Confiança

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara.. A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

Acidente de trabalho

Luciano do Valle confunde e chama Band de Globo.

Achei no

Encontre a 4ª pessoa na foto

Recebi do Cut por email.

Pimenta no cu do outro é refresco

Um cara invade uma casa a noite, procurando por dinheiro e armas.
Dentro da casa ele se depara com um casal jovem, na cama. Ele

manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Em seguida
pula na cama por cima da mulher e começa à beijar no pescoço. Depois
levanta-se e vai ao banheiro.
Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:
-Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou
um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele
beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo não resista, não se queixe...
faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce
ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito
perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor.
Eu te amo!


*A esposa responde*:
-Ele não estava me beijando no pescoço...ele estava falando baixinho no
meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente
tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro.

Seja forte meu bem.. Eu também te amo!!!

Zé: Do céu ao inferno

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e
dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras
ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a
ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom.... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA.

Enviado pela Carol.

(Exclusivo) Imagens do apagão de ontem

O mousepreto disponibiliza para vocês as imagens do apagão de ontem que parou grande parte do país.

Imagens enviadas pelo Marco Túlio.

O que é preconceito...

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco.

Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
- Mãe, olha só! Eu sou branco, eu sou branco!
- Larga de ser retardado moleque! Seu idiota!
E desceu a mão no pretinho...

Aí ele correu pro pai:
- Pai, olha só! Eu sou branco, eu sou branco!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!
E deu uma porrada no menino...

Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio, olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!
- Pára com isso seu doente! E deu umas bicudas no garoto.

O pretinho, indignado, pensou:
- Porra... não faz nem um minuto que sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto filho-da-puta!

Aeroporto de Gibraltar

O aeroporto de Gibraltar é o unico aeroporto do mundo que é cortado por uma estrada, e que faz ser um dos aeroportos mais perigosos do mundo. Veja como é o aeroporto.

Imagens enviadas pelo meu Pai.

Ótima analogia

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pe lo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado.

Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com
ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Correção dos ditados populares

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Enviado pela Carol

O mineirinho e o médico fofoqueiro

O caipira entrou no consultório do Dr. Carlos e meio sem jeito foi falando:

-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mesm

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.


-Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar té dez nos dedos e mais nada.

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.

Entrou, a moça veio atender.

-Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.

-Brochura?

-Oh médiquim fí duma puta. Já andou espaiano meu pobrema!

Fredy Mercury Prateado

Vi esse vídeo e duvidei muito que alguém faria uma coisa tão cômica de idiota se esse alguém não fosse meu irmão mais novo. E é. Vale a pena...