O lugar parece o concurso Miss 2009 nas eliminatórias de algum país.
Mas o que chama atençao neste video não sao as garotas concorrentes (que situam-se em dois balanços), mas sim o grande apresentador com uma entrada triunfante.
Repare como é simples sair de cena sem gastar nem um segundo. (Não é mágica!)
Depois de assistir 4 vezes e rir na mesma intensidade resolvi parar pra nao enjoar e compartilhar aqui no mousepreto. O mais engraçado é o cara voltando depois do silêncio como se nada tivesse acontecido e fazendo aquele gestos com o braço como se tudo fizesse parte de um truque!
31 julho 2009
30 julho 2009
29 julho 2009
A morte do padre
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre
- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Renan Calheiros então disse:
- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sarney.
-Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu não quero perder esta última chance de fazer o mesmo.
- Sim, padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre
- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Renan Calheiros então disse:
- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sarney.
-Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu não quero perder esta última chance de fazer o mesmo.
Mais um post enviado pelo meu pai.
28 julho 2009
Uma rapidinha
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
22 julho 2009
21 julho 2009
O que fazer no avião!
O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato ?
1. Tirar o laptop da mala bem devagarinho e calmamente;
2. Ligar;
3. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
4. Ligar a Internet;
5. Fechar os olhos por breves momentos chamando o nome de Allah, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu mantendo as mão unidas;
6. Respirar profundamente e abrir este site:
http://www.myit-media.de/the_end.html ; (pode abrir que não é virus)
7. Observar a expressão facial do vizinho.
Escute o som do site atentamente.
1. Tirar o laptop da mala bem devagarinho e calmamente;
2. Ligar;
3. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
4. Ligar a Internet;
5. Fechar os olhos por breves momentos chamando o nome de Allah, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu mantendo as mão unidas;
6. Respirar profundamente e abrir este site:
http://www.myit-media.de/the_end.html ; (pode abrir que não é virus)
7. Observar a expressão facial do vizinho.
Escute o som do site atentamente.
20 julho 2009
Verdades sobre o Google
- Deus criou o algoritmo do Google no 8° dia;
- A NASA não encontrou vida extra-terrestre ainda, porque não sabem usar o Google;
- Quando Serge Brin e Larry Page nasceram, Bill Gates deu entrada na emergência com uma crise nervosa;
- O custo para manter o Google é tão alto que há na empresa um departamento especial pra inventar esse número;
- Atlântida, o diário secreto de Shakespeare e o disco não lançado de Mozart foram encontrdos usando o Google;
- Se o Google não consegue encontrar algo, significa que esse algo não aparecerá pelos próximos 1000 anos;
- O Google vai clonar Einstein e contratá-lo;
- Googleio, logo existo;
- Se o Google tiver alguma idéia, no dia seguinte a concorrência fechou as portas;
- As cores azul, verde, vermelha e amarela foram inventadas pelo Google para usar em sua marca;
- Quando uma criança nasce, antes de ser registrada ela já foi indexada pelo Google;
- Os servidores do Google tem tanta informação que todo o resto gravita em torno deles e é atraído pela sua força;
- Uma vez os serviços do Google foram parados por 0,1s para manutenção. Isso resultou no desaparecimento de algumas galáxias; -
- O cooler do servidor do Google opera em 0 Kelvin;
- Um dos donos do Google perdeu a carteira no Brasil. Ele não deu queixa por tratar-se apenas de uns trocados. O PIB do Brasil, entretanto, cresceu 90%;
- Se você tiver uma crise de idade ou existencial, o Google recomenda que você se encontre usando o Google;
- Um segundo da operação dos servidores do Google produzem energia pra 3 Roundhouse Kicks do Chuck Norris.
Achei no parceiro Pqparar?
50 vantagens em ser homem
1 – Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 – A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 – Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 – Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 – Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 – Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 – Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 – Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 – Seus orgasmos são reais
10 – Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 – Você mantém o seu nome quando se casa
13 – O uso da força física sempre é uma saída
14 – Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 – Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 – Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 – Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 – Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 – Chocolate é apenas um doce
20 – Você pode ser presidente
21 – Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 – Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 – Flores consertam tudo
24 – Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 – Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 – Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 – Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 – Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 – Mecânicos te dizem a verdade
30 – A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 – Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 – Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 – Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 – Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 – Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 – Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 – Você não precisa sentir dor para ser pai
39 – Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo ?”
40 – Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 – Você pode coçar o saco
42 – Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 – Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 – Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 – Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 – Pelo menos na família você é o chefe
47 – As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 – Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 – Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 – O mundo é seu
Homem x Mulher
O homem vira pra mulher e fala: "Amor o que vc acha de sairmos para beber alguma coisa?"
Nesse exato momento ambos pensam em algumas etapas até a hora de sentarem na mesa. Entenda a diferença básica nesse momento entre homem e mulher.
FELIZ DIA DO AMIGO a todos os visitantes!!!
Nesse exato momento ambos pensam em algumas etapas até a hora de sentarem na mesa. Entenda a diferença básica nesse momento entre homem e mulher.
FELIZ DIA DO AMIGO a todos os visitantes!!!
18 julho 2009
Dá-lhe professora
Parabéns à professora pela sua presença de espírito.
Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
(Fato Verídico)***
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.
(Fato Verídico)***
Enviado pela Van van
17 julho 2009
16 julho 2009
Sogra querida
ESSA É A VERDADEIRA SOGRA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PORRA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PORRA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
A amante
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperan do por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A
mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho..
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
(Luis Fernando Verissimo)
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperan do por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A
mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho..
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
(Luis Fernando Verissimo)
Frases
Hoje não tinha muito o que fazer, entrei num site inútil mandado pela inútil da minha irmã e decidi postar frases de impacto, aquelas estilo para-choque de caminhão. Divirtam-se. Eu ri horrores.
I-Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
II- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
III-Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
IV-Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
V-Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
VI-Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
VII-Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
VII-Os últimos serão desclassificados.
VIII-Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
IX-Há males que vêm para o bem... mas a maioria vem para o mal mesmo.
X-Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado.
XI-Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo.
XII-A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
XIII-Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
XIV-Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
XV-Amor é uma questão de química, sexo de física.
XVI-O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
XVII-Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
XVIII-Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
XIX-Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
XX-Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Essas eu tirei do site, mas vi uma hoje que vale a pena estar aqui também
Cruzeiro é igual ao Michael Jackson: Promete show, vende ingresso e morre em casa!
(TRI)steza
Da final da libertadores para a 16ª colocação no campeonato brasileiro. Chupa Cruzeirooooo!!!!
Isso me lembrou o time do Fluminense ano passado. Todo mundo comemorando antes da hora, aí chega um time com raça e acaba com a festa.
E o melhor de tudo é que foi de virada dentro do Mineirão lotado.
E os cruzeirenses que já compraram as passagens para Abu Dhabi é bom levar muita roupa de banho, porque o verón vai chegar mais cedo por lá.
Isso me lembrou o time do Fluminense ano passado. Todo mundo comemorando antes da hora, aí chega um time com raça e acaba com a festa.E o melhor de tudo é que foi de virada dentro do Mineirão lotado.
E os cruzeirenses que já compraram as passagens para Abu Dhabi é bom levar muita roupa de banho, porque o verón vai chegar mais cedo por lá.
15 julho 2009
14 julho 2009
As loiras mais inteligentes
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas.
Sua amiga viu e disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas.
Sua amiga viu e disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Pós dia do Rock
Fica aqui minha contribuição solene para o Dia do Roque:
"É o fim perceber que, pensando bem, não importa. Ninguém está prestando atenção."
(Sergio Ugeda)
"É o fim perceber que, pensando bem, não importa. Ninguém está prestando atenção."
(Sergio Ugeda)
13 julho 2009
Playlist - Ronaldo
Dia mundial do rock... hmmm... uma playlist pra ser minha contribuiçao de hoje para o Mouse.. entao.. difiiiiiicil..
Tá vou ser breve, nao necessariamente sao as musicas que eu mais ouço.. até pq a banda numero um pra mim é Pink Floyd... mas em se tratando de ROCK me recorreram essas 3 bandas na verdade as MUSICAS... pq aerosmith nem curto muito mas essa musica pra mim é do LED, a primeira vez q escutei JUREI ser led.. mas nao é!!!
O Alice representa tipo a JUVENTUDE.. a atitude grunge.. minhas raízes no rock com Nirvana, Soundgarden e afins..
Já o Eric Clapton representa toda uma ressaca moral com a musica Cocaine (She don't lie, she don't lie) e todos os nossos queridos amigos do Blues.
Enfim aqui eu poderia citar Detonautas, mesmo inuuuumeras bandas independentes brasileiras.. enfim a lista seria, digamos ETERNA. Por fim são essas tres musicas:
AAAAAAAAAAh... sempre rola aquela frase "MAIS UM... MAIS UM.. MAIS UM"
ta bom ta bom!!
minha canja vai ser a parceria de Deftones + Maynard James (Tool), a musica é Passenger que tambem é trilha do filme Sin City.. ela é tipo SURTANTE!!!
ABRAAAÇO PROS LEITORES
espero terem gostado das dicas musicais!!!
Tá vou ser breve, nao necessariamente sao as musicas que eu mais ouço.. até pq a banda numero um pra mim é Pink Floyd... mas em se tratando de ROCK me recorreram essas 3 bandas na verdade as MUSICAS... pq aerosmith nem curto muito mas essa musica pra mim é do LED, a primeira vez q escutei JUREI ser led.. mas nao é!!!
O Alice representa tipo a JUVENTUDE.. a atitude grunge.. minhas raízes no rock com Nirvana, Soundgarden e afins..
Já o Eric Clapton representa toda uma ressaca moral com a musica Cocaine (She don't lie, she don't lie) e todos os nossos queridos amigos do Blues.
Enfim aqui eu poderia citar Detonautas, mesmo inuuuumeras bandas independentes brasileiras.. enfim a lista seria, digamos ETERNA. Por fim são essas tres musicas:
AAAAAAAAAAh... sempre rola aquela frase "MAIS UM... MAIS UM.. MAIS UM"
ta bom ta bom!!
minha canja vai ser a parceria de Deftones + Maynard James (Tool), a musica é Passenger que tambem é trilha do filme Sin City.. ela é tipo SURTANTE!!!
ABRAAAÇO PROS LEITORES
espero terem gostado das dicas musicais!!!
Dia mundial do Rock #2
Pessoas, como colaboradora desse blog e amante eterna da música, não podia deixar de dar minha contribuição no Dia Mundial do Rock com as músicas que, com certeza, fazem parte da minha playlist.
É claro que é impossível falar de rock sem falar de todas as suas vertentes, hard rock, rock progressivo, post-rock, rock alternativo e mais alguns, por isso, apesar de terem outra classificação, muitas bandas estão dentro do puro e bom rock. Não dá pra deixar Nirvana, Alice in Chains, Deftones, The Mars Volta, Incubus, Pink Floyd, Os Mutantes e até o Rei Roberto Carlos e tantas outras de fora. O que vale é que seja rock de qualidade.
É claro que é impossível falar de rock sem falar de todas as suas vertentes, hard rock, rock progressivo, post-rock, rock alternativo e mais alguns, por isso, apesar de terem outra classificação, muitas bandas estão dentro do puro e bom rock. Não dá pra deixar Nirvana, Alice in Chains, Deftones, The Mars Volta, Incubus, Pink Floyd, Os Mutantes e até o Rei Roberto Carlos e tantas outras de fora. O que vale é que seja rock de qualidade.
Dia mundial do rock
Hoje é dia mundial do rock, e como todos os membros do Mouse apreciam um bom rock, esse dia não podia passar batido, por isso aí vão alguns vídeos de algumas bandas que eu gosto.
Quem quiser mandar vídeo pode ficar a vontade. Abraço.
Tira leite
Música muito massa enviada pelo Edgar.
Tira leite, tira leite, faz de maionese e come com cachorro quente. uahuahuahuaha
10 julho 2009
Filho de Goiano
Já que ela tem muito tempo e fica dia todo no youtube, outro vídeo enviado pela Bruna
09 julho 2009
ELE VOLTOU!!!!!
'
ELE VOLTOOOOOOU...
ta bom... até seria massa se o michal realmente nao tivesse morrido e voltasse.. mas isso é meio dificil (ou nao!) mas entao.. na verdade estou falando de outro FENOMENO!!!
e realmente ELE VOLTOU!!!!
RONAAAAAAAAAAAAAALDO... meteu 3 no mesmo jogo contra o FLuminense!!
éé eu ainda avisei... "Espera ganharmos a Copa do Brasil que vamos meter bala e levar o Brasileirao tambem..."
ta acontecendo.. ainda tá em tempo de vc adquirir sua camiseta do Timão... aaah esse ano ja foi Paulista e Copa do Brasil... até o fim do ano vamos levar o Brasileiro e ano que vem tem Libertadores!!!
Inclusive a imprensa estrangeira tambem está exaltando o Ronaldão.. até o Parreira tá olhando pra ele com mais carinho...
Fazia tempo q nao postava do Timão... mas depois de algumas ofensas nesse mesmo blog esse post é mais que bem vindo!!!
SAUDAÇÕES CORINTHIANAS!
Agora só falta o Michael voltar tambem...
ELE VOLTOOOOOOU...
ta bom... até seria massa se o michal realmente nao tivesse morrido e voltasse.. mas isso é meio dificil (ou nao!) mas entao.. na verdade estou falando de outro FENOMENO!!!
e realmente ELE VOLTOU!!!!
RONAAAAAAAAAAAAAALDO... meteu 3 no mesmo jogo contra o FLuminense!!
éé eu ainda avisei... "Espera ganharmos a Copa do Brasil que vamos meter bala e levar o Brasileirao tambem..."
ta acontecendo.. ainda tá em tempo de vc adquirir sua camiseta do Timão... aaah esse ano ja foi Paulista e Copa do Brasil... até o fim do ano vamos levar o Brasileiro e ano que vem tem Libertadores!!!
Inclusive a imprensa estrangeira tambem está exaltando o Ronaldão.. até o Parreira tá olhando pra ele com mais carinho...
Fazia tempo q nao postava do Timão... mas depois de algumas ofensas nesse mesmo blog esse post é mais que bem vindo!!!
SAUDAÇÕES CORINTHIANAS!
Agora só falta o Michael voltar tambem...
08 julho 2009
Plástico bolha infinito
Sabe quando você fica todo empolgadão estourando plástico bolha, aí as bolhas acabam e você fica querendo mais plástico bolha para estourar, e não tem?
Poís é... os cientistas japoneses deram um jeito nisso.
Chegou o Ploc - ploc, um plástico bolha infinito. Você pode estourar o tanto que você quiser que ele não acaba.
E o melhor de tudo é que ele tem até um site para a venda aqui no Brasil. E custa menos de 30 reais. (Clique aqui para ver o site)
Ah... Vejam os vídeos que estão no site para você ter uma melhor noção do que é o Ploc - ploc.
07 julho 2009
06 julho 2009
05 julho 2009
Dia do amigo
A Skol está organizando, no youtube, um concurso da roda de amigos mais redonda do planeta.
Para participar da promoção é só juntar sua galera e os filmar. E no vídeo a galera tem que olhar para a camera e gritar: "Roda de amigo mais redonda do planeta".
Aí é so entrar em http://www.youtube.com/diadoamigoskol e enviar seu vídeo.
O vencedor ganha uma viagem para a ilha redonda com direito a uma festa exclusiva.
Agora eu peço um favor para os leitores do Mousepreto.
Entrem no canal do dia do amigo, vão em votar e votem no video "Dia do amigo - Mesa quadrada?". É só clicar na mãozinha verde.
É só isso!
=D
03 julho 2009
Meu blog é nota 10
Hoje aconteceu uma coisa muito legal e totalmente inesperada, o nosso parceiro Ostra louca nos deu o selo de blog nota 10. Então fica aqui o agradecimento do Mousepreto ao Ostra louca pelo selo. Valeu!
E conforme as regras eu estou repassando o selo e as regras deles para todo mundo aqui do Mouse.
01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
02. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
03. Avise os blogs premiados;
04. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;
05. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…
Passo o selo para os seguintes blogs:
-Fottus
-Desmotivado
-Pão D'ont
-Batuta por Batuta
-Copia, meu filho
E é isso.
Abraço galera.
02 julho 2009
Literatura no trânsito
O GORDINHO E A MADAME
No meio do trânsito de São Paulo, só pra variar um puta engarrafamento, uma Mercedes com uma madame, de motorista particular, e um fusquinha 72 com um gordinho suando pra caralho com a barba por fazer estão lado a lado. O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato:
- "Vai tomar no cu!" Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.
No meio do trânsito de São Paulo, só pra variar um puta engarrafamento, uma Mercedes com uma madame, de motorista particular, e um fusquinha 72 com um gordinho suando pra caralho com a barba por fazer estão lado a lado. O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato:
- "Vai tomar no cu!" Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.
Ficha de inscrição
SejE sócio do Curíntia.
É só preencher a ficha de inscrição.
Brincadeiras a parte, parabéns a todos os corintianos por terem levado a Copa do Brasil.
O Corintians está brilhando muuuito.
É só preencher a ficha de inscrição.
Brincadeiras a parte, parabéns a todos os corintianos por terem levado a Copa do Brasil.O Corintians está brilhando muuuito.
Imagem enviada pelo Cut
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