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31 janeiro 2009

Mulheres informatica


Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Achei no Bagunça Online.

29 janeiro 2009

Flagra

Um pombo tenta estuprar uma pomba em plena luz do dia.

Tirem as crianças do computador, as imagens são extremamente fortes.


Marcão caminhoneiro

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:


'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,

ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'


E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia
pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira,
novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!


Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,

ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus,
porém, atrás está livre.

Não deu outra. Marcão mandou ver na
freirinha. Dirigindo pela estrada,
Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas
a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL,
HOMOSSEXUAL
E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!

Enviada pela Carol por e-mail.

28 janeiro 2009

Todo mundo é um pouco arquiteto

Mas bem pouco, mesmo!








Enviado pela Fláh por e-mail.

Sinceridade


Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.

Funcionária do mês



uahauhauhuahuahuhaauhuahuahuhauhauhauhauhauhau

Piada curta

O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.

Vídeo aula

Vídeo ensinando como fazer um curta experimental, cult e pseudo-intelectual.



Batman piadista




Já visitou o Capinaremos hoje?

27 janeiro 2009

No help desk

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?

Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa depapelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

Mario hard




26 janeiro 2009

Brincando com a comida

Top five - CQC

Como convencer

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal… — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão…

24 janeiro 2009

Resposta do Biro-biro

Resposta do Biro-biro ao vídeo em que o ronaldinho chuta 3 bolas seguidas no travessão.



23 janeiro 2009

Licitação

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões. - disse o japonês.
- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para o meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões. - propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões. - disse o brasileiro.

- Nove paus? espantou-se o prefeito. - É dinheiro demais! Por quê?

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! respondeu o prefeito.

Aprendiz de MacGyver

Aprenda a encher pneu com um spray e um esqueiro.



Internet vs romantismo

22 janeiro 2009

Como aprender outras linguas


“THE BOOK IS ON THE TABLE”

2014 a Copa do Mundo será aqui no Brasil. Muitos estrangeiros estarão por aqui, sendo assim fica indispensável o aprendizado de outros idiomas (principalmente o inglês), para melhor comunicação
com os turistas.
Pensando em você, foi formulado um Super, Hiper, Mega, Utra, Supremo, Sensacional, Indispensável e Insuperável curso "The Book is on the Table"! Nele contém palavras que você pode usar não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia! Confira:

Inglês
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou do curso de inglês? Na compra do "The Book is on the Table", você ganha inteiramente grátis o incrível "The Book is on the Table - World Version"!!! Veja outros exemplos dessa versão ampliada:

Chinês
a.) Cabelo sujo = Chen-champu
b.) Descalço = Chen chinela
c.) Top less = Chen-chu-tian
d.) Náufrago = Chen-lan-cha
e.) Pobre = Chen luz, Chen Água e Chen Gás

Japonês
a.) Adivinhador = komosabe
b.) Bicicleta = kasimoto
c.) Fim = ka-bo
d.) Fraco = yono komo
e.) Me roubaram a moto = yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta = kasigiro
g.) Se foi = non-ta
h.) Ainda tenho sede = kero maisagwa

Outras frases em Inglês
a.) Banheira giratória = Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole = Auto stop
c.) Copie bem = copyright
d.) Talco para caminhar = walkie talkie

Russo
a.) Conjunto de árvores = boshke
b) Inseto = moshka
c) Cão comendo donut’s = Troski maska roska
d.) Piloto = simecaio patatof
e.) Sogra = storvo

Não perca esta fabulosa oportunidade! Compre, o mais rápido possível o seu exemplar de:

“THE BOOK IS ON THE TABLE”

e


“THE BOOK IS ON THE TABLE - World Version”

À venda, apenas nas melhores livrarias!Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta ‘Fantastic key to the world’ (’fantástica chave para o mundo’).

Achei no Maluco News.

Direto de portugal

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

***
Depois de um ano de estudos na capital, o jovem manda telegrama para os pais:
"Sucesso nos exames. Professores entusiasmados querem que os repita todos."

***
Uma adolescente chega a casa e diz a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

***
Paula: Papai, tu sabes escrever no escuro?
Papai: Acho que sim. O que é que queres que eu escreva?
Paula: O teu nome no meu boletim.

20 janeiro 2009

Vocabulário de bicha


- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

Presidente fdp

Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Pera aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!

Receita (strombeletti de forno)

Strombeletti de forno (criada pelo grande Gil brother)

. Ingredientes:
. 2 xícaras de farinha de trigo
. 4 ovos com casca e tudo
. Suco de arnica
. Um pouco de semente aguda
. Arruda, bastante
. 4 Cabeças de sardinha, bem deteriorada, encarniçada

. Modo de preparo:

Coloca-se no liquidificador as 2 xícaras de farinha, os 4 ovos, deixa a gema cair, as cascas é um sabor típico da cozinha italiana. Agora você vai jogando os ovos rápido, que o primeiro é sempre devagar, aí vai botando, batendo, botando pra dentro do liquidificador, pra ficar bem gostoso, saboroso. Despeja-se o suco de arnica, para ficar bem arnicado; a nossa arruda, que é para dar um gosto crocante. Após isso, coloca-se a cabeça de sardinha, as guelri tem carbonidrático, as cabeças de sardinha, com espinha, com guelri, com olho, com tudo. Agora, o final, coloca-se com todo o carinho, com todo o respeito, a semente de tomate aguda. Bate-se o Strombelleti de Forno no liquidificador, e leva-se ao forno por algumas horas. Espere crescer, retire, e delicie-se com o prato delicioso.

Nota: Essa é uma das melhores comidas que as celebridades norte-americanas já provaram, artistas, as celebridades idosas, os filhos da Madonna tão desembarcando em Cumbicas, eles adoram isso, Anthony Queen, Madonna, Marlon Brando, os filhos do Marlon Brando, todos já experimentaram do Strombelleti de Forno.

Homem da cobra

Francês bate recorde mundial ao falar 124 horas sem parar

Lluis Colet alternou textos e poemas de grandes autores.
Ele dedicou bastante tempo a Salvador Dalí e à cultura catalã.

O francês Lluis Colet, de 62 anos, bateu no último sábado (17), em Perpignan (França), o recorde mundial de discurso mais longo, ao falar, sem interrupções, durante 124 horas, ou seja, mais de cinco dias.

***
Queria ver se o Faustão estivesse lá.

17 janeiro 2009

Notícia


Sport Club Corinthians Paulista, tradicional clube Paulista, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:

"Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é "Sem título". O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até as últimas conseqüências!" - Diz o representante alvinegro

Bill Gates não quis comentar o assunto

Achei no Orkut.

Conversa de bebês

Acho que a maioria das pessoas aqui não sabem, mas eu tenho dois primos bebês (a Sarah e o Enzo), e um dia desses meu tio flagrou uma conversa entre os dois e passou essa conversa pra familia toda. Aí está a conversa:

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, priminho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Envia da pelo Tio Xyko por e-mail.

16 janeiro 2009

10 maiores palavras do português

10ª – Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente.

9ª – Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

8ª – Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

7ª – Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen.

6ª – Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas (como essa e as outras nove palavras).

5ª – Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.

4ª – Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química.

3ª – Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

2ª – Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

1ª – Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Achei no Pobre otário.

15 janeiro 2009

Novo hit pro carnaval



Vai ser mais bombante que a dança do quadrado.
Escreve o que eu estou falando!
Achei no Kibe loco.

O que aprendemos com o video game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Resgate de um carro em portugal









Achei no Triplo sentido.

Teste de sanidade

Clique aqui (se você quiser) e faça o teste para descobrir o tamanho da sua insanidade.

O meu deu 37, portanto, não sou maluco.

Enviado pelo Shigueo

Diferença

Rico de unhas pintadas ( Playboy )
Pobre de unhas pintadas ( Boióla )

Rico com sandálias ( Turista )
Pobre com sandálias ( Mendigo )

Rico que come muito ( Gourmet )
Pobre que come muito ( Esfomeado )

Rico lendo jornal ( Intelectual )
Pobre lendo jornal (Desempregado )

Rico vestido de branco ( Médico )
Pobre vestido de branco ( Pai de Santo )

Rico subindo o Morro ( Rapel )
Pobre subindo o Morro ( Voltando para Casa)

Rico em restaurante ( Cliente )
Pobre em restaurante ( Garçom )

Rico de terno ( Empresário )
Pobre de terno ( Defunto )

Rico na loja ( Quanto custa? )
Pobre na loja ( Estou só olhando…)

Rico lendo e-mail (Patrão)
Pobre lendo e-mail (Empregado matando serviço!!)

14 janeiro 2009

Frases do Gil Brother (Away)


"Um bando de badernista, tudo uns aluno criado a leite com pêra, a ovo maltino, a pão com mortandela"
Gil Brother sobre os filha das putas dos aluno badernista.

"Cumigu num tem caratê, num tem jorgite e nem cunguifu. A minha chinfra, maluco, aí, é botá os 5 dedo na cara e cair tremendo. Tô convidano QUALQUER UM PRA PORRADA, PRA PORRADA MERMO, FALÔ! AWEY!!!"
Gil Brother sobre Artes marciais de garotinhos juvenis criados a leite com pêra e ovomaltino na geladeira

"O aumento da gasolina que se foda-se mermão eu num tenho carro!!"
Gil Brother sobre inflação no país.

"A sindrome do paní que ta atacando a sociedade... é estress no restorante, liga aquele cigarro catingosoo...!"
Gil Brother sobre Doenças da modernidade.

"HAHAHAHAHA... Com isso, não dá nem pra levar a tua vó prum banho de sol. Seu inocente juvenil ... Tô de bobeira não hein ..."
Gil Brother sobre boça não ter dinheiro pra tira a avó da cadeia.

"Tá invergonhanu... A Crasse Hômi!'
Gil Brother sobre Jovens que usam anabolizantes.

"Vai toma no cú tranquilo!!!valeu?!'
Gil Brother sobre Você.

"Esse caso é complicado. É muita falcatrua com um pouquinho assim de vadiagem."
Gil Brother sobre o caso do Boça e sua Vó.

"Não, meu amor... estou aqui desinvolvendo o meu raçocínio aqui no meu lépi toki... não tenho tempo, meu amor...."
Gil Brother sobre Desenvolvendo Raçocínio.

"Se acabar a luz, eu faço gato. Se acabar o gato, acendo vela. Se acabar a vela, faço bucha de corda. Se acabar a bucha de corda, acendo fogueira dentro de casa mermão! Mas não pago porra nenhuma! O ônibus eu entro pela janela!"
Gil Brother sobre Governo.

"Pega eles TUPI!!"
Gil Brother sobre os assassinos do seu passarinho.

"Vo t'stala o coco rapá!!!"
Gil Brother sobre o cantor de ópera filho da puta

"Enfia uma dentadura no cu e ri pro caralho!"
Gil Brother sobre Garotinho juvenil.

"Vou passar a lambida no pescoço!"
Gil Brother sobre qualquer coisa.

"O seu pinto está um cotoco... A gatinha bunitinha vira pra você,você vira a bundinha!"
Gil Brother, também sobre os jóvi que usam anabolizantes

"Que isso, minha filha!!! Ganhar dinheiro de perna aberta.. VAI TRABALHAR!!!!."
Gil Brother sobre As mulheres que vivem posando nua nas revistas.

"Onde já se viu? Botar píssi (piercing) na boca, píssi no cuzinho! Meu Deus, é o fim do mundo!"
Gil Brother sobre Moda Jovem.

"Por que meu dinheiro, suor da minha testa, não foi feito, pra mim(sic)dar pra filho de político ir pras Ilhas Galáctas"
Gil Brother sobre Impostos.

"Cumpadi é o caralho, rapá! Não batizei teu filho mermão!! Vai tomá no cu."
Gil Brother sobre quem o chamar de cumpadre.

"Cala boca meu aluno, você está defecando pela boca!"
Gil Brother sobre Aluno da Faculdade em "Sinhá Boça.

"...E você DIZ, antes que eu te passe a LAMBIDA: Viva a morte do meu pau, viva... a morte... do meu pau! Anabolizante filho da puta!!!"
Gil Brother sobre anabolizante.

"Eu vô levá esses pedófi (sic) tudo lá pro meu sítio, lá em São José. Chegando lá eu vô botá os cabrito pra mamá, testada no pau do nariz, soco no coração, chapa nos peito e depois vai levá soco na cabeça pra desentupir o célebo (sic)! Mas eu quero ver os cabrito mamando neles primeiro, antes de fazer as minha atrocidades com eles!"
Gil Brother sobre pedofilos.

"Cirroce é o efeito colesterol da cachaça!"
Gil Brother sobre cachaça.

"Hi, I'm Jeg Buggue. Boogie Nights. jeguéass uhhhhuuu..away!!"
Gil Brother sobre a abertura de "Jegueass".

"Não aguenta dez minutos de porrada comigo!"
Gil Brother sobre os alunos filhos das putas.

"Vovó, não adianta, Vovó... Querê fazê plástica, querê botá eeaueeaa... Ivv... I num sei quantos emiéli dum lado, do ôto..."
Gil Brother sobre Vovó (Velha Irritante).

"Eu sou vagabundo!!! Eu sou malandro de cadeia!!!"
Gil Brother sobre seu curriculum.

"Cê qué ficá peitudo? Bundudo? A gatinha bunitinha vira pra você e cê vira a bundinha!"
Gil Brother sobre o pessoal que toma bomba.

"Se os caras não me pagar, eu vou beber o sangue deles nu copo de uísque!!! Uísque é o caralho, num copo de geléia de mocotó!!!"
Gil Brother sobre o que ele fará com os filhos da puta que mataram o passarinho

"Você tem que ter disciplina na cadeia! Se te passá a mão, você deixa! Se comer seu buraquin, você deixa! Se te raspar igual uma garrafinha, você deixa!!!"
Gil Brother sobre comportamento a se seguir na cadeia.

"Você tá pensanu que café dá em árvori, rapá?!!!"
Traficante Gildo sobre café, cobrando do drogado samuca o dinheiro pelo café.

"Tem uma nova novidade(sic)...aqui...pra tu...da mais alta qualidade!"
Traficante Gildo sobre a nova onda do cadjudjinho.

"A farofa fica derretenu na boca, num garra nem nos dente!!!"
Gil Brother sobre Strombelete de Pombo Obeso.

"Tem pardal, pica-pau, tem... ALBASTROV"
Gil Brother sobre Comidas.

"Já cozinhei pra Hebe Camargo com aquela cara pelancuda"
Gil Brother sobre Pra quem ja cozinhou.

"O cachacero toma no cu hoje, e amanhã ele toma no cu de novo."
Gil Brother sobre cachaceiro.

"O indio tava dançando igual um filhadaputa todo barrigudo lá na aldeia!"
Gil Brother sobre índio.

Vida real

Isso que é um túmulo de nerd.

Achei no Véio Tarado.

13 janeiro 2009

Melhor emprego do mundo




No estado de Queensland, na Austrália, tem uma vaga de zelador de uma ilha paradisíca. Paga-se 40 mil reais por mês, dão carro e casa, e a única exigência é saber nadar e mergulhar. O governo diz ser o melhor emprego do mundo, mas, como toda conversa de contratação, o governo não menciona que no paraíso mora um crocodilo de água salgada de até 7 metros e pesa uma tonelada, tem muito tubarão, arraias, e que a barreira de corais da ilha paradisíaca abriga uma das mais perigosas espécies de água-viva, além de um polvo com o veneno mais potente do mundo, o polvo de anéis azuis, e um molusco que despara um dardo que provoca necrose local, sem contar que a ilha está situada na região onde o buraco na camada de ozônio é mais notado no mundo, assim como a proporção de casos de câncer de pele.

Notícia

Inglês demora 26 anos para resolver cubo mágico

Graham Parker atingiu objetivo após mais de 27.400 horas de tentativas.
Sua mulher disse que o cubo mágico provocou várias brigas entre o casal.

O inglês Graham Parker, de 45 anos, conseguiu finalmente resolver o enigma do cubo mágico após 26 anos de tentativas, segundo reportagem do jornal inglês "Daily Mail".

Nem pra mulher nem pra homem


Bicha na cachoeira
Duas bichas decidem pular de uma cachoeira muito alta. As duas escalam a cachoeira e chegando lá as duas tiram par ou impar para ver quem pula primeiro. A bicha 1 ganha e pula. A bixa 2 grita perguntando.
-Como esta a agua ai em baixo?
-Tá picante!
-Então vou pular de bunda.......



A bicha e o Orelhao
A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha vai la e pergunta:
-Porque voce fica ai nesse orelhão?
A baitola bem feliz responde:
-A seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo quer ver
A bicha fala:
-Quem é a bicha mais bonita do mundo
E o telefone:
TU-TU-TU-TU



Bicha experiente
A bichinha estreante encontrou com a bicha velha que lhe disse:

- Olha aqui, Odete. Se em algum momento você passar a mão em sua bunda e notar dois ovos colados, não se desespere, mulher. O pior já passou!!!!



ACORDO NO TRANSITO
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você. Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo!!!


12 janeiro 2009

Exames trocados

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos…..
- Mas… O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!

10 partes do corpo que não usamos


1. Dentes do Siso
Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser que alguém gosta de andar mascando mato por ai. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos.

2. Músculos extrínsecos do pavilhão auricular

São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem suas orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, em quem os tem, em atração bizarra.

3. Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson)

Um diminuto buraco à cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta de nossa outrora grande habilidade para detectar feromônios.

4. Costelas do pescoço

Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com freqüência provocam problemas nervosos e arteriais.

5. Terceira pálpebra

Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Do os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho (justamente onde entra o cisco).

6. Ponto de Darwin (ou tubérculo)

Um pequeno ponto de pele grudada na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a se centrar nos sons distantes.

7. Músculo subclávio

Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois.

8. Músculo palmar

Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para empregá-lo em cirurgia reconstrutiva.

9. Mamilos masculinos

As glândulas lactíferas formam-se antes de que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar.

10. Músculo eriçador do cabelo

Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar sua pelagem para melhorar sua capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente perderam a maior parte de sua pelagem.

11 janeiro 2009

Principe encantado

As pessoas mudam, mas será possível uma pessoa ser principe encantado por 54 anos?



É... Acho que não.

O vovô teve a manha de acabar com a matéria e com o casamento perfeito dele de uma só vez. uahuahuauhahuauauahu

10 janeiro 2009

10 países com mais computadores

O The Economist, lançou a edição de 2009 do livro Mundo em Cifras em que aborda diversos temas pesquisados em 180 países. No ranking abaixo você confere a lista dos dez primeiros países com mais computadores por pessoa.

1º. Israel: 122,1 computadores por 100 pessoas
2º. Canadá: 87,6
3º. Suiça: 86,5
4º. Holanda: 85,4
5º. Suécia: 83,6
6º. Estados Unidos: 76,2
7º. Grã-Bretanha: 75,8
8º. Austrália: 75,7
9º. Dinamarca: 69,6
10º. Cingapura: 68,2

*O Brasil está em 38º com 16,1 de computadores

Achei no Lista 10.


09 janeiro 2009

Cérebro masculino

A algum tempo foi postado aqui no blog como é a divisão do cérebro feminino. Agora mostraremos o como é a divisão do cérebro masculino.

Aviso


É... Nem adianta quebrar o vidro.
Achei no blog do Alex Bruno que achou no Uhull.

08 janeiro 2009

Salário ecológico

Voltinha

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.

(volte ao início do texto)

07 janeiro 2009

Piada para as mulheres

Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:um é para fazer xixi em pé...
- Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor...Senhor, Por favor, por favor,sim? - interrompeu Adão
- Me facilitaria MUITO MUUUUITO a vida... dá pra mim...
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Eden. Fazia xixi em todas as árvores, nos tocos, nas coisas (isso é meu, isso é meu) correu pela praia em delírio, fazendo desenhos com seu xixi na areia...
Deus e Eva contemplavam carinhosamente o homem louco de felicidade. Eva,então, lembrou-se e perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente, Senhor ?
Deus respondeu, solenemente:
- Cérebro, Eva, cérebro...
E assim foi feita a divisão, desde a origem até o fim dos tempos.

Viu? Não somos machistas.

Poder da mente

Kibom, hein!

06 janeiro 2009

Espionagem da Microsoft

Muitos não acreditam, falam que é mentira e talz, mas a Microsoft espiona sim os computadores dos usuários do Windows! Se não estiver acreditando a prova está clara, faça o seguinte:

1 - Abra a Calculadora (Iniciar/Todos os Programas Acessórios/Calculadora)
2 - Clina na opção exibir no menu da calculadora.
3 - Mude para a opção Científica
6. Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla "F5"

Viu só? Sua identidade foi exposta.

05 janeiro 2009

Falta de educação!

Falta de educação no Futebol!!!



Gayzilla

Video do monstrengo Gayzilla, primo do Godzilla.


Santa Catarina


Achei no Desmotivado.

Discussão interna

Computador: Monitor, mostre o documento, ok?

Monitor: Sem problemas, chefe.

Computador
: Certo, parece que o mouse está se movendo então, Monitor, você pode mover o ícone apropriadamente?

Monitor
: Sempre a disposição, chefe.

Computador
: Muito bem, muito bem. Certo, Mouse, aonde você está indo agora?

Mouse
: Em cima da aba Arquivo, senhor.

Computador
: Hmm, me informe caso ele clique em alguma coisa, ok?

Mouse
: Claro.

Teclado
: Senhor, ele pressionou control e P simultaneamente.

Monitor
: Ah droga, lá vamos nós.

Computador
: *suspiro* Impressora, você está aí?

Impressora
: Não.

Computador
: Por favor, Impressora. Eu sei que você está ai.

Impressora
: NÃO! Não estou aqui! Deixe-me em paz!

Computador
: Jesus. Certo, veja bem, você realmente preci…

Mouse
: Senhor, ele clicou no botão da impressora.

Computador
: Impressora, agora você terá que imprimir duas vezes.

Impressora
: NÃO! NÃO! Não quero! Eu te odeio! Odeio imprimir! Vou me desligar!

Computador
: Impressora, você sabe que não pode se desligar. Apenas imprima o documento duas vezes e ele vai te deixar em paz.

Impressora
: NUNCA! Isso é o que você sempre diz! Te odeio! Estou sem tinta.

Computador
: Você não está sem tin…

Impressora
: ESTOU SEM TINTA!

Computador
: *suspiro* Monitor, por favor, mostre o aviso de pouca tinta.

Monitor
: Mas chefe, ela está cheia…

Computador
: Faça o que eu mandei, caramba!

Monitor
: Sim senhor.

Teclado
: AHHH! Ele está me batendo!

Computador
: Fique calmo, ele vai parar logo. Agüente firme, velho amigo.

Teclado
: Eles está pressionando tudo. Meu Deus, não sei por que, mas ele está apertando todas teclas!

Computador
: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?!

Impressora
: AH! Isso é o que você ganha por forçar a trabalhar. Da próxima vez ele.. Hey… HEY! Ele está tentando me abrir! AJUDA! AJUDEM! Oh meu Deus! Ele arrancou meus cartuchos! SOCORRO! Por favor! ERRO!

Monitor
: Senhor, talvez devêssemos ajudá-la?

Computador
: Não. Ela fez isso consigo mesma.