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30 abril 2009

9 motivos para invejar Ronaldo

1. Ele voltou para um dos times mais populares do Brasil
É o mais perfeito exemplo de negociação ganha-ganha da história do futebol. De um lado, o então "decadente" jogador com a chance de brilhar para a torcida mais fiel e rigorosa do país. Do outro, um time recém-saído da segunda divisão que precisava chegar ao topo de novo. Deu no que deu.

2. Ele conseguiu fazer um clássico ter um resultado bizarro
Aos 47 minutos do segundo tempo, Ronaldo destruiu os sonhos de todos os palmeirenses (eu incluso) e empatar o maior clássico deste ano. E ainda quebrou o alambrado e foi perdoado por isso.

3. Já cantaram sua aposentadoria várias vezes
Quantas vezes já decretaram o fim do Fenômeno? Quando ele sofreu uma contusão em 2000? Quando teve a crise na Copa da França? Ou quando voltou agora bem acima do peso? E em todas as vezes ele deu a volta por cima e retornou como astro.

4. Ele pode estar gordo, mas corre muito
O cara está se esforçando para recuperar a forma física de anos atrás, mas mesmo bem acima do peso consegue disparar com a bola e desesperar qualquer defesa. Ou ainda calar a boca de diretor de time adversário.

5. Ele tem um patrimônio estimado de US$250 milhões
Aos 32 anos, ele já garantiu o futuro dele, da família, dos filhos, das ex-esposas, dos vizinhos, dos primos de terceiro grau e assim por diante.

6. Ele é o maior artilheiro da história das Copas do Mundo
Fez 15 gols em quatro copas batendo a marca do alemão Gerd Müller e também é o segundo maior artilheiro da Seleção Brasileira com 73 gols em 112 partidas (só perdendo para Pelé).

7. Ele já foi melhor jogador do mundo pela FIFA por três vezes
E na primeira vez, em 1996, com apenas 20 anos de idade, o que o faz craque de mais tenra idade a ter a honraria.

8. Ele só namora gatas
Quer a lista? Tem Cicarelli, Milene, Suzana Werner, Fabiana Andrade, Lívia Lemos, Bia Anthony, Viviane Brunieri, Raica Oliveira, entre outras. E para aqueles que, seguramente, vão dizer que elas o querem só pelo dinheiro, eu reafirmo: só gatas.

9. Ele se envolveu em um escândalo com travestis
A gente não tem inveja disso não, mas pelo menos não precisamos mais invejar os argentinos. A jogada do Fenômeno foi digna de um Maradona.

Expressões faciais!

Observe as fotos abaixo.
Você pode ver que todas as pessoas têm uma expressão facial muito semelhante.
Parecem estar num momento Íntimo e Privado...

Podes dizer-me qual a causa ou a razão destas expressões ?
Observe e pense bem...


(clique para ampliar!)


Errado!!






Não é isso que você está pensando, apesar da semelhança estão todas ESPIRRANDO!

:)

(mais um pela criss)

Amaciantes dos nerds

Achei no Copia, meu filho que achou no O careka.

Como matar baratas


Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém há um método eficaz, que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de:

1) um pouco de sal;

2) uma tampa de garrafa;

3) um pouco de cachaça;

4) um palito;

5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;

2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:

3) encha a tampa de garrafa com cachaça;

4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;

5) ponha a pedrinha atrás do palito.


O processo é simples.

A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.

Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.

Vai ficar bêbada e tropeçará no palito
E, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Mo-le-za!!!

Mulher com maior físico do mundo

Recebi do Tio Xyko por e-mail.

28 abril 2009

Frase do dia

Por Rafael do Pão D'ont.

Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.

.

Coisas para fazer no ônibus

Dicas para alegrar suas viagens de busão.

1. Ficar toda horar cutucando o ombro de uma pessoa fingindo que foi por causa do balançar do ônibus.

2. Jogar o suvaco todo molhado e fedorento no cabelo de alguém.

3. Solicitar a parada do ônibus só pra quando o ônibus parar niguém descer.

4. Segurar a porta do ônibus depois que alguém sair e soltar no meio do caminho, pra dar aquele estrondo e assustar todo mundo.

5. Fingir que tá tendo um ataque grave de asma .

6. Soltar um peido e depois ficar gritando e xingando a suposta pessoa que peidou.

7. Ouvir musica sem fone de ouvido e comecar a cantar bem alto e com o som pra todo mundo ouvir o ultimo CD do rio negro e solimões.

8. Quando tiver sentado pegar as coisas de uma pessoa que tá em pé e na primeira curva jogar cada coisa pra um canto do ônibus.

9. Pagar a passagem do ônibus em moedas de 1 centavo.

10. Finjir que atende o celular e comecar a falar bem alto, finjindo ser com a sua namorada e começa a falar da noite que vocês tiveram ontem, contando todos os detalhes.

11. Ficar fazendo musculação no ferro do ônibus.

BPB: Big Presidente Brasil



Circula na internet:

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: “Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos. Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o ‘fundo de campanha’. A idéia não é incrivelmente boa? É fantástica. Vamos levar a sério… Antes que seja tarde para o Brasil. Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha: Casa dos Políticos, já!!!

(recebi por email da Criss)

- Que nome vamos dar a criança!?


A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, garota? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.


Uma hora mais tarde repete-se a cena com um gaúcho.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?

Ele fica de gelado e vai-se embora.


Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

O Paulista também sai de fininho...


Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh ... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Mineiro triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

27 abril 2009

Quem nunca foi tirado?

Achei no Bull Dega.

Update: Olha a cara de alegria do muleque na primeira foto e a cara de tristeza na segunda.

Sorriso Maroto

Pra você, Ronald!


hasuiehaisuehaiusehaiseuahs

Dicas de uma sexóloga...


...radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Olho roxo

Joãozinho chega na sala de aula com o olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo, garoto!
- É, professora. Eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum. Então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um baita soco na cara.
- Joãozinho, que coisa feia... Nunca mais faça isso, certo?
No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda que eu falei?
- Sei.
- Então. Ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou. Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!
Enviada pelo Aldo

Aqui tem um bando de louco



“Aqui tem um bando de louco! Louco por ti, Corinthians! Aqueles que acham que é pouco. Eu vivo por ti, Corinthians. Eu canto até ficar rouco, eu canto pra te empurrar. Vamos, vamos, meu Timão. Vamos, meu Timão, não pára de lutar!”


26 abril 2009

Como fazer graça na aula


1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc...)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou...

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi.... hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar.... você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Corinthians



Sem palavras!!!
Simplesmente sao booons de serviço!!!


Chupa que é de uva!!!!

25 abril 2009

Previsão do tempo

Confiram abaixo a previsão do tempo para esse final de semana. Eu acho que promete sol com poucas nuvens, einh...

23 abril 2009

Extra! extra!

Bode é preso acusado de tentar roubar carro na Nigéria.

Seguranças afirmaram à polícia que bandido se transformou no animal.
Em algumas partes da Nigéria, muitas pessoas acreditam em feitiçaria.

A polícia nigeriana prendeu um bode após seguranças alegarem que um bandido que estava em fuga havia se transformado no animal depois de tentar roubar um carro Mazda, de acordo com a emissora britânica "Sky News".

Segundo o porta-voz da polícia no estado de Kwara, Tunde Mohammed, os vigilantes relataram aos policiais que, enquanto estavam fazendo uma patrulha, eles viram duas pessoas tentando roubar um veículo.

De acordo com Mohammed, os seguranças contaram ainda que "perseguiram os criminosos, mas um deles escapou enquanto o outro se transformou em um bode".

Apesar da história surreal, o animal ficou detido na delegacia. "Não podemos confirmar a história, mas o bode está sob nossa custódia", afirmou Mohammed.

Em algumas partes da Nigéria, nação mais populosa da África, muitas pessoas acreditam em feitiçaria. Após a prisão do animal, muitos nigerianos têm ido até a delegacia para ver o bode e poder fotografá-lo.

Enviado pela Lidinha
Fonte G1

Negão no elevador!


Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...


(enviado por criss pombinha)

Ladrão ou escravo?!


Cabeleireira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia

Ele teria sido obrigado a tomar Viagra depois do assalto frustrado.
Polícia está indecisa sobre o caso, segundo jornal local.


Um estranho caso de assalto e violência sexual envolvendo um criminoso e uma cabeleireira está mobilizando a polícia russa.



Segundo o site "Life.ru", uma cabeleireira de 28 anos identificada como Olga teve o salão invadido por um assaltante na terça-feira (14). Ela, que é treinada em artes marciais, conseguiu render o homem de 32 anos, identificado como Viktor, e levou-o para uma sala reservada.

Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.

Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes.

Depois de ser libertado, Viktor foi ao hospital para curar seu órgão sexual "contundido", e depois registrou queixa contra Olga. No dia seguinte, foi a vez de Olga registrar queixa contra Viktor por assalto.


Isso é que é necessidade!!
(Achei no G1)

22 abril 2009

Coisas que se aprende vendo filme pornô

Proibido para menores de 18 anos. =D

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

21 abril 2009

Pérolas do ENEM

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
la vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Enviada pelo Tio Xyko por e-mail.

17 abril 2009

"Mulher inteligente"


Administração Feminina - Essa é Ótima


Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais..
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
... E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema.
.. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também...

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve.... só um susto!...
Sapo : (mudo)

'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!





Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem.
E Deus responde:
- Para que ela pudesse gostar de ti.

Fluxograma do Créu

Clique na imagem para ampliar

Mel dels, eu ri horrores!

Orgasmo

16 abril 2009

Saiba como usar:

Se seu pai ou mãe nao te ensinou a usar quando você era uma criança, ou se vc ainda é criança e nao sabe usar, aprenda agora:

(Vaso sanitário)

(Pauzinho de comida japonesa)

(Chapéu)

(Camisinha)

Esse post será útil para muitos visitantes tenho certeza.

15 abril 2009

Urina põe em risco viaduto!!!

Engenheiros da Prefeitura de Salvador detectaram que a prática de aliviar a bexiga fazendo xixi em pontos considerados discretos pela população masculina está colocando em risco a estrutura de pelo menos um viaduto e de cinco passarelas da capital baiana.


(Pilares serão reforçados contra xixi)



(Leia mais no G1)

Antes que começa

O marido chega em casa:
-Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras!
-Pronto... COMEÇOU!!!

Dicas

Fazendo amor na terceira idade

1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

Enviado pelo Tio Xyko por e-mail.

Ralo do mundo


Meeeedo!

14 abril 2009

Brainstorm com o Justus

Aproveitando a volta do novo Aprendiz (sexta edição), que desta vez contará com a presença de universitários, resolvi colocar aqui um video de como seria um brainstorm com o apresentador Roberto Justus.



O vídeo foi produzido para apresentação do Prêmio Colunistas de 2007.

Bicicleta beeem protegida

Propaganda de corrente para prender bicicleta.


Muito massa!

13 abril 2009

Mineirinho ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico,depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente
e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids..
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Enviado pela Flah por e-mail.

Novo treinamento argentino

Fiquei sabendo que os treinos da seleção argentina, de um tempo pra cá, agora é assim.

Timãããão eeôôô!!!

Corinthians e São Paulo empatavam até os acréscimos, mas Cristian marcou em um chute de fora da área, aos 47min do segundo tempo, e definiu a vitória alvinegra no clássico paulista por 2 a 1, válida pela ida da semifinal do Campeonato Paulista. Com a vitória, a equipe do Parque São Jorge tomou para si a vantagem no duelo.

AAAAAH NENÉÉÉM!!!

(Leia mais no Terra)

Aprenda como perder o celular

Vídeo tutorial ensinando como perder o celular em poucos segundos.



Que pesaaaado!

11 abril 2009

Pegadinha da "BR"

Olhando um tempo eu achei o que tem de errado na imagem antes do comentarista falar, mas não tinha certeza se era essa a pegadinha mesmo. Se fosse na rua eu nem perceberia.


10 abril 2009

Dicas para se manter louco

1) Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim;

2) Sempre acene para estranhos;

3) Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo;

4) Cante junto na ópera;

5) Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos;

6) Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou...";

7) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !";

8) Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário;

9) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. E grite para diminuirem a velocidade;

10) Insista que o seu e-mail é Tiazinha@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br;

11) Desenvolva um estranho medo de grampeadores e do telefone;

12) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais";

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar;

14) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite;

15) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora";

10 desculpas para dar...

...quando se é pego dormindo no trabalho.

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer!!"

09. "Isso é um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como me ensinaram naquele curso de gerenciamento de tempo que os enhor me mandou fazer!!"
08. "Eu estava iamginando como seria a vida de um cego!!"
07. "Eu não estava dormindo, estava meditando na missão da empresa e tentando encontrar um novo paradigma!!"
06. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba!!"
05. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Voceês discriminam pessoas que praticam Yoga????"
04. "Por que o senhor me interrompeu? Eu estava quase chegando à uam solução para nosso maior problema!!"
03. "A máquina de café está quebrada!!"
02. "Alguém deve ter colocado café descafeinado no pote errado!!"
01. ".... e em nome de Jesus, amém!!"

09 abril 2009

Timão na final!!!


É domingo minha gente.
Convido a todos vocês humildes sofredores a assistir o clássico TIMÃO x São Paulo as 16:00 horas e ver o Fenômeno meter dois gols!

É o Timão na final. Que venha Parmera que venha o Peixe mas esse ano é do Curinthia!!!

08 abril 2009

Na minha empresa vai ser assim...

Desse jeitinho:

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.

Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.


5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa,

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro,

8 de Dezembro,

25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa.

Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra‘A’ irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no sanitário. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta do sanitário abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título de infractor Crônico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outros… “ões” deverão ser dirigidas para outro lugar.

Na bunda

(Clique na imagem para ampliá-la)

06 abril 2009

Entenda a Twitosfera

Um vídeo legal mostrando mais ou menos como funciona a twitosfera. Não tem muito sentido pra quem não tem Twitter, mas quem tem vai ver que é bem assim mesmo.

Quem tiver aproveita para seguir o do Mousepreto.



O Twitter também pode ser bastante informativo quando se segue o Twitter de revistas e sites de informações úteis, como: Época, info-online, Veja, Dolar hoje etc.

Se a internet acabasse

Clique na imagem para ampliar
Achei no Tolices do Orkut.

10 vantagens de ser pobre

1. É Simples!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2. É Valorizado!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus e malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É antiestressante!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia.

Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É Gratificante!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

Eu eihn...

Uma norte-americana de 27 anos se machucou durante um experimento sexual em Lexington Park, no estado Maryland (EUA), após ela e seu parceiro tentarem aumentar a potência do vibrador usando uma serra acoplada.

Segundo a emissora "NBC Washington", após ligar para a central de emergência da polícia, o homem admitiu que anexou ao brinquedinho sexual uma serra, com objetivo de dar a máxima potência ao vibrador.

No entanto a serra atravessou o brinquedinho sexual e feriu a mulher, que foi levada para o hospital Prince George. O incidente aconteceu no último domingo, mas, no dia seguinte, ela foi liberada do hospital.

A mulher contou à polícia que se machucou durante um ato consensual e que ela e seu companheiro tentaram algo novo para "apimentar a relação". Por isso, de acordo com a polícia, nenhum crime foi cometido.

04 abril 2009

Você entende de contabilidade?

Não? Aí vai uma explicação mais ou menos de como funciona.

A solteira é >>> Crédito.
A casada é >>> Débito.
A cunhada é >>> Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é >>> Lançamento Certo.
A feia é >>> Estorno.
A feia e rica é >>> Conta de Compensação.
A bonita e rica é >>> Lucro Certo.
A ex-namorada é >>> Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é >>> Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é >>> Reserva Legal.
A esposa é >>> Capital Integralizado.
A vizinha é >>> Ações de Outras Companhias.
A amante é >>> Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas >>> Obras e Benfeitorias.
As gestantes são >>> Obras em Andamento.
As que dão bola são >>> Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são >>> Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são >>> Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são >>> Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como………… PREJUÍZO ACUMULADO


Bugs do Mario World



Créditos ao Bruno Swell no Twitter.

Novas logomarcas

A crise econômica afetou tanto a imagem das empresas que muitas delas decidiram reformular suas logomarcas. Vejam como ficaram:



Tomara que agora elas dêem um up...

03 abril 2009

A cachorrinha do McGyver



(enviado pela Lara)

O bêbado

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Puteiro do português

Joaquim mudou-se para o Brasil muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer, um lindo puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
Por isso, esse puteiro é num lindo prédio, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; o da direita, com viados.
Ao que os amigos exclamaram:
- Oh! Que grande idéia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e minha filha!

Outra enviada pelo Aldo

02 abril 2009

Barbie advogada

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que
ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro
diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à
vendedora:
-Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
-Qual Barbie? Pois nós temos:
- Barbie vai a academia por R$ 19,95
- Barbie joga volley por R$ 19,95
- Barbie vai as compras por R$ 19,95
- Barbie vai a praia por R$ 19,95
- Barbie vai dançar pór R$ 19,95
- Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
-Por que a Barbie advogada divorciada custa R$265,95
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
-Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA VEM COM: o CARRO do
Bob, a CASA do BOB, a LANCHA do Bob, os MÒVEIS do Bob e o
CELULAR do Bob.

Quem me mandou essa foi a Carol.

Promoção

Promoção Sony te leva ao Japão

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:
Uma TV LCD Full HD de 69 (já com o decodificador digital incorporado)!


Essa vale a pena tentar!


Para ganhar a viagem é simples:

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora,
4) quais são os dois gêmeos,
5) quem está com raiva,
6) quem está alegre.


Nem se a promoção fosse de verdade.

Recebi do Tio Xyko por e-mail.

Momento Reflexão


Pão com Manteiga
Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.
A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo.
Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
- Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!

Moral da história:
Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe...
Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...
Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.

Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais / filhos, amigos e mesmo no trabalho.

Terapia de casal


Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio.

Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista
longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio: pouca atenção, falta de entendimento, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada. A lista é interminável.

Finalmente, o terapeuta se levanta, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado.

A mulher fica muda e senta-se na cadeira aturdida.

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:

"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? "

O marido medita um instante e responde:

- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol!

Perda de patente



Quem não é bobo que se cuide!!!

(enviado por criss pombinha)

Fato

Achei a imagem no Avacalhei.

01 abril 2009

Publicidade espontânea

Dois portugueses se encontram e iniciam um diálogo.
-Ô Manuel, posso comer a tua mulher?
-Ô Joaquim, na bundinha não vai nada?
-Vai sim, supositórios Alvorada.

Isso que é saber fazer propaganda, eihn?

Vingança da empregada


A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso? e olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse foi o motorista.