Pages

30 novembro 2008

Autoridade

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no Cu! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho...

27 novembro 2008

O poder

Achei esse post no Desmotivado.

Orkut engraçadinho

Já perceberam que, ultimamente, o Orkut está cheio de empregados fanfarrões e piadistas?

Todo dia é uma piadinha nova e sem graça. (Tá pior que o Mousepreto)

Até minha sorte do dia, que eu leio todo dia e guio minha vida por ela, eles avacalharam.


Brincar com a sorte dos outros é paia... muito paia.
=D

Aquecimento global

Essa campanha da Cruz Vermelha rolou na Argentina.
Para não passarem despercebidos eles colocaram um homem derretido na calçada distribuindo panfletos que falavam de aquecimento global e dava dicas de como economizar energia.


26 novembro 2008

Por profissão

Quatro caras morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro informou que para entrar, deveriam cortar o bilau fora.
Revoltados, eles decidiram ir para o inferno mesmo. Mas o calor era forte, trabalho demais...
Eles resolveram voltar ao céu. Chegando lá, o primeiro foi:
- Aaaaaai, aaaaaaaai.
O segundo:
Aaai.
O terceiro:
(silêncio)
Na vez do quarto, ele perguntou porque os amigos deram gritos em ordem decrescente. São pedro explicou:
É que capamos por profissão. O primeiro era serralheiro: duas serrotadas. O segundo era lenhador: uma machadada só. O terceiro era médico, então sofreu uma operação com anestesia.
Ao ouvir a explicação, o cara começa a rir.
São Pedro pergunta:
- Por que rir dos seus amigos, se seu destino será o mesmo?
- Eu era sorveteiro... vai ter que chupar até acabar!

A maldade...

...está nos olhos de quem vê.

Abundância

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames. A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto. A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

uahuahuahuhauahuhauaaahahauhuaau

Chamas iradas

Eu queria aqui de qual blog eu peguei essa foto, para dar os creditos aqui, mas já faz algum tempo que eu a peguei e não lembro onde foi.

25 novembro 2008

Sheila

"nem sei por que é que fui virar puta" uahuahhahahauhauuahuahua

Sem graciiiinha!!!!

"Gostaria que ninguem tentasse isso em casa pq isso é muito perigoso"






asuhsauhsauhsauashusahsa

"...empurra, empurra empurra"

- Brincadeira sem graça!!!

-

Mas eu raxeeeeeeeeeei de vir!!!! Principalmente da "vingança"!


(Brincadeira de namorada)




(Vingança)





(copiei do coisagratis)

SENSACIONAL

asuhasuhauhsa
bj

24 novembro 2008

Ano 2009

-


Pra compensar esse 2008 frustrante no quesito feriados prolongados, segue a programação do calendário de 2009



ATENÇÃO:

2009 SERÁ UM ANO MUITO CANSATIVO.


Programe-se desde já !

Feriados 2009 - Brasil

01/01/09 quinta-feira Confraternizaçã o Universal

20/01/09 terça-feira São Sebastião (RJ)

23/02/09 segunda-feira Carnaval

24/02/09 terça-feira Carnaval

10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo

21/04/09 terça-feira Tiradentes

01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho

11/06/09 quinta-feira Corpus Christi

09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)

07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil

12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil

02/11/09 segunda-feira Finados

15/11/09 domingo Proclamação da República

20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciê nciência Negra

25/12/09 sexta-feira Natal



Ao todo serão:

8 Feriados na Seg/Sex

5 Feriados na Ter/Qui

Total: 13 Feriados (em dias úteis)


Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!)
O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente:
365 - (104+30+13+05) = 213 dias

Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.


só assim para compensar 2008

bj

Piadinha

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo, percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa…
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Orra!!! Eu ava itando: - feia… feia…. E ocê num feiô. É urdo
é??? Zi udeu…

Linguagem visual

Vamos tentar interpretar o que as embalagens da EMTEC querem nos passar nas embalagens de CD-R:

Clique na imagem para ampliar
Achei no inSUPORTÁveis.

Jogos mortais VI?

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e
retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

23 novembro 2008

Casal da vez!

-

Mallu Magalhães e Marcelo Camelo assumem o namoro!!



Agora é pra valer. A cantora Mallu Magalhães assumiu o seu namoro com o também cantor Marcelo Camelo, na noite deste sábado, 22, durante uma apresentação no Morro da Urca, na Zona Sul do Rio. Quando questionada sobre a diferença de idade entre ela e o namorado, Mallu respondeu: “Não vejo problema nehum com essa história de idade. Isso existe?”, disse ela, que aos 16 anos vive um romance com um homem de 30 anos. 





Prestes a lançar seu primeiro disco, a cantora Mallu Magalhães, de 16 anos, contou em entrevista à revista “Gol” de dezembro que está loucamente apaixonada pelo músico Marcelo Camelo, ex-Los Hermanos, 30. No entanto, eles mantêm silêncio sobre o suposto namoro. 


Na entrevista, Mallu fala sobre o show que fez com Camelo no festival Coquetel Molotov, em Recife, no qual cantou chorando.
 
 "Aquilo era amor transbordando do meu corpo. Era sentimento puro que havia entre nós naquele momento, e eu resolvi que não iria segurar, que tinha que deixar fluir e dividir com aquelas pessoas", disse ela, ressaltando que o amor ao qual se refereria era entre ela e Marcelo. "Estou loucamente apaixonada", afirmou, sem meias palavras. Precisa dizer mais?

(retirado do Ego Noticias)


A intençao do post nao é fofocar, e sim informar,  ja que sao um casal de uma musicalidade um tanto quanto agradável e será bem interessante o que poderao compor e gravar juntos!


Hora que bater

Adoro essa piadinha!
=D

Coisas impressionantes

Video com algumas coisas impressionantes.

Garoto esforçado

O garoto era uma anta, mas a mãe estava convicta de que, com o incentivo certo, ele poderia estudar bastante e superar suas deficiências na escola.
Foi assim que ela resolveu estimulá-lo com presentes, caso fosse aprovado nas provas. A primeira era de Geografia e valia um vídeo-game! O garoto se matou de estudar uma semana, dia e noite. Na véspera da prova, satisfeita, a mãe pergunta:
- Então, querido? Estudou a matéria?
- Claro mãe! Foi só o que eu fiz!
- Que lindo! - disse a mãe, pegando o livro - Então diga, meu amor, onde fica a Austrália?
E o filho, rapidinho e cheio de moral:
- Fica na página 43!!!!

Compra no Paraguai

22 novembro 2008

Significados das placas

Proibido brincar de lutinha com o elefante.
Em caso de genitais em chamas, mantenha-se atrás do retângulo branco.

Devagar, mini-marcha de pinguins.

Proibido Darth Vader com carrinho de bebê.
Proibido dançar Bee Gees.

Perigo: Aviões quicando.
Messias em treinamento.

Mulheres do lado esquerdo, robôs do lado direito.

Achei no Não salvo.

Akinator

Pense em alguém famoso e responda algumas perguntas que o gênio da net adivinha em quem você está pensando.

Clique na imagem para brincar.

Obs: Ele erra muito tbm.
=D

Semelhança

Qual a semelhança entre um bolo queimado, uma cerveja estourada no congelador e uma mulher grávida?


- Se tivesse tirado antes, não tinha acontecido...

40 grandes mentiras da história

1 Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O "mérito" corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.

2 As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.

3 As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.

4 Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.

5 Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: "Toque outra vez, Sam". Em realidade, a frase exata é: "Toque Sam, toque 'As time goes by'". Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.

6 Os vikings não usavam capacetes com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico Frithiof`s Saga. O propósito destes chifres irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.

7 A guerra dos cem anos, realmente durou 116, de 1337 a 1453, ano em que os reis de Inglaterra e França (os países em conflito) puseram fim às hostilidades.

8 O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Ao menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo à primeira; as outras doze matou a golpes ou punhaladas.

9 George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao iniciar a revolução americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira improvisada, para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes até 1789, ano em que por fim foi aprovada a constituição americana e que foram celebradas as primeiras eleições para o cargo, nas quais Washington foi finalmente eleito.

10 Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que deixou Disney compartilhar a autoria para lhe devolver um favor.

11 A revolução de outubro foi em novembro. Realmente (e segundo o atual calendário gregoriano), começou em 7 de Novembro, quando Lênin se sublevou em Petrogrado contra o governo de Kerensky. O que ocorre é que a Rússia era regida ainda pelo chamado calendário Juliano (obsoleto no resto do mundo ocidental desde o ano de 1582). Segundo o qual, a data correspondia ao 25 de outubro.

12 Os Harlem Globetrotters não eram do Harlem senão de Chicago. Cidade na qual foi criada a equipe no ano 1926 com o nome de New Cork Globetrotters. Finalmente, em 1932 adotaram Harlem como denominação de origem.

13 Sherlock Holmes nunca disse: "Elementar meu caro Watson". Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra "elementar", mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

14 A guilhotina não é um invento francês, e seu criador não foi o doutor Ignace Guillotin, que somente sugeriu a guilhotina como método oficial de execução. Os romanos já conheciam e usavam o método, e alguns historiadores acham que foi inventada pelo cônsul Titus Manlius, que paradoxalmente, acabou sendo executado por ela.

15 Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.

16 A marcha das mulheres foi formada por homens. Precisamente, a subida do preço do pão provocou em 1789 uma sublevação popular em Paris. 6.000 mulheres armadas com facas e foices marcharam em sinal de protesto para o palácio de Versalhes, guiadas por Theroigne de Mericourt. Ainda que em realidade as mulheres não chegavam a uma centena, e o resto eram homens disfarçados com roupas femininas.

17 A bastilha não tinha presos políticos. Para acabar com a Revolução Francesa, há que dizer que na mítica prisão parisiense não havia nenhum preso dissidente. Encontraram ali só sete presos, todos aristocratas (entre eles o marques de Sate), encarcerados pelos chamados "delitos de nome": não pagar dívidas, matar um rival num duelo...

18 Bruce Lee não foi o rei do karatê. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.

19 Joana D'Arc não era francesa. A verdade é que heroína nasceu em Bar, uma localidade do ducado de Lorena que naquele tempo era então independente.

20 Circular pela direita nem sempre foi o normal. De fato, no império romano circulava-se pela esquerda, um costume que foi mantido em toda Europa até a Revolução Francesa. O novo regime instaurou a norma de fazê-lo pela direita, e Napoleão impôs a norma no resto de Europa, salvo na Inglaterra, Suécia e os países que não conseguiu conquistar.

21 John Ford não era caolho. Passou a utilizar a venda sobre o olho direito ocasionalmente em 1934 para poder recuperar-se da operação de cataratas. A partir de então, acostumou a usar em público como excentricidade, ainda que costumava mudar de olho.

22 Artur nunca foi rei. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.

23 As onze mil virgens nunca existiram. Numa lápide de uma igreja de Colônia está esculpida a lenda de onze mil donzelas assassinadas pelos hunos de Átila no ano 449. O número real é onze, as jovens martirizadas até a morte pelos bárbaros.

24 Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.

25 O General Custer nunca disse: "Índio bom é índio morto". O verdadeiro autor de tal afirmação foi o general Philip O. Sheridan.

26 Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

27 Catarina II da Rússia não morreu tendo relações com um cavalo. A soberana faleceu de um infarto, mas a lenda surgiu a raiz da descoberta de sua coleção privada de peças eróticas, nas que não faltavam cenas de zoofilia.

28 Os piratas não enterravam seus tesouros. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.

29 Adão e Eva nunca comeram uma maçã. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: "... mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: 'Não comereis dele'... " O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.

30 Marlon Brando não recusou o Oscar que ganhou pelo "O Poderoso Chefão" (1972). Mas mandou para receber o troféu em seu lugar uma falsa índia (era uma mexicana disfarçada), que fez um discurso a favor dos direitos dos indígenas.

31 O cavalo branco de Santiago, ao final, não era tão branco. No teto da catedral de Compostela esta representada a imagem do santo no lombo de um exemplar de pele castanha com manchas negras.

32 Não existem os cemitérios de elefantes. O aparecimento de um grande número de ossadas de paquidermes num mesmo lugar fez crer que existiam míticos locais nos quais os elefantes se dirigiam voluntariamente para morrer. O mistério foi explicado pelo biólogo Rupert Sheldrake, que explicou que o que realmente ocorria é que os exemplares idosos ou doentes de uma mesma manada passavam a viver próximos dos mananciais de água e morriam ali.

33 Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

34 Escalpelar não era costume natural dos peles vermelhas. Eles copiaram o costume dos franceses, que exigiam de seus mercenários apresentar o couro cabeludo da cada índio morto para poder cobrar a recompensa.

35 Os reis magos não eram três. O Evangelho segundo São Mateus só menciona a visita de alguns magos do Oriente, mas não especifica seu número, e nem sequer diz que eram reis.

36 - "E no entanto, move-se". Não existe nenhuma prova que demonstre que Galileu tenha realmente murmurado essa frase ao se ver obrigado a abjurar de suas teorias científicas em 1633, depois de ser julgado pela Inquisição. Atualmente, os historiadores acreditam que foi inventada pelo escritor e editor Giusepe Baretti num fantasioso livro intitulado Biblioteca Italiana (1757).

37 Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.

38 Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George raft, especializado em papéis de gangsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou uma certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.

39 O Motim do Bounty não foi uma revolta contra a tirania do capitão Blight. O motivo foi menos nobre: o oficial Fletche Christian, de origem aristocrática, inimizou a tripulação contra o capitão porque não suportava mais que ele reclamasse constantemente um dinheiro que lhe tinha prestado.

40 Julio César não nasceu numa cesariana. Os historiadores acham que não foi assim, porque sua mãe morreu quando ele já tinha completado 30 anos, numa época em que as mulheres não costumavam sobreviver a esta operação. O que é verdadeiro é que dita intervenção deve seu nome a uma lei promulgada por César para que os bebês fossem extraídos dos ventres de suas mães se estas faleciam a partir do sétimo mês de gestação.


19 novembro 2008

Toda a diferença

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres'

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1 - O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2 - A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3 - O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4 - Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença...

Dica para mulheres!

Apenas ler, decorar e praticar!



- Leia com atenção e melhore o seu relacionamento com o seu parceiro.


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.
13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que é âmbar.
14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado.
16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.
17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.
20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.


(enviado por Laura retirado do rogerlima)


simples assim!

17 novembro 2008

Piadinha

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos…
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos!
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos!
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos!
E somente o Joãozinho:

- Vai se fudêêêêêê!

15 novembro 2008

Nomes diferentes

Alguns nomes diferentes REGISTRADOS EM CARTÓRIO.

-A-
Abecê Nogueira
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adegesto Pataca
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba
Alce Barbuda
Aldegunda Carames Mole (Masculino)
Aleluia Sarango
Além Mar Paranhos
Argonauta Sucupira
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade

-B-
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benemérita do Rêgo Grande
Benvinda Olga
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brasil Paraná de Cristo

-C-
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente
Carabino Tiro Certo
Cavalo Antônio
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford

-D-
David Leão Pão Trigo
Delícia Costa Melo
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Vênus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dinossauro Carlos da Silva
Diva Gina Santos

-E-
Edna Boa Sorte
Elacervandro Gomes
Eliene Bubina
Emerson Capaz
Espere em Deus Mateus
Éter Sulfúrico Amazonino
Eva Gina Melo

-F-
Faraó do Egito de Souza
Fé Esperança e Caridade
Felicidade do Lar Brasileiro
Flávio Cavalcante Rei da Televisão

-G-
Galenogal de Silva
Gilete Queiroga de Castro

-H-
Hepotamedes Maria Good God
Himeneu Casamenteiro das Dores Conjugais
Hiprafodito da Silva
Honesta Honestina Maria de Souza

-I-
Inocêncio Coitadinho Sossegado
Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva

-J-
Jacinto Leite Aquino Rêgo
Jacinto Pinto
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Casou de Calças Curtas
José Marciano Verdinho das Antenas Longas

-L-
Letsgo
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Colodônio
Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida
Luciana Torpedo

-M-
Manoel Sovaco de Gambar
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria do Sô Anternor
Maria Esposa de Jesus
Maria Panela
Maria Passa Cantando

-N-
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula

-P-
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Passos Dias Aguiar
Paulo Tapioca
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Produto do Amor de Mariana e Maribel

-R-
Remédio Amargo
Restos Mortais de Catarina
Rolando Caio da Rocha

-S-
Segundo Clenildo Rodrigues
Sete Rolos de Arame Farpado
Simplício Simplório da Simplicidade Simples

-T-
Tertuliano Firgufino
Tigalphinezer Fernando Lima
Tom Mix Bala

-U-
Última Delícia do Casal Carvalho
Um Dois Três de Oliveira Quatro

-V-
Vicente Mais ou Menos de Sousa

Achei aqui.

Piadinha do dia

Você sabe qual é a SEMELHANÇA entre uma Hilux e um são paulino?

É que quando vira a esquina todo mundo olha e diz:

ÓÓÓ A BICHONA!!!

Machismo

- A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente na gramática portuguesa (com razão). Veja só alguns
exemplos:

Cão………………….melhor amigo do homem
Cadela……………..puta

Vagabundo ………..homem que não trabalha
Vagabunda…………puta

Touro…………homem forte
Vaca………………….puta

Pistoleiro .homem que mata pessoas
Pistoleira…………….puta

Aventureiro…………..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ………….puta

Garoto de rua…….. .menino pobre, que vive na rua
Garota de rua……….puta

Homem da vida…….experiente
Mulher da vida………puta

Vadio…….o homem que não faz nada, vive na boemia
Vadia………puta

O galinha …………….o “bonzão”, que traça todas
A galinha …………….puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Lula……….Políticos
A mãe deles …………………………………………………………………………………putas
E para finalizar:

Puto ………………….nervoso, irritado, bravo
Puta…………………… puta.

E depois de ler este Post:

Homem ……… vai sorrir
Mulher……….vai ficar puta

Teste para saber se vc é gay

1ª Questão - Você acabou de usar o banheiro e então...

A) Você balança bem para não molhar a cueca.

B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.

C) Você não balança.

D) Você enxuga com papel higiênico.


2ª Questão - Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então...

A) Você coloca a mão no bolso e coça.

B) Você coça disfarçadamente.

C) Você coça para todos verem.

D) Você não coça.


3ª Questão - Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então...

A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.

B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.

C) Você entra na briga dando um voadora.

D) Você sai correndo procurando ajuda.


4ª Questão - Você vê a namorada do seu amigo com outro e...

A) Você conta tudo pra ele depois.

B) Você cobre o cara de porrada.

C) Você cobre o cara e ela de porrada.

D) Você repara que ela está usando mini-saia.


5ª Questão - Você vê seu pai beijando uma mulher que não é sua mãe. Então...

A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.

B) Você fica olhando as pernas da gostosa.

C) Você tira fotos para suborná-lo depois.

D) Você começa a chorar.


Respondeu a todas as perguntas?
Se "não", volte e responda. O teste só vale se todas as questões forem respondidas.

Para saber a resposta do teste selecione o que está escrito aqui em baixo.

Resultado:

Se você respondeu "D" a alguma questão você é: GAY

Se você respondeu "C" a alguma questão você é: GAY

Se você respondeu "B" a alguma questão você é: GAY

E finalmente, se você respondeu "A" a alguma questão claro que você é: GAY


Aprenda...

Homem que é homem não faz teste para saber se é gay.

Afinal, teste é coisa de viado.


Até aqui.

Frases de duplo sentido


* “Você está muito engraçadinho… não tem medo de ficar queimado na rodinha?”
* “João, queria te convidar pra ser meu sócio. Vamos precisar de 2000 reais. Eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar.”
* “Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?”
* “Quando você vai na feira, você compra muitas verduras ou só caqui???”
* “Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…”
* “Tô precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,00.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?”
* “Cara… aquele negócio que você tava agitando, não deu pra segurar não… melou!”
* “Fiquei sabendo que você faz vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?”
* “Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?”
* Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?”
* “Se as drogas fossem legalizadas em nosso país e você trabalhasse em uma boca de fumo, porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário. Você iria ao Ministério colocar a boca no pau?!”
* “Qual a diferença entre o fogo e o cú? Não sabe? Então cuidado quando te pedirem fogo!”
* “Cachorro que late na água, late em terra????”
* “Você está louco de raiva, só porque chegou a pouco de fora?”
* “Fiquei sabendo que você tem um pau aplicado no fundão… a questão é, tu vais tirar ou deixar aplicado?”
* “Tenho 5 garrafas de wisky, você vende 4 e eu te dou uma.”
* “Você tá num barco subindo o rio com seu cachorro “paunocu”, o barco afunda, você deixa o paunocu ou leva o paunocu?”
* “Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar muito a sua opinião?”

13 novembro 2008

Nicks de MSN

-
estava eu aqui em casa em um momento de ócio e resolvi consultar as frases de meus célebres amigos de msn. e me lembrei instantaneamente de um texto do Arnaldo Jabor que até ja foi publicado aqui (para ler clique aqui) e entao resolvi fazer um post copiando e colando algumas frases que achei "interessante" dos meus contatos do msn!

o que se pode ver vai desde informaçoes, anuncios desabafos, elogios, comemorações, letra de musica, ETC ETC ETC!

eu nao sei qual a verdadeira função dessa opção do msn, e qual frase é coerente ou nao à proposta do msn. enfim... divirtam-se e de repente ache a sua frase nesse post!!!



[quem.surfa.em.tsunami.sabe.a.onda.que.pega]


[ Aponta pra fé e rema ]


[OQ SUAVI ] Lual Hits, Dia 14/11 Na Moto Pista...ingressos comigo!!


TE AMO MEU FILHOTE!


esperando...


[Welcome.to.the.machine]


'QUE DEUS ME RESERVE UM DIA MELHOR QUE O OUTRO'...


Quem não tem competência...não se estabelece....por mais que se ache espertoooooooo


Saudade meu lindinho!


Confirmado!...06/01 a 20/01 - Restam 2 vagas


www.mousepreto.blogspot.com - www.tree4u.blogspot.com


DESTRUIR FAZ EU ME SENTIR TÃO VIVO!!! \o/


- Daqui para o futuro falta só, piscar;


Tudo o q mais vale a pena na vida necessita de dedicação e perseverança. Gustavo, te amo!!!!


reabilitação: buffering... 0.4 %


"...Não há nada impossível, porque os sonhos de ontem são as esperanças de hoje e podem converter-se em realidade amanhã. ..."


Gforce 8600GT PCI-EX por R$200,00 DDR3 256M


O amor pergunta á amizade: Mas para que é tu servis? E a amizade responde: Sirvo para limpar as lágrimas que tu deixas cair!!!


PESSOAL ME ENVIE SEUS NÚMEROS DE TELEFONE, PERDI TODA MINHA AGENDA


Segundos se passaram no tempo de um louco.


não sou freira nem sou puta. toda patricinha adora um bad boy.


BRASILL...CERVEJAA..CALOR...VERAO...CURTICAOO..E MULHERADA BONITA...VAI C BAOOOO...UHSAHS


A ausência diminui as paixões medíocres e aumenta as grandes, assim como o vento apaga as velas, mas atiça as fogueiras.


" Cada escolha uma renúncia isso é a vida, estou lutando pra me recompor."


faltaaaaaaaaaaam 3 semaanass....aperta o pé!!!


"A distância não é ruim, ela apenas nos mostra o quanto é bom estarmos juntos"


Seja contra a pirataria, ao ver alguém de tapa-olho e perna-de-pau denuncie.


- - CARNAVOTU SEXTA-SABADO-DOMINGO AGORA - - Claudia leite,tomate,asa,eva,baton na cueca,chiclete ....


(Na cozinhaaaaaaa.... nao tooo...)


Eta Rio Preto que pega fogooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!


Hey, That's no way to say goodbye...


'eu trago em mim apenas um sorriso'


'no pain, no gain'



As Pedras no caminho Deixe para Tras ... Esqueça os mortos, Eles nao levantam mais


ihulllllll..passeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!demoro mais consegui =)



achou a sua? comente!!!
asuhsauhsauhasuahs
no mínimo me chamou atençao!


bj

Sintomas de boiolagem


01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: ‘Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro’. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo ‘chupar’ não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense ‘bem fininho, viu?!’, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.

06. Sair pra dançar.

Que p#rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não….

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Notar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam… … É GAY!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c#ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com ‘inho’. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…

Ninja do Orkut

Só ele consegue.

12 novembro 2008

Prisão mais bonita do mundo

A vidade de Steiermark, na Áustria, carrega consigo um recorde um tanto inusitado, ou estranho sei lá, o recorde de Prisão mais bonita do mundo.

A prisão parece um complexo empresarial e as celas são melhores que o meu quarto. Ser preso por lá, com certeza não é tão ruim assim.

Veja abaixo algumas fotos da prisão:



Qual é o melhor comentário para a postagem a cima?

1) Quando eu for bandido eu quero ser preso nela.
2) E eu, que nem fiz nada, estou aqui em casa.
3) Tá zuanu né?

Dica para mulheres:

'
As 10 piores coisas que um homem pode ouvir na cama




Já acabou?
Ejaculação precoce é um problema muito comum entre os homens, principalmente na adolescência. Então, se você não quer constrangê-lo e tem esperança que a próxima seja melhorzinha, é melhor não mandar um “mas já acabou”, com voz de espanto!


Ah não! Você broxou?
Dizer isso é praticamente induzir o moço ao suicídio. Já que está ali, tente parecer não dar muita importância para o fato. Mande um “é normal... acontece com todo mundo” e torça para ele ficar calmo e conseguir manter tudo em cima na segunda tentativa!


A camisinha sumiu :o
Essa frase é tão ruim para quem fala quanto para quem ouve. Quando o preservativo sai antes de ser tirado, vocês têm um problema sério. É o pior ponto final que um clima pode ter!


Vai João!!!
Nada pior que ouvir isso quando você se chama Pedro, Marcelo, Rafael... Então faça qualquer coisa, mas não troque o nome do moço! Foco no rapaz!


Eu sou virgem...
Avisar o cara que você nunca transou antes quando vocês já estão na cama pode abalá-lo. É muito provável que ele interrompa o ato, já que a maioria dos caras acha muita responsabilidade ser o primeiro.


Tamanho não importa!
Se você está falando isso é porque o tamanho chamou sua atenção... Quando o assunto é tamanho de pênis, lembre-se sempre de uma regra: se não for pra elogiar, não fale nada! A menos que queira arruinar a auto-estima sexual do cara. 99,999% deles são extremamente noiados com o tamanho de seus pênis. É tipo calcanhar de Aquiles da macharada...


To com dor de cabeça...
Essa é a frase típica de quem não está com vontade de transar. Então, se quiser inventar uma desculpa, seja mais criativa para não dar tão na cara o seu desinteresse (a menos que seja isso mesmo que você queira :p).


Quase cheguei lá...
Para o homem, essa é a confirmação de seu fracasso. Que fique claro que sou totalmente contra fingir orgasmos. Se você não consegue, tem mais é que falar mesmo. Mas que isso é um soco no estômago do guri, ah isso é!


Já pensou em depilar? Sem pêlos parece maior, sabia?
Essa frase está restrita a pessoas que têm intimidade. Dizer isso pra um transeunte pode ser bem chato, até porque leva ao fator tamanho. Depilar na hora ele não vai mesmo, então deixe esse assunto de lado, para uma conversa aleatória e olhe lá!


"Meu marido chegou!" ou "Meu pai chegou!"
Nem precisa dizer por que eles odeiam ouvir essa frase. Pular a janela ou se esconder no armário não é agradável para ninguém!


(copiei do diHITT)

Pequeno tinco

Já viu aqueles chinezinhos que vendem moambas e só sabem falar o preço e o nome do produto?



10 novembro 2008

Piadinha supimpa

Tinha uma mulher tão magra, mas tão magra que uma vez ela engoliu uma noz e pensaram que ela estava grávida!

Hahahahaha...

Macaco sem graça!!!
Achei no Pilândia.

A formiga e a cigarra

Versão Clássica:

Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.

A cigarra viu aquilo e pensou:
-Que idiota!
E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando.

Assim passou todo verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, a cigarra não tinha abrigo nem comida; morreu de fome.

MORAL DA ESTÓRIA: Trabalhe duro! Seja previdente e responsável.


Agora vejamos a versão brasileira:

Era uma vez uma formiga que trabalhava duro no sol escaldante de verão, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.
A cigarra pensou:
-Que idiota!
E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca.
Ao chegar o inverno, a cigarra, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações:
Por que é permitido à formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto as cigarras estão expostas ao frio e morrendo de fome?
Todos os órgãos de imprensa compareceram à entrevista (SBT, BAND, ZERO HORA, JORNAL DO BRASIL, ESTADÃO. REDE GLOBO, CNM e outros); tiraram muitas fotos da cigarra trêmula de frio e com sinais de desnutrição.
As imagens dramáticas na televisão mostraram uma cigarra em deplorável condição, sentado num banquinho debaixo de uma barraca de plástico preto e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada.
O programa do Datena apresentou um quadro de 15 minutos, mostrando a cigarra cambaleante.

O Gugu dedicou um programa inteiro à cigarra, entrevistando sua mãe, amigos e outras cigarras na mesma situação.
O povo brasileiro fica perplexo e chocado com o contraste.
A notícia recebe apoio imediato de José Dirceu, com a ressalva de que os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo Lula, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social das cigarras.
A formiga, multada por supostamente não entregar sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência.
A Câmara Federal instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas.

O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando de que as formigas tenham desviado recursos do FF5 (folhas fresca nº 5 de Banco Central) e suspeitas de lavar folhas.
A cigarra decide invadir a toca da formiga e lá acampa.
A formiga pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que também por orientação do Secretário de Segurança que deseja evitar confronto com os SEM TOCAS.
A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas é negado, o juiz invocou um novo ramo do direito, “O ECONÔMICO” e sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca.
O Ministério da Reforma Agrária desapropria a Toca da Formiga, por não cumprir sua função social e a entrega à friorenta e desnutrida cigarra.
O Ministério da Justiça examinando folhas do Jornal Última Hora, descobriu que a cigarra foi presa no passado, por promover algumas greves, assaltos e seqüestros (crimes políticos), e conseguiu sua
inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito à indenização federal e pensão vitalícia.
Agora começa novamente o verão, as formigas trabalham e as cigarras cantam e dançam…

MORAL… NÃO HÁ MORAL NESTE PAÍS...

08 novembro 2008

A filha sumida

A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Na sua volta, o pai dela mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo? Desgraçada! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:

- Snif, snif… pai… virei prostituta…
- Vagabunda! Fora daqui, sua sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de reais para o meu irmãozinho. E para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, a BMW zero km que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club. Ah, e um convite atoda família para passar o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios.

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai. Snif, snif….

- Aaaaaaah, booommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha
entendido protestante! Vem cá com o papai…


Estacionamento pra bicha?

Saí da faculdade hoje, e fui em um espetinho ao lado do Banco do Brasil, que fica perto perto da faculdade, chegado lá me deparei com a seguinte sinalização pintada no estacionamento do banco.


O que tem de errado?

Olha a mãozinha na cintura e a perninha fazendo pose de biba.

Certeza qui é estacionamento pra viado.

06 novembro 2008

...humm, misericórdia

Era apenas mais uma matéria para um telejornal de Vilhena (RO) se não fosse a premonição da repórter.



(video enviado por carla)


“…hum, misericórdia“


retirado do: buzz

05 novembro 2008

Informações uteis

Algumas informações importantes ou nem tanto sobre o nosso corpo humano!
É sempre bom saber mais... confira!

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta 3kg.

- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram

- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.

10 diálogos engraçados

10ºlugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar merda?
- É só gritar 'Bingo'!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem a remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela est vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!

E a grande vencedora!

1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você...

Enviado por Laura do Sonho e Chá

Primeiro presidente negro


O democrata Barack Obama será o primeiro presidente negro eleito dos Estados Unidos, com a maioria dos votos, um fato histórico no país.

Obama, que precisava de 270 votos no colégio eleitoral para vencer, obteve 342 votos. Enquanto seu adversário, o republicano John McCain obteve 143 votos.

Desde que Bill Clinton, em 1996, recebeu 379 votos no colégio eleitoral, contra os 159 votos recebidos pelo seu adversário Bob Dole, não se via uma eleição assim tão arrasadora. Barack Obama, em 2008, conseguiu esse feito.

O novo presidente tem 47 anos, é filho de um queniano e uma americana. A posse do sucessor de George W. Bush será no dia 20 de janeiro de 2009.

Pinte com as cores adequadas



1. Marrom 2. Marrom 3. Marrom 4. Marrom 5. Marrom
(portanto, nada de soltar o milho!)

copiado do Copia, meu filho

Softwares de relacionamento

FICANTE —> Versão Alpha
NAMORADA —> Versão Beta
NOIVA —> Versão Trial
ESPOSA —> Versão Registrada
AMANTE —> Versão Crackeada
SOGRA —> Vírus Trojan Horse

03 novembro 2008

Cantadas de pedreiro


As 20 melhores cantadas de pedreiros:


1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

"Voz fina"

esse vídeo é CLÁÁÁÁSSICO!


mas seeempre tem os que nunca viram entao como passei o DIA no youtube fiz um post de vários videos e ctz q tem pelo menos uns 264 q eu poderia postar!! mas fica pra proxima oportunidade!



02 novembro 2008

HOMEM x MULHER




Os barbixas





Armário de fitas cassetes

Esse armério de fitas foi construído com 918 fitas que estão individualmente aparafusadas sobre um quadro de madeira e pode ser utilizado tanto para um escritório ou como um divisor de ambiente.

01 novembro 2008

Piriquita

pra quem nunca viu essa extraordinaria composição, acho que ganha do video do flávio!!!





sem comentarios!