Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida. E outra. E mais outra... Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada: 1- O barman é uma mulher loira; 2- O gerente é uma mulher loira; 3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg. 4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê. 5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?
- Putz... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooodaaaa!
31 outubro 2008
Adesivos para catchups
A marca americana Dressing for Pleasure, especializada em roupas para fetiches, encontrou uma mídia curiosa para anunciar seus produtos. Em ação criada pela JWT, colocou adesivos no fundo de garrafas de vidro catchup que são oferecidas aos clientes em restaurantes. Nos adesivos, imagens de bumbuns com lingeries e frases como “Mais forte” ou “Bata de novo”.
Achei no Aletp.
30 outubro 2008
Adão e Eva
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Disse o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Deviam ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só poderiam ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não tem roupa, não tem casa, só tem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser brasileiros!
29 outubro 2008
Quanto vale R$1,00?
Quanto valeria 1 real se você tivesse aplicado em 1994?
Só por curiosidade, saiba quanto você ganharia se tivesse investido 1 mísero real em 1994, em diferentes aplicações:
* Em dólares = R$ 1,67
* Na Poupança = R$ 5,53
* Em Fundos DI = R$ 16,71
* Em Ações da Vale = R$ 137,33
Agora o oposto. Se você devesse 1 real em 1994 no cheque especial, estaria ferrado, pra falar em bom português.
Teria uma dívida de “apenas” R$ 3.370.395,96!!!
Alguém ainda tem dúvidas sobre o porquê de os bancos ganharem tanto dinheiro?
Fonte: Associação Nacional dos Executivos de Finanças, Administração e Contabilidade
(retirado de: Curiosando)
28 outubro 2008
Músicas com sons do Windows 98 e XP
Um britânico conhecido pelo apelido de Robbi-985 com “algumas” horas livres e talento para música, criou uma melodia, muito legal por sinal, utilizando apenas os sons chatos e irritantes dos Windows 98 e XP.
Esse tava com tempo.
27 outubro 2008
O fugitivo
.
O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos poucos...
O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos poucos...
40 formas de irritar seus pais
.
1 - Fale com eles de costas.
2 - Gire e fique tonto.
3 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
4 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
5 - Corra nas paredes.
6 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
7 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
8 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
9 - Finja que é um adorador do demônio.
10 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
12 - Corra em círculos.
13 - Deslize por todo lugar.
14 - Vista suas calças na cabeça.
15 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
16 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
17 - Fale com uma caneta.
18 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
19 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
20 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
21 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
22 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
23 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
24 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
25 - Persiga uma cauda imaginaria.
27 - Exija uma linha telefônica própria.
28 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
29 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
30 - Finja ser um telefone.
31 - Tente nadar no chão.
32 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
33 - Finja que tem múltiplas personalidades.
34 - Haja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
35 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
36 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
37 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
38 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
39 - Fale palavras erradas na frente deles.
40 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
1 - Fale com eles de costas.
2 - Gire e fique tonto.
3 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
4 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
5 - Corra nas paredes.
6 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
7 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
8 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
9 - Finja que é um adorador do demônio.
10 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
12 - Corra em círculos.
13 - Deslize por todo lugar.
14 - Vista suas calças na cabeça.
15 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
16 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
17 - Fale com uma caneta.
18 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
19 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
20 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
21 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
22 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
23 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
24 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
25 - Persiga uma cauda imaginaria.
27 - Exija uma linha telefônica própria.
28 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
29 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
30 - Finja ser um telefone.
31 - Tente nadar no chão.
32 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
33 - Finja que tem múltiplas personalidades.
34 - Haja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
35 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
36 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
37 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
38 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
39 - Fale palavras erradas na frente deles.
40 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
- Eu voltei!
-
O dia amanheceu ensolarado, anunciando o cenário perfeito para a festa. Uma hora antes do jogo, já era impossível circular de carro no entorno do Pacaembu. As ruas estavam tomadas, e as calçadas eram um colorido de branco, preto e roxo.
Mais de 35 mil pessoas testemunharam ao vivo, e muitas outras pela TV ou pelo rádio, o momento mais aguardado pela Fiel Torcida desde 2 de dezembro de 2007: a volta do Timão à elite do futebol nacional. O clube lançou a campanha “Eu voltei” (veja aqui o vídeo), baseada na música de Roberto Carlos que diz: “Eu voltei, agora pra ficar. Porque aqui, aqui é o meu lugar”. A Fiel cantou “Coringão voltou”.
e pra adoçar ainda mais o sabadao o Palmeiras tomou um sacode!!!
agora segura o Timão!!!!!!!
post retirado do: Blog do Torcedor
agora segura o Timão!!!!!!!
post retirado do: Blog do Torcedor
25 outubro 2008
Seguro de carro
.
'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
Burroosss
.
Esses dois trabalhadores estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. Até aí tudo bem.
Mas agora me expliquem: Como eles vão tirar o furgão deles de lá?
É... Ninguém sabe.
Esses dois trabalhadores estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. Até aí tudo bem.
Mas agora me expliquem: Como eles vão tirar o furgão deles de lá?
É... Ninguém sabe.
24 outubro 2008
TIMÃO x CEARÁ
-
Timão x Ceará: 29.300 vendidos; restam ingressos só de arquibancada especial
Dois jogos interessam ao Corinthians nesta rodada da Série B do Campeonato Brasileiro: Vila Nova x Ponte Preta e Barueri x Paraná. O elenco alvinegro, porém, só terá a chance de secar o primeiro deles, que acontece nesta sexta-feira, às 20h30, em Goiânia. O outro ocorre no sábado, às 16h, junto de Timão x Ceará.
Embora o clube do Parque São Jorge esteja em situação mais do que tranqüila na tabela de classificação e o retorno à Série A seja apenas uma questão de tempo, o meia Douglas afirma que vale secar o Vila Nova na partida contra a Macaca.
- A gente vai dar aquela secada, mas também temos de fazer a nossa parte no sábado. Temos uma vantagem muito boa, uma hora o acesso vai acontecer. Mas vamos secar, sim - declarou o camisa 10 do Corinthians.
Para que o retorno do Timão à elite do Campeonato Brasileiro seja confirmado neste sábado, na partida diante do Ceará, além da vitória, o clube alvinegro precisa torcer para que Vila Nova e Barueri não vençam os seus jogos.
Atualmente, a equipe do técnico Mano Menezes tem 67 pontos na liderança da Segundona, 11 a mais que o vice-líder Avaí e 16 à frente do quinto Vila Nova.
Embora o clube do Parque São Jorge esteja em situação mais do que tranqüila na tabela de classificação e o retorno à Série A seja apenas uma questão de tempo, o meia Douglas afirma que vale secar o Vila Nova na partida contra a Macaca.
- A gente vai dar aquela secada, mas também temos de fazer a nossa parte no sábado. Temos uma vantagem muito boa, uma hora o acesso vai acontecer. Mas vamos secar, sim - declarou o camisa 10 do Corinthians.
Para que o retorno do Timão à elite do Campeonato Brasileiro seja confirmado neste sábado, na partida diante do Ceará, além da vitória, o clube alvinegro precisa torcer para que Vila Nova e Barueri não vençam os seus jogos.
Atualmente, a equipe do técnico Mano Menezes tem 67 pontos na liderança da Segundona, 11 a mais que o vice-líder Avaí e 16 à frente do quinto Vila Nova.
23 outubro 2008
Receita do dia
Pão com manteiga
Ingredientes:
- 1 Pão francês
- 1 colher de sopa de manteiga
Modo de preparo:
1 - Corte o pão ao meio;
2 - Passe manteiga;
3 - Feche o pão.
A receita rende um pão por pessoa.
Ingredientes:
- 1 Pão francês
- 1 colher de sopa de manteiga
Modo de preparo:
1 - Corte o pão ao meio;
2 - Passe manteiga;
3 - Feche o pão.
A receita rende um pão por pessoa.
O que bebem?
O que os fãs de rock e suas vertentes pedem para beber em um bar?
Rock n’ Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.
Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.
Thrash Metal: Pede gasolina.
Power Metal: Pede uma poção mágica.
Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.
Black Metal: Pede sangue de uma virgem.
White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.
Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.
Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.
Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.
Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.
Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.
Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.
Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.
Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.
Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.
Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.
Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.
New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole
Indie Rock: Pede um refrigerante.
New Wave: Pede água.
Rock n’ Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.
Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.
Thrash Metal: Pede gasolina.
Power Metal: Pede uma poção mágica.
Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.
Black Metal: Pede sangue de uma virgem.
White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.
Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.
Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.
Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.
Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.
Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.
Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.
Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.
Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.
Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.
Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.
Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.
New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole
Indie Rock: Pede um refrigerante.
New Wave: Pede água.
Lançamento!
-
Depois de anos de espera, finalmente a banda de rock Guns N' Roses lança seu novo album. Com apenas um dos membros originais, o vocalista Axl Rose, chegou hoje às radios e lojas o novo album "Chinese Democracy".
Depois de anos de espera, finalmente a banda de rock Guns N' Roses lança seu novo album. Com apenas um dos membros originais, o vocalista Axl Rose, chegou hoje às radios e lojas o novo album "Chinese Democracy".
todos os links do rapidshare para download foram tirados do ar!!!!
mas em todo caso segue um do easy-share: CLIQUE AQUI
nunca gostei de guns mas acabei baixando meu primeiro album deles.. o Chinese Democracy, e pelo menos nao tem tanto a gritaria dos primeiros!!!
o album é legalzinho!
bj
o album é legalzinho!
22 outubro 2008
Hj fiz uma boa ação
O filho chega pra mãe e fala:
- Mãe hoje eu fiz uma boa ação!
- É mesmo filho ? O que você fez ?
- Eu estava sentado com o meu pai no ônibus ai entrou uma moça e não havia mais lugar pra sentar, ai meu pai disse filho dá o lugar para a moça sentar !
- E ai filho o que você fez?
- Eu levantei do colo do meu pai e dei o meu lugar pra moça!
21 outubro 2008
25 piadas sem graça
1-Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
************************
2-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
************************
3-Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
************************
4-O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
************************
5-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
6-O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
7-O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
************************
8-Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
9-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
************************
10-Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
************************
11-Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
************************
12-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
************************
13-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
************************
14-Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
************************
15-Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
************************
16-Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
17-Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
************************
18-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
19-Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
************************
20-Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
************************
21-Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
************************
22-Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
************************
23-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
************************
24-Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
************************
25-Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Por que um deles era Longa Vida...
************************
2-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
************************
3-Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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4-O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
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5-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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6-O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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7-O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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8-Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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9-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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10-Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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11-Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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12-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
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13-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
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14-Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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15-Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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16-Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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17-Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
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18-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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19-Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
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20-Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
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21-Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
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22-Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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23-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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24-Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
************************
25-Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Achei aqui ó
Evolução da dança!
esse video tem mais de 100 milhoes de acessos no youtube.. seria um mkt viral facil hein?! asuhuash
é um cara dançando, a principio o cara parece nem saber dançar mas ele em 6 minutos de apresentação passa por pelo menos uns 40 anos de estilos musicais e diferentes danças!
vale muito a pena!!!
AAAAAAAAAAAH detalhe: aos 3:38 tem a dança do MATHEUS!
sauhasuhasuhasuhas
demais!
jurava que era só o Matheus que dançava daquele jeito
bj
é um cara dançando, a principio o cara parece nem saber dançar mas ele em 6 minutos de apresentação passa por pelo menos uns 40 anos de estilos musicais e diferentes danças!
vale muito a pena!!!
AAAAAAAAAAAH detalhe: aos 3:38 tem a dança do MATHEUS!
sauhasuhasuhasuhas
demais!
jurava que era só o Matheus que dançava daquele jeito
bj
20 outubro 2008
- Interprete um olhar!
Teste sua capacidade de interpretar olhares...
Este é um teste legal....
Vocês têm o hábito de conversar olhando nos olhos do outro?
Vamos ver se vocês realmente tem treinado isso?
Conseguem ler os olhos e decifrar suas emoções e significados?
(recebi por email encaminhado aqui no jornal)
Para fazer o teste CLIQUE AQUI
(acertei só 3!)
- Frase de banheiro!
-
...estava agora a pouco em um samba-rock na UFU e o lucrao foi ao banheiro. Ao voltar virou para mim e para o Pyro e disse:
...Acabei de ler uma frase no banheiro DEMAIS: "... se a maconha fosse bala e doce fosse fuzil a UFU defenderia o Brasil!!!"
interpretem como acharem melhor!
sem comentarios a respeiro
bj
+
...estava agora a pouco em um samba-rock na UFU e o lucrao foi ao banheiro. Ao voltar virou para mim e para o Pyro e disse:
...Acabei de ler uma frase no banheiro DEMAIS: "... se a maconha fosse bala e doce fosse fuzil a UFU defenderia o Brasil!!!"
interpretem como acharem melhor!
sem comentarios a respeiro
bj
+
19 outubro 2008
18 outubro 2008
O parto da puta
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
A fotografia
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali está a professora. Já morreu.'
17 outubro 2008
16 outubro 2008
15 outubro 2008
Uma rapidinha v.2
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.. Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA. Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A. Vivendo e aprendendo...
(Só nao me pergunte se essa é a origem real do nome!)
Regras para ser um emo
01- Nunca admita que você é emo, os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (HardCore), essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (HardCore), essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
Enviada pelo Daniel
Lei seca
Homem é preso por dirigir cortador de grama bêbadoEle ainda carregava uma caixa de cerveja e uma garrafa de uísque.
Morador foi detido após reclamação anônima de vizinhos.
Um morador da cidade de Iron Mountain Lake, no estado americano do Missouri, foi acusado de dirigir um cortador de gramas sob a influência do álcool. O suspeito foi detido na segunda-feira, e pode enfrentar até um ano na prisão.
A polícia chegou ao suspeito após receber uma ligação anônima. Um policial foi ao local e encontrou o homem dirigindo o cortador de gramas motorizado, amarrado a um vagão que carregava uma caixa de cervejas. De acordo com o policial, o suspeito carregava ainda uma garrafa de uísque no bolso.
***
Isso é o que é lei seca, o resto é Brasil.
14 outubro 2008
Grandes pensadores
-
Um pouco de literatura em forma de frases de gênios!!! Esse post nao é o tipo de post que se encontra neese blog, mas quem é que nao gosta de coisa boa? seja uma frase ou texto, uma comida, uma piada... enfim!!!! Um blog de humor pode conter um post mais culto... mas esse é só pra sair da rotina!!
Um pouco de literatura em forma de frases de gênios!!! Esse post nao é o tipo de post que se encontra neese blog, mas quem é que nao gosta de coisa boa? seja uma frase ou texto, uma comida, uma piada... enfim!!!! Um blog de humor pode conter um post mais culto... mas esse é só pra sair da rotina!!
(Charlie Chaplin)"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.
Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?"
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.
Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?"
(Carlos Drummond de Andrade)tudo que lembro e sei, tudo quanto senti?
Na noite do sem-fim, breve o tempo esqueceu
minha incerta medalha, e a meu nome se ri.
E mereço esperar mais do que os outros, eu?
Tu não me enganas, mundo, e não te engano a ti.
Esses monstros atuais, não os cativa Orfeu,
a vagar, taciturno, entre o talvez e o se.
Não deixarei de mim nenhum canto radioso,
uma voz matinal palpitando na bruma
e que arranque de alguém seu mais secreto espinho.
De tudo quanto foi meu passo caprichoso
na vida, restará, pois o resto se esfuma,
uma pedra que havia em meio do caminho"
(Paulo Leminski)"Quando eu tiver setenta anos
então vai acabar esta minha adolescência
vou largar da vida louca
e terminar minha livre docência
vou fazer o que meu pai quer
começar a vida com passo perfeito
vou fazer o que minha mãe deseja
aproveitar as oportunidades
de virar um pilar da sociedade
e terminar meu curso de direito
então ver tudo em sã consciência
quando acabar esta adolescência"
(Fernando Pessoa)"O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente."
"O próprio viver é morrer, porque não temos um dia a mais na nossa vida que não tenhamos, nisso, um dia a menos nela."
(Machado de Assis)"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento."
"Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito."
"Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinho,
Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!"
Sentimentos, filosofias, sensaçoes e até a vida em forma de frases!
+
"Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito."
"Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinho,
Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!"
Sentimentos, filosofias, sensaçoes e até a vida em forma de frases!
+
13 outubro 2008
Ronaldinho Fenômeno
É um assunto um pouco antiguinho mas eu pelo menos nunca tinha visto as entrevistas, tanto a do Ronaldo quanto a da "Andreia" (rsrsrsrs).
Fiz uma pesquisa rapida no msn e vi que uns 85% de quem eu perguntei ouviram falar do fato e até chegaram a ler e assistir algo a respeito do episódio, mas ninguem chegou a ver e ler mais a respeito!
Por isso vai essa postagem.. e detalhe para as respostas tanto do Ronaldo quanto do traveco.. sao simplesmente OPOSTAS!
(entrevista da Andreia)
(entrevista com Ronaldinho)
Manoel e os pernilongos
O Portuga chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, o Manuel ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.
- Se o senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:
- Senhor, o que foi agora?
Então o Manuel responde:
- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...
- Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.
- Se o senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:
- Senhor, o que foi agora?
Então o Manuel responde:
- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...
11 outubro 2008
Compra de prazer
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou…
10 outubro 2008
Finalmente
O artista inglês James Cauty resolveu inverter a ordem natural dos desenhos animados e fez com que os “vilões” conseguissem se dar bem em cima dos “mocinhos”.
Tom da uma martelada no Jerry e o mesmo Tom é esquartejado pelo Spike.
Frajola come o Piu-Piu e o Patolino arranca a cabeça do Perna-longa.
Tom da uma martelada no Jerry e o mesmo Tom é esquartejado pelo Spike.
Frajola come o Piu-Piu e o Patolino arranca a cabeça do Perna-longa.Mas se for olhar o desenho mesmo, podemos ver que quer apronta, na maioria das vezes, são os "mocinhos" mesmo.
09 outubro 2008
Curso para homens
-
Pra nao falar que somos tão maxistas assim, vai um post para mulheres:
Pra nao falar que somos tão maxistas assim, vai um post para mulheres:
CURSO PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).
ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).
ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.
(recebi por email)
08 outubro 2008
Campeonato Mundial...
...de Barba e Bigode!
Simplesmente D-E-M-A-I-S!!!
Quando agente pensa que ja viu tudo sempre acha alguma coisa mais engraçada..
Acontece em Brighton, na Inglaterra o campeonato de melhor bigode e barba do mundo. No site oficial da competição você pode conferir os ganhadores de cada categoria da edição de 2007!!!
é simplesmente SENSACIONAL! asuhasuhasuhasuh
veja algumas fotos:
muitíssimo engraçado essas figuras!
e o MELHOR é que parece que sao fotos antigooonas né? mas NAAAO.. sao do campeonato do ano passado, portando nao tem nem um ano! asuhsauhas eu ainda nao to acreditando! mas é FATO!
bj
Seus olhos revelam quem você é:
Pelo formato e cor dos olhos é possível saber se uma pessoa é doce ou agresssiva, comportada ou irreverente ou se merece ou não nossa confiança.
Com seus conhecimentos milenares, a fisiognomonia - técnica chinesa que estuda a personalidade pelos traços do rosto - pode fonecer as chaves para entender os mistérios que os olhos escondem. Confira.
Segundo o tipo:
Olhos grandes - Pertencem a pessoas ativas, de imaginação fértil e espírito observador. Quem tem esses olhos costuma ser eficiente no trabalho e, por isso, inspira confiança a seus superiores. Quando muito grandes, os olhos revelam uma vida interior rica e intensa, mas também certa dificuldade para expressar idéias.
Olhos pequenos - A pessoa que tem esses olhos não é do tipo que se conforma em ficar parada: inteligente e dinâmica, geralmente se interessa por várias coisas ao mesmo tempo e costuma ser inconstante em todos setores de sua vida, inclusive no amor. Se forem muito pequenos, os olhos indicam certo egoísmo e ambição exagerada.
Olhos salientes - Pertencem a pessoas originais, extrovertidas e que adoram se comunicar. Mas também revelam um caráter exibicionista e tendência a mudar de humor com facilidade. Por esse motivo, devem tomar cuidado para não incomodar os outros com suas crises de irritação e acessos de vaidade.
Olhos profundos - O espírito crítico e a capacidade de enxergar os vários ângulos de cada situação são a marca principal das pessoas que têm olhos profundos. Com elevado senso de justiça e grande riqueza interior, esses inidvíduos precisam, não raro, se isolar para analisar os próprios sentimentos e, assim, buscar o equilíbrio psicológico.
Amendoados - Essse formato de olho é muito comum em pessoas ligadas a atividades artísticas, que possuem senso estético apurado e revelam forte sensualidade, além de notável capacidade para manter o controle de diversas situações. Em alguns casos, olhos amendoados podem indicar também um caráter frio e calculista.
Segundo a cor:
Negros - Pessoas de olhos negros têm um refinado senso estético e são apaixonadas pela vida. De caráter dominador, destacam-se tanto em atividades criativas quanto burocráticas.
Cinzentos - De inteligência brilhante, as pessoas que têm olhos dessa cor revelam impressionante rapidez de raciocínio e se destacam em áreas que exigem conhecimentos técnicos.
Castanhos - A racionalidade é característica básica dos que têm olhos castanhos. Em geral, são pessoas sensíveis, de bom senso e que detestam qualquer tipo de injustiça.
Azuis - A delicadeza de sentimentos é a característica principal das pessoas que têm olhos azuis. Elas exibem também muito dinamismo e forte intuição.
Verdes - O amor e a sexualidade ocupam papel importante na vida dos que têm olhos verdes. Possessivas e ciumentas, essas pessoas são capazes de tudo para conquistar o ser amado.
Avelã - Olhos cor de avelã revelam temperamento prático e organizado. Pertencem a pessoas seguras, que dificilmente perdem o controle e não se deixam envolver pelas emoções.
Segundo as sobrancelhas:
Espessas - São indício claro de combatividade e força de caráter. Aparecem com freqüência em pessoas com acentuada capacidade de liderança, impetuosas e que gostam de se empenhar a fundo em todas as atividades.
Finas - Os que têm esse tipo de sobrancelha em geral são sensíveis e facilmente sugestionáveis. Quase sempre demonstram insegurança e, por isso, enfrentam muitas dificuldades para lidar com os problemas do dia-a-dia.
Básicas - Costuma-se chamar de sobrancelhas básicas aquelas que não são nem muito espessas nem muito finas. Revelam temperamento prático e ativo e grande capacidade de se organizar e realizar projetos.
Em ângulo - Devido a seu desenho característico, em forma de acento circunflexo, essas sobrancelhas são facilmente reconhecidas. Pertencem a pessoas criativas, de temperamento imprevisível e muito cotajosas.
Despentedas - Apesar do aspecto um tanto rude que esse tipo de sobrancelha confere ao rosto, as pessoas que as possuem são geralmente muito bondosas e transmitem segurança e conforto a todos os que as rodeiam.
Caídas - Sobrancelhas que se inclinam do centro para os lados pertencem grealmente a pessoas de espírito equilibrado e observador. Quando muito caídas podem indicar intransigência e egocentrismo.
(retirado do: reporternet)
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