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31 março 2009

Epidemia de primeiro de abril

Foi exibida hoje, no Jornal Hoje, uma entravista sobre um vírus que já infectou mais de 10 milhões de computadores e que será acionado amanhã. O nome do vírus é Conficker C e ele possui uma grande capacidade para fugir às medidas de seguranças assumidas por empresas de software e anti-vírus.

Para ver a entrevista no Jornal Hoje clique aqui.

E para saber mais sobre o vírus clique aqui.

Ta bom que amanhã é primeiro de Abril, mas não custa nada acreditar. (ou custa)

30 Sintomas de pobreza em advogados


1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer 'Direito' na UERJ, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, ACAT, ABRAT, SARJ ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui';

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante';

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB ou da ACAT no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: 'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO DE TAL...;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados;

E, finalmente...

30. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE !!!


(Especialmente para meus amigos futuros ADEVOGADOS. Enviado por criss pombinha)

Isso que eu chamo de sorte


Enviado pelo Shigueo

29 março 2009

GTA somália

uahuahuahuahuauauuhaauhuhauhauhauhauhuahuahua

Tava organizando o pc e achei

Mania de pobre


- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a escrever.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar Bombril na antena da televisão.
- Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega".
- Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: "só estou dando uma olhadinha".
-Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
- Fazer jogo de futebol com times de camisa e sem camisa.
- Ir para o trabalho de bike e dizer que é para entrar em forma.
- Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar a casa toda.
- Decorar vaso com flor de plástico.
- Guardar refrigerante com 1 colher na boca para não perder o gás.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco, só para dizer que é novo.
- Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
- Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc.
- Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
- Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
- Convidar amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
- Consertar tira de havaiana com grampeador.
- Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
- Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampa de caneta.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Sair correndo para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "melhorou".

Beeem comédia, mas aposto que você "se encontrou" em uns três desses ai...

hasuiehaisuehaiusehaehas

28 março 2009

Piada bem idotas

O menino queria porque queria ser um chiclete, ai ele fico batendo a cabeça na parede, dizendo : Eu sou um chiclete,Eu sou um chiclete,Eu sou um chiclete,Eu sou um chiclete.
Ai passou um senhora e falou: Menino, voce é demente?
- Menino : Nao, sou de morango!!

***
Um pintinho não tinha nádegas...
Resolveu sentar e acabou deitado!!!

***

O que é um pontinho verde no meio de uma mancha branca???

R: Uma ervilha chorando pelo leite derramado.

***
Uma galinha teve 5 pintinhos
1 deles nasceu sem uma pata.
Qual era o nome dele?

R: Pinto Pererê


Tá bom... eu sei que essas piadas são muuuito ruins, mas foi culpa do Aldo. uahuahuahuhauahua

27 março 2009

Culpa da crise

É galera, a coisa tá tão feia que o próximo passo do governo vai sar privatizar tudo. Nem mesmo o nosso hino nacional escapou. Veja como vai ficar depois das negociações.

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com carro Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillette pela própria natureza
És EcoSport impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil és Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mae Doril
Coca-cola, Bombril.

É mole?

26 março 2009

Carros mais roubados no Brasil

A Superintendência de Seguros Privados (Susep) divulgou o balanço de uma pesquisa feita entre janeiro e junho de 2008 que aponta os modelos de carros mais roubados no Brasil, a pesquisa é feita com dados enviados semestralmente pelas seguradoras de todo o país.

Os automóveis mais roubados do Brasil são:

1. Fiat Uno Mille/ Mille EX/ Smart 4p
2. Volkswagen Gol 1.0 Power 16v 76cv 4p
3. Volkswagen Santana 1.8 Mi
4. Volkswagen Parati 1.6Mi/1.6Mi City/T.Field T.Flex
5. Volkswagen Gol 1.6 Mi Power Total Flex 8V 4p
6. Volkswagen Gol 1.6 Mi/ Power 1.6 Mi 4p
7. Volkswagen Santana 2.0 Mi 2p e 4p
8. Volkswagen Gol Special Xtreme 1.0 Mi 2p
9. Volkswagen Gol 1.0 Plus 16v 4p
10. Volkswagen Gol CLi/CL/Copa/Stones 1.6
11. Volkswagen - Gol City 1.0 Mi Total Flex 8V 2p
12. Fiat Palio Celebration 1.0 Fire Flex 8V 4p
13. Volkswagen Gol 1000 Mi 2p / 1000i
14. Volkswagen Kombi Standard/ Luxo/ Série Prata
15. Volkswagen Gol 1000 Mi 16V/ Ouro 4p

As regiões onde mais ocorrem roubos de automóveis no Brasil são:

1. Rio de janeiro - Capital
2. São Paulo - Grande Campinas
3. São Paulo - Capital
4. Rio Grande do Sul - Porto Alegre e Caxias do Sul
5. São Paulo - Litoral Norte e Baixada Santista

Ê... mas o Gol tah disputado entre os bandidos hein...

Achei no Pro blogando.

Chinês no bar

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele , dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filho da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filho da puta!!!
-Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic porra! Foi o caralho de um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg....Pra mim é tudo a mesma merda!!

Enviada pelo Aldo por e-mail.

Você procura um marido?


Seus problemas acabaram, está no ar o mais novo site/perfil de uma pessoa em busca de um amor até que a morte os separe. Confira o perfil e os requisitos.

No dicionário existe a seguinte definição de "encalhar": "Continuar solteiro ou sozinho, depois de certa idade".
No dicionário existe a seguinte definição de "desencalhar": "Encontrar casamento”.
O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.
No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra "u".
Fiz este site para aumentar a minha possibilidade de desencalhar.
Nasci no dia 11 de outubro de 1979 no estado de São Paulo.
A minha altura é aproximadamente 1 (um) metro e 71 (setenta e um) centímetros.
Eu nunca casei. Eu nunca morei com alguém de maneira amasiada.
Eu sou engenheiro químico.
Eu errei. Eu pequei. Estou arrependido de ter realizado os pecados que realizei. Ou seja, eu me arrependo de todos os pecados que cometi.
Utilizo este site, também, para pedir perdão para todas as pessoas que desagradei quando eu fiz cousas erradas.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a fazer o que é certo.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a obedecer os mandamentos do Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:

* Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
* Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
* Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
* Que não esteja grávida.
* Que não tenha filho (ou filha).
* Que tenha altura abaixo da minha altura.
* Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.


Você depois de ler toda essa história de vida que se resume em um tipo diferente de pedido de casamento com exigências e tudo mais, mesmo com as fotos não acredita que isso é verdade??

Aqui está o site pra você conferir, com direito a um book do Wanderson e o contato é em forma de ficha de inscriçao. Sim é isso mesmo, ficha de inscrição, igual aquelas que você tinha pavor de preencher na hora de inscrever pro vestibular. Ele só esqueceu do questionário socio-economico.

Clique AQUI e confira o site.

Que figura!!!!!

25 março 2009

Teoria de banheiro

Leia as seguintes teorias abaixo e escolha a que você mais combina com você.

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Eu ri horrores!

24 março 2009

Street Fighter

Essa é dos tempos que eu jogava um video game, e faz tempo viu...

Clique na imagem para ampliar.

Enviada por Caetano

Só pelo sobrenome?

Um negão com 1,90 de altura, 100kg, recém admitido, inicia o diálogo com o Chefe:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, (explica o gerente) eu não sei em que espelunca vc trabalhou
antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso
é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus
funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu
sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero
saber:
Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

23 março 2009

20 melhores cantadas de pedreiro


1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

21 março 2009

Carta de um suicída

Morreu de Confusão (carta de um suicída)
Foi encontrada no bolso de um suicída, em Maceió, a seguinte carta:

“Ilmo. Sr. Delegado de Polícia:
Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo.
Perdão, Sr. Delegado.”



Agora alguém me faz a árvore genealógica dessa família por favor...

18 março 2009

Limpando o vidro FAIL



Enviado pela Laura

Verdades sobre o orkut



01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam...
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam "Inteligência" na guia "coisas que me atraem"? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF's não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:

Frases prontas no “quem sou eu”

Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha...
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.
Achei no Top pacaralho.

16 março 2009

Coisas importantes de saber (ou não)

O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo.

A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

28% da África é selvagem e não explorada.

38% dos EUA é selvagem e não explorado.

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.

70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.

Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.

O papa mais jovem tinha 11 anos.

A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.

A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".

"Aguenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.

Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.

A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.

Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.

O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.

Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.

Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.

Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.

É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.

90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café.

O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.

O músculo mais potente do corpo é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

É impossível se suicidar parando a respiração.

Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).

Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria.

Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.

O orgasmo do porco dura 30 minutos.

O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.

A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

O urso polar é canhoto.

O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.

A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
A estrela-do-mar não tem cérebro.

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.

15 março 2009

O que escrever em seu túmulo...

...se vc for:

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!
Enviada pelo Aldo

12 março 2009

O que aprendemos com a Sessão da tarde?

- Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

- Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

- Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

- Um cachorro pode jogar basquete.

- Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

- Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

- Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

- A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

- Loiras são más.

- Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

- Príncipes africanos são humildes

- A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

- Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

Cão heroi

Cão tenta salvar outro cão que foi atropelado em uma movimentada rodovia no Chile.

Prevenção

Pela décima vez, o cara insistiu a sua namorada loira a fazer sexo sem camisinha. Então, finalmente, ela disse:

- Amor… eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia.

Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe amor de ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo!

Achei no Copi-cola.

11 março 2009

Nascimento de uma notícia

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história.

Pensou em voz alta:

- Já estou até vendo a manchete - 'Jovem são paulino salva amigo de animal feroz.'

- Mas eu não sou são paulino - disse o menino.

- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi... -

Então vou escrever:

'Bravo pequeno santista evita tragédia com amigo'.

- Mas eu também não sou santista - disse novamente o menino.

Ok, então:

'Pequenino palmeirense vira herói'

- Não sou palmeirense moço.

- Mas afinal, pra que time você torce?

- Sou curintiano.

E o repórter escreve em seu caderninho:

'Delinqüente juvenil assassina brutalmente adorável animal doméstico.'

10 março 2009

09 março 2009

Tutorial

Vídeo fácil e rápido, ensinando como apagar perfil de uma pessoa que você não gosta.


Rapidinha

O médico diz à paciente:
- Eu tenho más notícias... Você tem câncer e mal de Alzheimer.
- Ufa! - diz a paciente - Pelo menos eu não tenho câncer...

10 mandamentos do baiano

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Garrafa térmica

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte, ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

05 março 2009

Significados de alguns nomes

Ana Lisa = Psicanalista

P. Lúcia = Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto = Fabricante de Cuecas

Marcos Dias = Fabricante de Calendário

Olavo Pires = Balconista de Lanchonete

Décio Machado = Guarda Florestal

H. Lopes = Professor de Hipismo

Oscar Romeu = Dono de Concessionária

Hélvio Lino = Professor de Música

K. Godói = Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto = Garota de Programa

H. Romeu Pinto = Garoto de Programa

Eudes Penteado = Cabeleireiro

Sara Vaz = Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar = Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes = Baterista

Sara Dores da Costa = Reumatologista

Jamil Jonas Costa = Urologista

Iná Lemos = Pneumologista

Ester Elisa = Enfermeira

Ema Thomas =Traumatologista

Malta Aquino Pinto = Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho = Obstetra

Oscar A. Melo = Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego = Político ou torcedor do Corinthians

Várias respostas p/ uma pergunta

Porque o frango atravessou a rua?

.Criança de seis anos:
-Porque sim!

.Platão:
-Porque buscava alcançar o bem.

.Aristóteles:
-É da natureza do frango atravessar a rua.

.Martin Luther King:
-Eu tive um sonho!! Vi um mundo onde todos os frangos seriam livres para atravessar estradas sem dar explicações!!

.Einstein:
-Se o frango atravessou a estrada, ou se a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista, tudo é relativo!!

.Maconheiro:
-Foi uma viagem...

.Senadora Heloísa Helena:
-A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa de seus direitos!!

.Severino Cavalcanti:
-Desafio alguém que prove que o frango atravessou a rua! É mentira!!! É tudo mentira!!

.Zeca Pagodinho:
-Porque do outro lado da rua tinha um bar!

.Feministas:
-Para humilhar a franga!! Num gesto tipicamente machista, para provar que a franga jamais terá capacidade de atravessar a rua!!

.Galvão Bueno:
-Bem amigos da Rede Globo!! O Frango é brasileiro!! É o Brasil atravessando a estrada!! Haja coração!!

.Luiz Inácio Lula da Silva:
-Porque queria se juntar aos outros mamíferos!!

04 março 2009

Frase do século


"Um colega meu tem o mesmo problema do Benjamin Button, só que ao contrário."

Quem me falou foi a Rayana.
Raxeeei, véééi!!!!

Não entendeu? Clique na imagem ou aqui.

03 março 2009

O que aprendemos no cinema


- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso e é sempre o dinheiro certo.

- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio.

- Toda investigação policial começa pela casa noturna.

- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

- A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

- Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos.

- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

- Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

- É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita.

Modo elegante de dizer


Cu de bêbado não tem dono - O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.

Pagar o mico - Creditar o primata.

Quebrar a cara - Romper a fisionomia.

Nem a pau - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.

Nem que a vaca tussa - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

Chutar o balde - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.

Filho da puta - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.

Tirar o cavalinho da chuva - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.

Esticar as canelas - Alongar as tíbias.

A vaca foi pro brejo - A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.

História pra boi dormir - Colóquio soporífero para gado bovino repousar.

Vai tomar no cu - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.

Dar uma de João-sem-braço - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.

Cair matando - Derrubar com mortais intenções.

Engolir o sapo - Deglutir o batráquio.

Chutar o pau da barraca - Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.

Dar um pé-na-bunda de alguém - Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.

Encher o saco - Dar carga à bolsa escrotal.

Conversa mole pra boi dormir - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.


Cachorro com pesadelo





Enviado pela Lidinha

02 março 2009

Meteorologia

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim ?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caralho...

Origem da preguiça


Enviado pela Gaby

Acupuntura

Previsão do tempo FAIL

01 março 2009

Google para cegos

Estranhas e cruéis penas de morte


ESMAGAMENTO POR ELEFANTE

ONDE: Sudeste Asiático
QUANDO: Até o século 19
PUNE O QUÊ? Crimes militares
Os réus tinham a cabeça esmagada pelas patas de elefantes, animais que pesam 9 toneladas. Registros desse método paquidérmico aparecem em livros do século 17, como o que foi escrito em 1681 pelo expedicionário inglês Robert Knox. Durante uma viagem ao Ceilão - atual Sri Lanka - ele testemunhou uma execução

EMPALAMENTO
ONDE: Oriente Médio e Europa
QUANDO: Da Antiguidade à Idade Média
PUNE O QUÊ? Crimes contra o Estado
Dos persas aos suecos, muitos governantes foram adeptos do doloroso método de introduzir um bastão de madeira pontudo pelo ânus do condenado. Em alguns casos, depois de empalada, a vítima ainda era espetada ao chão, onde ficava até morrer. O bastão impedia a saída do sangue, prolongando a agonia

ESFOLAMENTO
ONDE: Oriente Médio e Europa
QUANDO: Até o século 1
PUNE O QUÊ? Crimes religiosos
A retirada da pele era uma maneira nada sutil de tirar também a vida do condenado. Conta-se que São Bartolomeu, um dos 12 apóstolos de Jesus, foi esfolado antes de ser crucificado no século 1, por ordem do rei armênio Astiages. O afresco do Juízo Final que Michelangelo pintou na Capela Sistina, no Vaticano, também exibe um cadáver esfolado

ESTRIPAÇÃO
ONDE: Japão, Espanha, Inglaterra
QUANDO: Idade Média e Moderna (até o século 16)
PUNE O QUÊ? Desonra e pecados religiosos
Por um corte na barriga, o réu tem seus órgãos internos arrancados um a um. Primeiro o intestino delgado, depois o grosso, então o fígado... O método foi empregado pela Inquisição espanhola. No Japão, era comum para liquidar samurais: aqueles que não cometiam haraquiri ? o tipo de suicídio em que se rasga a barriga com uma espada ? eram mortos desse jeito.

ESQUARTEJAMENTO
ONDE: Europa
QUANDO: Idade Média
PUNE O QUÊ? Crimes contra o Estado
Os braços eram presos a uma árvore, enquanto as pernas ficavam amarradas a cavalos ou burros, atiçados para andar até deslocar e arrancar os membros da vítima. Havia também máquinas de madeira feitas especialmente para modernizar o martírio: ao rodar uma manivela, o carrasco separava os membros dos condenados

FERVURA
ONDE: Europa
QUANDO: Idade Média e Moderna (até o século 16)
PUNE O QUÊ? Tentativas de envenenamento
O condenado era colocado em água ou óleo e fervido até a morte. O processo podia durar até duas horas. Mesmo os frios britânicos aprovaram a escaldante pena de morte em 1531, quando o rei Henrique VII mandou para o caldeirão o cozinheiro Richard Rosse, acusado de ter envenenado a comida de um bispo

RODA DA MORTE
ONDE: Europa
QUANDO: Idade Média
PUNE O QUÊ? Crimes religiosos e contra o Estado
Com braços e pernas amarrados em traves, o réu tinha os ossos quebrados com marteladas. Com o corpo amolecido, seus membros eram entrelaçados nos raios de uma roda que era pendurada em um poste. Nos dias seguintes, o cadáver servia de alimento para as aves de rapina

APEDREJAMENTO
ONDE: Afeganistão, Arábia Saudita, Emirados Árabes, Irã, Nigéria, Paquistão e Sudão
QUANDO: Do século 2 até hoje
PUNE O QUÊ? Adultério
Com a lei islâmica, a Sharia, não tem brincadeira. As pessoas casadas que pulam a cerca são enterradas ? as mulheres até o peito, os homens da cintura para baixo ? e alvejadas pelo povão com pedras pequenas, até a morte. Se o traidor não for oficialmente casado, o castigo é mais leve: cem chibatadas