29 setembro 2008
Charadas
O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?
Resposta: Um minuto, por favor.
Qual a diferença do viagra para o vinagre?
Resposta: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.
Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?
Resposta: Independe Se Dei.
Qual é o animal que não vale mais nada?
Resposta: O javali.
O que nasce a soco e morre a facada?
Resposta: O pão.
Como se chamava o homem que criou o presépio?
Resposta: Armando Nascimento de Jesus
Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
Resposta: A toalha.
Como se diz esmola em japonês?
Resposta: Taka nikel naka neka.
Um tênis afundou no mar. Qual é o nome do filme?
Resposta: Titanike.
O que o sal disse para a batata?
Resposta: É nois na frita.
A fita isolante e a fita crepe estavam brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta?
Resposta: Porque ela e faixa preta.
Qual é a mãe mais brava do mundo?
Resposta: A eletricidade. Vai por a mão num dos fios dela pra você ver.
Por que a loira faz sexo em silêncio?
Resposta: Porque sua mãe lhe ensinou a nunca falar com estranhos.
Mais trava línguas
Agora com nível
FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma. A rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma. A rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
Achei no Inteligência de robô
28 setembro 2008
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27 setembro 2008
leis que regem o mundo # 2
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
1. Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS :
1. 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
6- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
7- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
8- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
9- LEI DO ESPARADRAPO:
1. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
10- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
11- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
1. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Enviado pela Van van por msn
Dicionário das loiras
Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
25 setembro 2008
Piadas de babados
Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Ta vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pesco junto!
- Não pesco não!!
- Pesco sim!!!!
________________________________________________________________
Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:
-abre a porta mulher
e ela responde:
-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
e o homem espertamente fala:
-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
-Ué cadê as flores?
e o homem responde:
-cadê a mulher mais linda do mundo?
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O bêbado vinha caminhando pela calçada cambaleando numa vontade louca de mijar, sem perceber que no ponto de ônibus havia um negrão de 2 metros de altura ali parado.Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra tirou o pinto para fora e começou a mijar no pé do individuo.Sem pensar duas veses o negrão deu um tapa no pé do ouvido do bêbado,e o mesmo saiu rodopiando até ir de encontro com um poste de energia,colocou a mão no poste e sem reclamar continuou mijando.Nisso vinha passando ao lado dele outro bebado já com o pinto na mão louco para mijar também. O bêbado que apanhou olha para ele e resmunga:
- Se vc vai mijar no poste mija nesse aqui, por quê aquele outro ali tá dando um choque filha da puta!!!
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O bebado subiu no onibus e sentou do lado de uma freira que estava fazendo palavras cruzadas. Aí o bebado ficou olhando...olhando p/ o livro de palavras cruzadas um tempão.A freira não aguentando mais disse: Feio,ainda por cima c/um cheiro insuportável! Aí o bêbado responde:Se for com 2 letras é Cú.
24 setembro 2008
25 coisas que você não pode morrer sem saber
Já que um dia inevitávelmente você vai morrer, então você precisa saber dessas coisas. Tudo bem que isso não vai acrescentar nada na sua vida, e nem vai retardar a sua morte, mas porque não ter mais conhecimento inútil? Leia as 25 coisas nas quais, você NÃO PODE morrer sem saber.
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - As abelhas voam mesmo não tendo um corpo aerodinamico.
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.
Achei no Super Wallace
Leis que regem o mundo
Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.
Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
Uma rapidinha!
RECEITA PARA SATISFAZER HOMENS E MULHERES....
COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER
01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. dê presentes,
05. alimente,
06. dê banho,
07. agrade,
08. sorria,
09. estimule,
11. console,
12. abrace,
13. excite,
14. acalme
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe,
21. mande flores,
22. assessore,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ajude,
28. defenda,
29. faça planos,
30. elogie,
31. faça serenata,
32. agradeça,
33. mime,
34. dance,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. viaje com ela,
39. faça uma surpresa,
40. seja gentil e educado.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01. Traga cerveja.
02. Venha pelada.
asuhasuhasuhasauhasuhas, haaaja paciencia pra agradar hein!? depois fala q mulher é complicada e elas reclamam.
bj
23 setembro 2008
Tipos de corno!
ditados:
01- Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha rabo nem chifre.
02- CHIFRE E IGUAL CONSORICIO
QUANDO VOCE MENOS ESPERA `E CONTEMPLADO
piadas:
- Querido, a torneira está pingando.
- Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro!
(Dia seguinte)
- Você está se lembrando da torneira?
- Hoje a noite não e, além disso, eu não sou bombeiro!
(Mais um dia)
- Ué, a torneira não esta' mais pingando?
- Não, o vizinho veio consertar.
- Ah. E ele pediu o que pelo serviço?
- Que eu fizesse um bolo ou uns pãezinhos para ele.
- E você fez o que?
- Uma chupada!
- Sua puta! Você por acaso não podia só ter feito esses pãezinhos?
- Ah, eu não sou padeira!!!!
tipos de corno:
- Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
- Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
- Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
- Brahma: O que pensa que é o número 1.
- Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
- Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
- Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
- Denorex: Aquele que não parece, mas é.
- Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
- Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
- Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
- Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
- Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
- Frio: O que leva chifre e não esquenta.
- Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
- Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
- Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
- Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante. (coitado desse)
- Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos. (igual o papai noel)
- Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima. (ctz q vc riu mais ainda depois desse ultimo corno!!!)
Você devia tá pensando... "o joao é o corno frio.. o antonio é o corno brahma.. etc." e nao se encaixou em nenhum né? asuhsauhasuhasuhas ctz q no Risadinha vc raxou e se encontrou!
engraçado!
Advogado tarado
Cliente era stripper e tinha dívida de US$ 534.
Ele ainda foi acusado de assédio e vai ficar afastado por 15 meses.
Um advogado de Dekalb (Illinois, EUA) foi suspenso por 15 meses por aceitar pagamentos de uma stripper em uma "moeda" pouco usual: danças eróticas.
Scott Robert Erwin vai começar a cumprir sua pena no próximo mês.
Scott e sua cliente fecharam um acordo segundo o qual a stripper faria danças eróticas no escritório dele para pagar parte da dívida pelos serviços prestados pelo advogado - a conta era de US$ 534.
A stripper aceitou dançar, mas acabou registrando queixa na polícia, acusando o advogado de "tocá-la de maneiras impróprias". Erwin negou ter assediado a cliente, e não foi condenado - só levou a suspensão por ter aceitado o pagamento de maneira indevida.
O caso aconteceu em 2002 e, segundo as autoridades, a mulher abandonou a carreira de stripper.
22 setembro 2008
Mais um candidato
Nilton pus coco
Clique na imagem para ampliar
Foto tirada por Julim e enviada pelo Marcelo
Dicionário de goianês
Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: “E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…” A forma abreviada é te falar.
Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.
Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo “chegar”. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.
Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói. Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado.
Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!. Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha.
Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar ‘chega dói’ antes.
Bão? - Goianês para “Tudo bem?” Também é usada a forma bããããão?
Tá boa? - Goianês para “Tudo bem?” usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…
Bão mesmo? - É comum usar o “mesmo?” depois de coisas como “e aí, tá bom/bão”, como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.
Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.
Mais - substituto goiano da conjunção “E”. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
No Goiás - Em Goiás.
Na Goiânia - Em Goiânia.
Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
Queijim - Rotatória.
Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: “Sou goiano. Tem base?”. Pode ser traduzido como “Pode uma coisa dessas?”, só que usado com muito mais frequência.
Mandruvá - Mandorová.
Coró - mesmo que mandruvá.
Dar rata - Algo como cometer uma gafe.
Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.
Anêim - Algo que parece ter vindo de “Ah, não!”, que virou “Ah, nem!” Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo “anein”, “aneim”, “anêim” e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: “Anêeeim ! Que pena!”
Árvre - Árvore (isso me lembra “As árvres somos nozes“)
Arvrinha - Árvore pequena.
Arvrona - Árvore grande.
Madurar - Amadurecer.
Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.
Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.
Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: “Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá.”
Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc. No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de “não aguentar”. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês (”não sei falar inglês”); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias (”Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa (”não sei imprimir usando esse programa”).
De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)
De doce - Se “de sal” é salgado, então “de açúcar” é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.
Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: “Estive te caçando o dia inteiro”. “Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.”
Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: “Ôôô trem bão!” (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: “Te amo, Trem!”.
Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra “demais” isolada. A forma correta é “demais da conta”. Ex.: “Gosto disso demais da conta!”. “Conheço a região demais da conta!”
Custoso - Teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho. “Esse moleque é custoso demais da conta!”
Barriga-verde - Barriga-verde é um novato, alguém que ainda está “cru” numa determinada coisa. Nada a ver com os Catarinenses…
Disco - Um tipo de salgado frito.
Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).
Ou quá? - Algo como “ou o quê?”. Ex.: “Você vai sair com a gente ou quá?”
21 setembro 2008
Mãe Gorda
Aprenda a xingar a mãe dos seus colegas de gorda.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que...
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que quando está chuvendo e ela coloca a capa de chuva o povo grita: TAXIIIII.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que quando ela vai por cinto ela prescisa de um boomerang.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que ela foi tatuar um golfinho na perna e conseguiu que ficasse de tamanho real.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que o bico do peito dela parece um quiosque.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que quando chove o umbigo dela vira foco da dengue.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que o volante do carro dela fica no meio.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que é mais facil passar por cima do que dar a volta.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que quando você foi nascer, o médico não sabia de qual das celulites você iria sair.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que ela fica em dois fusos horários.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que ela limpa o ouvido com vassoura.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que quando ela vai no cinema, senta perto de todo mundo.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que quando vai ao banheiro, se limpa com folha A4.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que quando fica de castigo tem de levar palmada do cristo redentor.
Sua mãe é tão gorda, mas tão gorda que ela usa bacon como bandaid.
Amanhã eu posto mais.
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20 setembro 2008
CU-BA
Um certo dia na rádio:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e
Hudson… Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode
comer uma delas? Prestou bem atenção? Um país com 2 sílabas e 1 delas
é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder…
Já sabe que pais é esse???
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas
aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Dica de jogo
O nome do jogo é Letroca, ele é em flash e é um daqueles jogos legais e viciantes.
O objetivo do jogo é formar tadas as palavras possíveis com as letras que foram disponibilizadas. O jogo pode ser jogado com, ou sem, limite de tempo.
O objetivo do jogo é formar tadas as palavras possíveis com as letras que foram disponibilizadas. O jogo pode ser jogado com, ou sem, limite de tempo.
18 setembro 2008
Escolha do homem
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Piadas de loucos
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: 'Vamos pegar um gato!' Diz o sádico: 'Vamos pegar um gato e torturá-lo!' Diz o assassino: 'Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!' Diz o necrófilo:'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!' Diz o pirómano: 'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!' Diz o masoquista: 'Miau!'.
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0 doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura.
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No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse: - Ei, você está roubando? - Sim, mas não espalha. - E você nunca descobre? - Não, eu sou muito esperto.
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Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
16 setembro 2008
Extra! Extra!
Mulher liga para emergência e reclama das orelhas de coelho.
Insatisfeita com a compra de um coelho, uma mulher ligou para o serviço de emergência da Escócia para reclamar. Ao contrário do que dizia o anúncio no jornal, disse ela, o bicho não tinha orelhas caídas.
A informação foi divulgada pela Central de Polícia da Escócia, nesta segunda-feira (15). Segundo a instituição, as ligações feitas para o serviço de emergência são abusivas.
Em outro caso, contaram as autoridades, duas pessoas ligaram em um período de poucos minutos. Os interlocutores queriam denunciar um carro que havia passado sobre uma poça, espirrando água naqueles que estavam a sua volta.
Ué... Qual é o telefone para reclamar dessas coisas então? auhahauhauahua
15 setembro 2008
14 setembro 2008
Trava línguas
Eles devem ser falados rapidamente sem pausa.
Pedro tem o peito preto, O peito de Pedro é preto; Quem disser que o peito de Pedro é preto, Tem o peito mais preto que o peito de Pedro.
A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.
Um ninho de mafagafos, com cinco mafagafinhos, quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será.
Há quatro quadros três e três quadros quatro. Sendo que quatro destes quadros são quadrados, um dos quadros quatro e três dos quadros três. Os três quadros que não são quadrados, são dois dos quadros quatro e um dos quadros três.
Chupa cana chupador de cana na cama chupa cana chuta cama cai no chão.
Pinga a pipa Dentro do prato Pia o pinto e mia o gato.
O rato roeu a roupa do rei de Roma.
Pinga a pia apara o prato, pia o pinto e mia o gato.
O princípio principal do príncipe principiava principalmente no princípio principesco da princesa.
Quico quer quaqui. Que quaqui que o Quico quer? O Quico quer qualquer quaqui.
Três pratos de trigo para três tigres tristes.
Luzia lustrava o lustre listrado, o lustre listrado luzia.
Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
Fala, arara loura. A arara loura falará.
A aranha arranha a jarra, a jarra não arranha a aranha.
Se o Arcebispo-Bispo de Constantinopla a quisesse desconstantinoplizar, não haveria desconstantinoplizador que a desconstantinopllizasse desconstantinoplizadoramente.
Atrás da pia tem um prato, um pinto e um gato. Pinga a pia, para o prato, pia o pinto e mia o gato.
A vida é uma sucessiva sucessão de sucessões que se sucedem sucessivamente, sem suceder o sucesso...
O Tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem, o tempo respondeu pro tempo que o tempo tem o tempo que o tempo tem.
Pedro tem o peito preto, O peito de Pedro é preto; Quem disser que o peito de Pedro é preto, Tem o peito mais preto que o peito de Pedro.
A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.
Um ninho de mafagafos, com cinco mafagafinhos, quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será.
Há quatro quadros três e três quadros quatro. Sendo que quatro destes quadros são quadrados, um dos quadros quatro e três dos quadros três. Os três quadros que não são quadrados, são dois dos quadros quatro e um dos quadros três.
Chupa cana chupador de cana na cama chupa cana chuta cama cai no chão.
Pinga a pipa Dentro do prato Pia o pinto e mia o gato.
O rato roeu a roupa do rei de Roma.
Pinga a pia apara o prato, pia o pinto e mia o gato.
O princípio principal do príncipe principiava principalmente no princípio principesco da princesa.
Quico quer quaqui. Que quaqui que o Quico quer? O Quico quer qualquer quaqui.
Três pratos de trigo para três tigres tristes.
Luzia lustrava o lustre listrado, o lustre listrado luzia.
Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
Fala, arara loura. A arara loura falará.
A aranha arranha a jarra, a jarra não arranha a aranha.
Se o Arcebispo-Bispo de Constantinopla a quisesse desconstantinoplizar, não haveria desconstantinoplizador que a desconstantinopllizasse desconstantinoplizadoramente.
Atrás da pia tem um prato, um pinto e um gato. Pinga a pia, para o prato, pia o pinto e mia o gato.
A vida é uma sucessiva sucessão de sucessões que se sucedem sucessivamente, sem suceder o sucesso...
O Tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem, o tempo respondeu pro tempo que o tempo tem o tempo que o tempo tem.
13 setembro 2008
Nomes engraçados de filme pornôs
Uma lista de nomes engraçados filmes pornôs
Jurassic Peitos
O Exterminador do Pau Duro
Explorando o Canal Retal
Exterminador do teu furo
Colecionador de Vulvas
Freiras Possuídas
Taras de Professorinha
Tarugo, o Pastor
A Mão que Balança o Bráulio
Anal nos Tempos do Império
Chavasques : Uma aventura anal na Vila
Meu Pôney, Meu Amante
Garganta profunda
Cabeludas e carecas
Jorrada nas estrelas
DNA: dilatando nossos anus
Tarzan e sua vara
Bazuca anal
Cuabrido
O Senhor dos anais: A irmandade do Anal
Axé devasso minha bunda tem dendê
Aninha anal
Anal em aruba
4 semanas e meia de anal
Eu e meu cachorro
Branca de neve e os 7 anais
O Gladiador de pregas
Pau pra toda obra
Senta no meu que eu entro na tua
Amor a queima rosca
Metrix
A puta de blair
A Nau de Chicholina
Duro de sentar
De costas para o fututo
E para finalizar: “Pequenos Pêlos, Grandes Negócios.”
Enviada por Rubens Junior pelo Orkut
12 setembro 2008
Maiores coincidências do mundo
1. A maldição do carro de James Dean
Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.
* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
* Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
* A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
* Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
* No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
* Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.
2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem
Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]
3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde
Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.
Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]
4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas
As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).
Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.
Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]
5. Como no livro (1)
No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem “abater” e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.
46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.
6. Lincoln e Kennedy
* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
* Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
* Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
* Os dois foram baleados numa sexta-feira.
* O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
* Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
* Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
* John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
* Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
* Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy “esteve” na Marylin Monroe.
[Agradecimentos a Diego Willrich]
7. Assim como no livro (2)
Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance “Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.
* Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
* O nome do navio gigantesco Titan
* Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
* Comportava três mil passageiros
* O mês do afundamento foi abril
Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:
* Havia apenas 20 botes salva-vidas
* O Titanic tinha 271 metros
* 60 mil toneladas
* 2.228 passageiros
* Os dois tinham três hélices propulsoras
* Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
* O mês do afundamento foi abril
Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]
8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença
Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos…”, ela disse. (Fonte: BBC News)
9. Poker bizarro
Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.
Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)
10. Sósia do Rei Umberto I
Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:
* Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
* Ambos nasceram na mesma cidade
* Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
* No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
* Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.
11. Um romance que descrevia o espião ao lado
Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)
12. Mark Twain e o cometa
Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.
13. Três estranhos com nomes complementares
Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)
14. Cuidado com o táxi
Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)
15. Uma escritora encontra um antigo livro
Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)
Ficou grande né? Desculpa. =D
Achei no http://tecnocientista.info
Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.
* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
* Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
* A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
* Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
* No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
* Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.
2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem
Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]
3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde
Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.
Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]
4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas
As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).
Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.
Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]
5. Como no livro (1)
No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem “abater” e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.
46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.
6. Lincoln e Kennedy
* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
* Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
* Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
* Os dois foram baleados numa sexta-feira.
* O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
* Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
* Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
* John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
* Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
* Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy “esteve” na Marylin Monroe.
[Agradecimentos a Diego Willrich]
7. Assim como no livro (2)
Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance “Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.
* Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
* O nome do navio gigantesco Titan
* Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
* Comportava três mil passageiros
* O mês do afundamento foi abril
Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:
* Havia apenas 20 botes salva-vidas
* O Titanic tinha 271 metros
* 60 mil toneladas
* 2.228 passageiros
* Os dois tinham três hélices propulsoras
* Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
* O mês do afundamento foi abril
Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]
8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença
Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos…”, ela disse. (Fonte: BBC News)
9. Poker bizarro
Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.
Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)
10. Sósia do Rei Umberto I
Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:
* Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
* Ambos nasceram na mesma cidade
* Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
* No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
* Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.
11. Um romance que descrevia o espião ao lado
Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)
12. Mark Twain e o cometa
Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.
13. Três estranhos com nomes complementares
Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)
14. Cuidado com o táxi
Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)
15. Uma escritora encontra um antigo livro
Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)
Ficou grande né? Desculpa. =D
Achei no http://tecnocientista.info
11 setembro 2008
Grande Colisor de Hádrons
O maior gerador de partícular já contruído, o LHC, entrou em funcionamento hoje. Uma das coisas interessantes que ele deverá produzir são micro buracos negros. Um dos principais objetivos do LHC é tentar explicar a origem da massa das partículas elementares e encontrar outras dimensões do espaço, entre outras coisas. LHC é a sigla para Large Hadron Collider ( Grande Colisor de Hádrons) e está localizado na fronteira entre Suíça e França.
O LHC é composto de um anel com 27Km de extensão (8,6Km de diâmetro) e está enterrado no solo a uma profundidade média de 100 metros. Ele irá acelerar prótons a velocidades próximas à da luz até colidirem e destas colisões espera-se chegar a respostas sobre a origem do universo. Fiquei impressionado pela foto acima que é apenas de um dos detectores do LHC, é algo realmente gigantesco e supera tudo o que já vimos em filmes de Ficção Científica na sua grandiosidade e complexidade.
O mundo teve perto de acabar hoje e teve gente que nem tava sabendo.
Para mais informações clique aqui.
O LHC é composto de um anel com 27Km de extensão (8,6Km de diâmetro) e está enterrado no solo a uma profundidade média de 100 metros. Ele irá acelerar prótons a velocidades próximas à da luz até colidirem e destas colisões espera-se chegar a respostas sobre a origem do universo. Fiquei impressionado pela foto acima que é apenas de um dos detectores do LHC, é algo realmente gigantesco e supera tudo o que já vimos em filmes de Ficção Científica na sua grandiosidade e complexidade.
O mundo teve perto de acabar hoje e teve gente que nem tava sabendo.
Para mais informações clique aqui.
Piadinhas sobre somalianos
O que um Somaliano faz com um pacote de Cream Craker?
Abre uma rede de supermercado.
Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio?
Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições.
Qual o Animal mais rápido do mundo?
Uma galinha atravessando a Somália
E o segundo animal mais rápido do mundo?
O Somaliano atrás dela!
Como é que se faz para botar 100 somalianos dentro de um Fusca?
Joga um pedacinho de pão dentro dele.
E mais 100?
Passa manteiga no pão!
Por que a distribuição populacional da Somália é irregular?
Porque varia com o vento.
Sabe por que o Somaliano só toma banho de braços abertos?
Pra não descer pelo ralo.
Abre uma rede de supermercado.
Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio?
Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições.
Qual o Animal mais rápido do mundo?
Uma galinha atravessando a Somália
E o segundo animal mais rápido do mundo?
O Somaliano atrás dela!
Como é que se faz para botar 100 somalianos dentro de um Fusca?
Joga um pedacinho de pão dentro dele.
E mais 100?
Passa manteiga no pão!
Por que a distribuição populacional da Somália é irregular?
Porque varia com o vento.
Sabe por que o Somaliano só toma banho de braços abertos?
Pra não descer pelo ralo.
Achei no Pobre Otário
Lógica
Aprenda lógica em 3 lições:
1) Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna!
2) Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo!
3) Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção!
1) Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna!
2) Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo!
3) Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção!
10 setembro 2008
Agui
Estavamos andando, Pinguim, Marcelo e eu, ontem no centro de Uberlândia, mais precisamente em frente ao terminal central, foi quando vimos uma placa em frente uma "loja". Olhem que merda:
Na hora tivemos que parar para tirar uma foto.Quase no mesmo local semana passada, o Marcelo e eu, vimos um velinho, de uns 70 anos, dando uns amaços numa senhora. Mas na hora que fomos tirar foto eles foram embora. Tem gente que acha que é mentira.
Guase morri de ri!
08 setembro 2008
Dúvidas sobre a cerveja
1- A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2- O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, na blitz, a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de
andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 -CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 - A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
7 -A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2- O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, na blitz, a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de
andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 -CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 - A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
7 -A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
- Independência ou Morte!
Dia do Fico!
Em 9 de janeiro de 1822, D. Pedro I recebeu uma carta das cortes de Lisboa, exigindo seu retorno para Portugal. Há tempos os portugueses insistiam nesta idéia, pois pretendiam recolonizar o Brasil e a presença de D. Pedro impedia este ideal. Porém, D. Pedro respondeu negativamente aos chamados de Portugal e proclamou : "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico."
O processo de independência
Após o Dia do Fico, D. Pedro tomou uma série de medidas que desagradaram a metrópole, pois preparavam caminho para a independência do Brasil. D. Pedro convocou uma Assembléia Constituinte, organizou a Marinha de Guerra, obrigou as tropas de Portugal a voltarem para o reino. Determinou também que nenhuma lei de Portugal seria colocada em vigor sem o " cumpra-se ", ou seja, sem a sua aprovação. Além disso, o futuro imperador do Brasil, conclamava o povo a lutar pela independência.
O príncipe fez uma rápida viagem à Minas Gerais e a São Paulo para acalmar setores da sociedade que estavam preocupados com os últimos acontecimento, pois acreditavam que tudo isto poderia ocasionar uma desestabilização social. Durante a viagem, D. Pedro recebeu uma nova carta de Portugal que anulava a Assembléia Constituinte e exigia a volta imediata dele para a metrópole..
Estas notícias chegaram as mãos de D. Pedro quando este estava em viagem de Santos para São Paulo. Próximo ao riacho do Ipiranga, levantou a espada e gritou : " Independência ou Morte !". Este fato ocorreu no dia 7 de setembro de 1822 e marcou a Independência do Brasil. No mês de dezembro de 1822, D. Pedro foi declarado imperador do Brasil.
Pós Independência
Os primeiros países que reconheceram a independência do Brasil foram os Estados Unidos e o México. Portugal exigiu do Brasil o pagamento de 2 milhões de libras esterlinas para reconhecer a independência de sua ex-colônia. Sem este dinheiro, D. Pedro recorreu a um empréstimo da Inglaterra.
Embora tenha sido de grande valor, este fato histórico não provocou rupturas sociais no Brasil. O povo mais pobre se quer acompanhou ou entendeu o significado da independência. A estrutura agrária continuou a mesma, a escravidão se manteve e a distribuição de renda continuou desigual. A elite agrária, que deu suporte D. Pedro I, foi a camada que mais se beneficiou.
Um poquinho de história pra matar a saudade de quando a vida era boa e nao dávamos valor né? Boooons tempos de escola que nao voltam mais!
Em 9 de janeiro de 1822, D. Pedro I recebeu uma carta das cortes de Lisboa, exigindo seu retorno para Portugal. Há tempos os portugueses insistiam nesta idéia, pois pretendiam recolonizar o Brasil e a presença de D. Pedro impedia este ideal. Porém, D. Pedro respondeu negativamente aos chamados de Portugal e proclamou : "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico."
O processo de independência
Após o Dia do Fico, D. Pedro tomou uma série de medidas que desagradaram a metrópole, pois preparavam caminho para a independência do Brasil. D. Pedro convocou uma Assembléia Constituinte, organizou a Marinha de Guerra, obrigou as tropas de Portugal a voltarem para o reino. Determinou também que nenhuma lei de Portugal seria colocada em vigor sem o " cumpra-se ", ou seja, sem a sua aprovação. Além disso, o futuro imperador do Brasil, conclamava o povo a lutar pela independência.
O príncipe fez uma rápida viagem à Minas Gerais e a São Paulo para acalmar setores da sociedade que estavam preocupados com os últimos acontecimento, pois acreditavam que tudo isto poderia ocasionar uma desestabilização social. Durante a viagem, D. Pedro recebeu uma nova carta de Portugal que anulava a Assembléia Constituinte e exigia a volta imediata dele para a metrópole..
Estas notícias chegaram as mãos de D. Pedro quando este estava em viagem de Santos para São Paulo. Próximo ao riacho do Ipiranga, levantou a espada e gritou : " Independência ou Morte !". Este fato ocorreu no dia 7 de setembro de 1822 e marcou a Independência do Brasil. No mês de dezembro de 1822, D. Pedro foi declarado imperador do Brasil.
Pós IndependênciaOs primeiros países que reconheceram a independência do Brasil foram os Estados Unidos e o México. Portugal exigiu do Brasil o pagamento de 2 milhões de libras esterlinas para reconhecer a independência de sua ex-colônia. Sem este dinheiro, D. Pedro recorreu a um empréstimo da Inglaterra.
Embora tenha sido de grande valor, este fato histórico não provocou rupturas sociais no Brasil. O povo mais pobre se quer acompanhou ou entendeu o significado da independência. A estrutura agrária continuou a mesma, a escravidão se manteve e a distribuição de renda continuou desigual. A elite agrária, que deu suporte D. Pedro I, foi a camada que mais se beneficiou.
Um poquinho de história pra matar a saudade de quando a vida era boa e nao dávamos valor né? Boooons tempos de escola que nao voltam mais!
07 setembro 2008
Rapidinha
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
06 setembro 2008
Pássaro Tom Cavalcante
Pássaro tagarela engana polícia nos EUA
Depois de ouvir gritos que vinham de uma casa em Trenton (Nova Jersey, EUA), na quarta-feira (3), os vizinhos chamaram a polícia. Mas o pedido de ajuda não vinha de uma pessoa e sim de um pássaro chamado Luna, que gritava “socorro” em inglês. Quando ninguém atendeu a porta, a polícia invadiu a casa para fazer o resgate. Foi então que as autoridades encontraram Luna, de dez anos, um pássaro que imita a fala humana. Ela também já imitou choro de bebê, causando alerta na vizinhança.
Depois de ouvir gritos que vinham de uma casa em Trenton (Nova Jersey, EUA), na quarta-feira (3), os vizinhos chamaram a polícia. Mas o pedido de ajuda não vinha de uma pessoa e sim de um pássaro chamado Luna, que gritava “socorro” em inglês. Quando ninguém atendeu a porta, a polícia invadiu a casa para fazer o resgate. Foi então que as autoridades encontraram Luna, de dez anos, um pássaro que imita a fala humana. Ela também já imitou choro de bebê, causando alerta na vizinhança.
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