

Atacante leva voadora de goleiro belga em disputa de bola e deixa o jogo no intervalo. Em campo, vitória por 2 a 0.

***

Um filho da puta desse tinha que sair de campo é algemado.

***

Véééi... Fui proucurar por mais noticias sobre a matéria e percebi que quase todas as noticias são iguais, o famoso ctrl+C e Ctrl+V. Olha o tanto que são iguais:
Globo.com;
Correio Braziliense;
Placar;
Super Esportes.

Não duvido nada que os outros sites copiaram da Globo.com

Lista de compras

Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As pas goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go
Puts grill low, Is key see those too much.

Filha do seu Faceta

Didi e Zacarias cantando "Papai eu quero me casar" nos Trapalhões.

Combo de piadas

Um certo rapaz estava em Nova York e resolveu mandar um presente para a sua namorada que morava no Brasil, então ele entra em uma loja e compra um par de luvas caríssimas. Na hora de sair a empacotadora entrega-lhe o embrulho com uma calcinha de nylon. então o rapaz envia a calcinha pelo correio com uma seguinte mensagem:
-Querida, para mostrar que mesmo estando longe, não me esqueço de você envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
_____________________________________________________________________

Um portugues estava dirigindo por uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
- "Curva perigosa à esquerda".
Ele não teve duvidas:
- virou a direita!!
_____________________________________________________________________

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros, um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra, um pelo material, um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material, e dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim, três para você, e três para o alemão fazer a obra.
_____________________________________________________________________

Um cara está jogando boliche, ele lança uma bola perfeita, que vai derrubar todos os pinos. De repente cai uma coisa na pista, e manda a bola pra canaleta, evitando os 10 pontos. O cara vai olhar e é um jogo, qual é o nome do jogo?
- Counter Strike!!!!!
_____________________________________________________________________

Imagens do dia

Genética.

Várias maneiras de fazer a mesma coisa.

(Enviada por Marcelo Marcene)

Preto no branco.

Notícias olimpicas (Parte4)

Ricardo e Emanuel e Márcio e Fábio Luiz jogam por semifinal brasileira em Pequim.

Vitórias nas quartas-de-final causaria confronto das duplas do Brasil.
____________________________________________________________________
Basquete se despede com sua pior campanha.

Vitória sobre a Bielorrússia na última rodada não anula o gosto amargo.
____________________________________________________________________
César Cielo é ouro nos 50m livre e faz história na piscina do Cubo d'Água.

Brasileiro conquista a primeira medalha dourada do país na natação.
____________________________________________________________________
Seleção feminina de Volei atropela as Italianas.

Invictas e classificadas para a próxima fase, as meninas de Zé Roberto vão encarar China ou Japão nas quartas-de-final.
____________________________________________________________________
Michael Phelps ganha o oitavo ouro.

O fenômeno se despediu do Cubo d’Água em grande estilo. No revezamento 4x100 medley, conquistou seu oitavo ouro nos Jogos e confirmou a condição de maior atleta olímpico de todos tempos.

____________________________________________________________________

Diego Hypolito cai e ginastica brasileira perde a chance de medalhas nessas olimpiadas.

Diego Hypolito, uma das maiores esperanças do Brasil, caminhava para uma série quase perfeita. No último movimento, foi ao chão e viu cair por terra a chance de subir no pódio.

____________________________________________________________________

Rapidinha

O que o goto disse para a gota?



R: gotosaa......

Raio atingindo avião

O que acontece quando um raio atinge um avião?

Nada.

Nomes para moteis

Uma lista de 10 nomes e slogans para moteis

1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta … Aqui você também vai perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru.

Achei no Lista 10

Brasil em pequim

Na madrugada de ontem para hoje eu estava assistindo a "Madrugada Olimpica" da Globo, estava passanu o judô masculino, até que, o Luiz Roberto passa a transmissão para o Rogério Correia que estava narrando a final D do remo, que tinha a brasileira Fabiana Beltrane liderando a prova. Pensei comigo: "Nó... Vai ser a primeira medalha de ouro do Brasil nessas olimpiadas", mas o Rogerio Correia pede pra comentarista explicar o que é a bendita final D, aí a comentarista explica que a final D é para disputar o 19º(Décimo nono) lugar. E o pior de tudo é que o eles estavam transmitindo e torcendo para que ela chagasse em primeiro lugar da final D.

Agora eu te pergunto, para que disputar 19º lugar?

Joguinho viciante

Achei um joguinho muito divertido de jogar, o nome dele é Poiser, é só ir empilhando e equilibrando as caixas até que elas ultrapassem a linha pontilhada azul, em cada level tem que ser colocado um número mínimo de caixas, e cada clique no mouse cai uma caixa de tamanho diferente, ao subir o level a variedade das caixas vão aumentando. Mas aviso logo, o joguinho vicia.

Quem quiser jogar clica na imagem

Pronto para a pesca

Dois fazendeiros iam pescar e um deles vendo o outro carregar duas bolsas lhe perguntou:
-O que tem nessa bolsa?
-Tem pinga.
-Mas a gente num tinha prometido não beber mais?
-É para aliviar a dor. Imagine se uma cobra pica a gente, iria doer muito, então trouxe pinga para jogar em cima do machucado e chupar o veneno.
-Ainda bem. Mais e na outra bolsa?
-Uma cobra!E se não tiver lá!

Mendigos americanos

Algumas placas de sem-tetos americanos muito criativos, ou muito malucos.

"Jedi sem-teto."

"Me ajude - eu sou um veterano amputado da guerra dos clones. Preciso de $$$ para construir uma estrela da morte."

"Viajante do tempo. Preciso de $ para um novo capacitador de fluxo."

"Eu aposto U$ 1,oo que você lerá este cartaz."

“Preciso de dinheiro para ficar bêbado para que 2 mulheres me levem para casa e me molestem! Doações aceitas em queméseupapai.com/meespanquemaisforte.orgasmo."

"Substituído por computação gráfica."

“Preciso de dinheiro para pesquisa sobre álcool."

“Bill sem-teto precisa de mulher rica.”

“Codifico HTML por comida. Por favor, ajude. Deus te Abençoe.”

“Minha esposa foi seqüestrada! Faltam 98 centavos para o resgate.”

Achei no HypeScience

***

O que mais me impressiona é que até os mendigos dos Estados Unidos falam inglês. =D

40 anos de mouse

1968 foi o ano em que um ex-combatente da Segunda Guerra, o engenheiro Douglas Engelbart apresentava ao mundo uma de suas maiores invenções: o mouse, um dispositivo que estreitaria a relação entre o homem e os computadores.

O mouse fazia parte de um estudo realizado no centro de pesquisa da Universidade de Stanford sobre interatividade e o grande desafio era interagir com informações na tela. Antes faziam essa interação com uma caneta que emitia luz nos ícones e o computador a reconhecia, mas não era muito precisa. Então Douglas Engelbart achou que deveria existir outros meios para apontar isso com nossas mãos, sem esperar muita coisa disso tudo.

A grande necessidade do criador era ter mais agilidade no computador, e também da certas liberdades que o computador não dava na época, e com o mouse o operador indicava o objeto na tela de maneira mais rápida.

Acompanhe abaixo a evolução em 40 anos:

Anos 70

- Uma esfera passou a ser utilizada para referenciar os sensores com mais precisão do que o sistema de rodas metálicas inicial;

Anos 80

- Surge o "trackball" moderno, uma espécie de mouse de cabeça para baixo. Os movimentos são atingidos com o polegar em contato direto com a esfera;

Anos 90

- Surge o mouse com "scroll weel", botão central usado para rolar na tela documentos de aplicativos;

- A esfera e todo o conjunto mecânico responsável pela leitura do movimento desaparecem e é incorporado o sensor óptico, onde um feixe de luz lê em até 2 mil vezes por segundo a superfície de contato e produz um movimento mais preciso na tela.

Anos 2000

- Começa a ser utilizada a tecnologia "wireless", ou sem fio. O mouse sem fio envia as informações para a base e esta se encarrega de passar para o computador as coordenadas dos movimentos;

Fonte: Folha Online