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27 fevereiro 2009

Clipe fail

Siga as instruções

O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre:

— Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas direitas estão em chamas, por favor, me dê instruções do que fazer!

— Corte a alimentação das turbinas.

— Impossível, a chave está emperrada!

— Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!

— Impossível, o sistema hidráulico pifou!

— Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu…


26 fevereiro 2009

Educação artistica fail

Mexerico


Piada de doido


Um louco chega ao hospício amarrado na camisa-de-força. É jogado numa cela junto com outro louco, que vai logo perguntando:
— Como é o seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Ué? Então somos xarás!



Um repórter vai a um hospício fazer uma entrevista. Chegando lá, encontra o pátio cheio de internos. Aproxima-se de um grupo de cinco e pergunta:
— Quem é você?
— Sou Freud!
— E você — Pergunta o repórter apontando para o segundo.
— Eu? Sou John Lennon! E esse que está ao meu lado é o Ringo Star!
O repórter anda mais um pouco, olha para o quarto maluco e faz a mesma pergunta.
— Sou São Pedro!
— São Pedro?! E quem lhe disse que você é São Pedro? — Quis saber o repórter, já entusiasmado com a entrevista.
— Foi Deus!
— Eu não!!! — Grita o quinto.



O médico novo entrou no hospício e viu dois doidos: um lendo e outro pendurado no teto, e pensou "o doido que está lendo já deve estar curado". Perguntou para o doido leitor: -O que aquele cara está fazendo no teto? -É que ele é doido, ele pensa que é uma lâmpada -Então me ajuda a tirar ele de lá? -Eu não, se você tirar ele de lá, como é que eu vou ler no escuro?!!



O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca rrecebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.



O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleeira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!



O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da ffechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih pode desistir, não vai dar mais praa fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.



Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih, não vai dar pra pular o portão! -Mas porque?
-Esqueceram ele aberto.



Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EII GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burrros, não sabem que a chave está comigo.



O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
- Por que você não pulou?
-Não conta pra ninguém não, mas é porquue eu não sei nadar.



No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.

25 fevereiro 2009

Brasileiro ignorante

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Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- Oh brasileiro ignorante ! Não percebes? Nunca fizemos, mas este foi o seu último desejo. Ele pediu para ser cremado...

.

Porquepedia

A Pepsi lançou o site Porquepedia, que é um site onde tem um monte de porquês que muita gente não consegue responder.
Aí vão alguns porquês:

Por que as pessoas fecham os olhos quando espirram?

Por que os namorados ficam infantis quando falam pelo telefone?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está mais fraca?

Por que os trocadilhos são tão incontroláveis?

Por que alguém com dúvida coça a cabeça?

Por que arrumar a cama se de noite vamos bagunça-la?

Por que os aviões não são construídos com o mesmo material que é feito a caixa preta?

Por que TUDO JUNTO escreve SEPARADO e SEPARADO escreve TUDO JUNTO ?

Por que Kami-Kazi usava capacete?

Tem mais um monte de porquês lá no Porquepedia.

Taradão

Ei cara o que aconteceu com você?

Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

Mas como foi que aconteceu isso?

É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Supermercado não…

Achei no TESTOSTERONA.

23 fevereiro 2009

Tirinha


Já visitou o Dr. Pepper hoje?

Charlinho, um exemplo de vida



Isso é que é vontade de estudar.

Sistema anti-roubo.

Perguntinhas

O que o pára-quedas falou para o pára-quedista?
Tô contigo e não abro.

Qual a cor mais barulhenta?
A corneta.

Qual é o cumulo do azar no futebol?
Fazer o gol no jogo e errar no replay.

O que a minhoca falou para o minhoco?
Você minhoquece.

Qual o cúmulo do arrepio ?
Escorregar num tobogã de gilete e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo da tecnologia?
Inventar um submarino conversível.

O que a vassoura disse à outra vassoura ?
Você soube da última sujeira ?

Qual o cúmulo da burrice ?
Cair de costas e quebrar o nariz.

O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa eu perco a cabeça.

Joãozinho das rimas.

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

19 fevereiro 2009

No parquinho...

Ensinamentos de mãe


Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“Espera só até seu pai chegar em casa!”

Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR…
“Espere…. Quando chegarmos em casa voce vai ver só!”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
”Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!”

Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA…
”Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao
aniversário da sua prima.”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
”Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar
assim para sempre.”

Minha Mãe me ensinou a SER PREVIDENTE…
”Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego.”

Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO…
”Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre.”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“Você é igualzinho ao traste do seu pai!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
”Tá pensando que nasceu de família rica é?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
”Quando você tiver a minha idade, você vai entender.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
”Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a
você… aí você vai ver o que é bom.”


Como sabe se você é um mala

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”

Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:

“Amanhã não. Hoje!”

Você é um MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”

Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Além de manezão,

Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do…

8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Precisa dizer de novo? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?

Além de MALA, você é um grande pé no saco!

Achei no Cogumelo Louco.

18 fevereiro 2009

Produto vascaino

Nunca vence!
Imagem achada no Jacaré Banguela.

Suicídio

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Antônimos

ABAIXO = Aalto

ABREVIADO = Fechaviado

ANDAR = Anreceber

AMAZONAS = amaigrejas

ATADURA = Atamole

BARBICHA = Barmacho

BATERIA = Apanharia

BOMBOM = Ruimruim

CABELO = Cafeio

COMBUSTÂO = Sembustão

CONVENTO = Semvento

CORRETO = Cotorto

DIABO = Noitabo

EDIFICIL = é facil

ENTREGUEI = Entremachos

GATO FELIX = Gato Tristex

GARÇOM = Garsilencio

OBSCURO = Obclaro

OCULTO = Oburro

PAIXÂO = Mãexão

PICARETA = Picatorta

PINCEL= Pinferno

PLANALTO = Planbaixo

SEMENTE = Sefalaverdade

SIMPATIA = Nãoprotio

SOLDADO = Chuvadado

TAMBÉM = Tamal

VERRUGA = Esconderruga

VOLÁTIL = Voltocátia


Todo o dinheiro

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca!

Antes de morrer, disse à mulher:
Ouça-me bem! Quando eu morrer, quero que pegue todo o meu dinheiro e o coloque no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada ao seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes do padre fechar o caixão, a mulher disse:
Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, junto ao corpo.

Um amigo disse-lhe:
Espero que não tenha sido doida para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:
Claro que sim. Eu prometi que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

Estás me dizendo que colocou todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

17 fevereiro 2009

70 maneiras de abrir uma cerveja


O que é?

O Schwarzenegger tem um grande,
O Michael J. Fox tem um pequeno,
A Madonna não tem nenhum,
O Papa, mesmo que tenha, nunca o usa,
O Clinton usa-o a toda a hora,
O Rato Mickey tem um fora do vulgar,
Liberace nunca usava o dele em mulheres,
E o do George Burns até queima...

O que é?

Ainda não sabem?

Ainda não?

Está difícil?...


Passe o mouse abaixo para descobrir a resposta.
Resposta: O sobrenome.

Choque ao vivo




Passarinho pretensioso

Motociclista a 140 km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:

"POFT!!!"

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto ate ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a
ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o
cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Viciado em trabalho

Sintomas do vício.

1 - Um viciado em trabalho não tem quarto, tem escritorio.
Não dorme, trabalha.
2- Não tem amigos, tem colegas.
Não tem conhecidos, tem contatos.
3- Não tem vida, tem carreira.
Não tem passado, tem experiência.
Não tem perfil, tem currículo.
4- Não tem sonhos, tem projetos.
5- Não toma cerveja, toma decisões
e café pra ajudar a não ter sono e trabalhar mais.
(entendeu por que “a mulher do cafezinho”?)
6- Não navega na internet, faz pesquisas.
7- Não tem domingo, tem hora-extra.
Não tem dia, tem expediente.
8- Não tem encontros, tem reuniões.
9- Não tem Deus, tem chefe.
10- Não tem esposa, tem secretária.
Não tem amante, só secretária.

Por último… fique tranquilo, um viciado em trabalho não fica lendo essas coisas, ele trabalha.
Achei no Eitcha!

16 fevereiro 2009

Gordinha no banheiro

“A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma Linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpoescultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma Linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o ‘corpão’ e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI A MERDA, Mc Donald’s”

14 fevereiro 2009

Street Fighter

Este, na versão VIDA REAL.


Trocadilhos com nomes

.O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

.Voce não tem, mas o Frankstein

.Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

.Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

.Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

.Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

.Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

.Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

.Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

.Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

.Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.

.A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

.Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

.Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

.Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

.Eu pinto paredes, o Janio Quadros.

.Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

.O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

.Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

.Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

.Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

.Eu fumo e o Celso Pitta.

.Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

.Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

.As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

.Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

.Eu como um pouco, a Marisa Monte.

.Ele cria galinha. O Paulo Coelho

.Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

.Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

.Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

.Eu aposto na quina. O Airton Senna

.A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

.Eu uso jaqueta. O Al Capone.

.Você planta, o Phill Collins.

.Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

13 fevereiro 2009

Manual do macho

Aprenda a medir a masculinidade de um cara.

1 - Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, spinning > GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c. Peixe e salada > FRESCO
d. Sanduíches integrais > GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b. Vinho, vodka > HOMEM
c. Caipifruta > GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas > OGRO
b. Garrafa de whisky > MACHO
c. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d. Flores> VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes, doces, caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a. Só pasta de dentes > MACHO
b. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a. Animal de quê? > MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a. Nem pra comer > TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a. Não usa > VIKING
b. Usa para fazer barba > MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a. Não se penteia > MACHO
b. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Links da semana [2]


Blog................................................. Blog da Morróida.

Vídeo............................................... Stefhany - Novo Sucesso.

Piada............................................... Uhull S.A.

Imagem.......................................... Desconto incrível - Gordo Nerd.

Aprenda......................................... Como sacanear um anúncio - Cogumelo Louco.

Música............................................ Melhores solos de guitarra de todos os tempos - Mídia e entrertenimento.


Design............................................ Blog Caligraffiti.

Inutilidade..................................... Camisetas legais - Tô brincando.

Arte................................................ Arte em carros sujos - Ah! Tri Né!

Vídeo/música................................ É preciso saber viver - 11 vozes e palmas.

Soma engraçada............................ Matemática aplicada - Pilândia.

12 fevereiro 2009

Propagandas Faculdade Cantareira

3 comerciais criados, produzidos e encenados pela Cia. Barbixas de humor para uma campanha da Faculdade Cantareira.

Unilook



Uninada



Fast school



Vídeos de outra campanha feita pelos Barbixas para a Faculdade Cantareira.

300

Como deixar uma mulher furiosa

1. Excite-a ao máximo e depois durma;

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.

4. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;

5. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;

6. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha.
Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !

7. Palite os dentes sonoramente;

8. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;

9. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";

10. Peça-lhe para falar mais baixo;

11. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";

12. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;

13. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?" (expectativa) Ah! É você? (decepção)";

14. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;

15. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

16. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?";

17. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";

18. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!"

Reforma ortográfica

11 fevereiro 2009

Fail

O Zé Ruela existe


Clique na imagem para ampliá-la.

Bêbado adivinha

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.

O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:

- "Você deve ser solteira.

"A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- "O senhor está correto. Mas o senhor descobriu por causa das compras?"

E o bêbado respondeu: "Não... É porque você é feia pra caralho"

10 fevereiro 2009

Danilo Gentili - Rimas iradas

Aproveitando a postagem do Danilo eu estou postando esse vídeo, que na verdade só tem áudio. Nesse vídeo o Danilo comenta as rimas da banda Ira.



É raxante!!!

Sonhos femininos

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico… Tomara que morra!!!

08 fevereiro 2009

Frases de banheiro

“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”
“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”
“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”
“A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)
“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu for do centro!”
“Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu”
“Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”
“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”
“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “
“Aqui termina toda obra de um cozinheiro”
“Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”
“O peido é o grito de liberdade da merda oprimida”
“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”

Achei no Véio Tarado.

Danilo Gentili - Transito

Velhinhos no asilo

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar meu pênis, não creio que isso faça mal...
A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!!!

Berin do CD



Enviado pela Fláh

07 fevereiro 2009

Aparentemente normal...

Aparentemente era uma foto normal com uma legenda em forma de desabafo:


A legenda é assim: "Nenhuma verdade me machuca. Nenhum motivo me corrói. Até se eu ficar só na vontade já não dói. Nenhuma doutrina me convence. Nenhuma reposta me satisfaz. Nem mesmo o tédio me surpreende mais..."


Agora, percebam um objeto vermelho no canto da foto.


Sugestivo?
:-#

(achei no blogdotiago)

A solução do país...


Curandeiro, pedicure, pseudocontador, detetive… será Pai Arnapio a solução deste país?

(achei no marciojames)

06 fevereiro 2009

NA FUNERÁRIA ...

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'


Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

05 fevereiro 2009

Links da semana


Imagem ................................ Mulheres... - TESTOSTERONA.

Blog........................................ Capinaremos.

Design................................... Blog do Leonardo Ota.

Parceiro............................... Tree4u.

Fugindo da escola............... "Sinhume" - Orkut de Bêbado.

Receita................................. Receitas de bebidas com vodka - Regulador de acidez.

Vídeo.................................... Profissões baianas.

Lista..................................... 10 coisas que bombaram na net em janeiro - Lista 10.

Tutorial................................ Dando mais vida a suas fotos - Underlinks.

Tirinha................................. Uma coisa ruim - Tuntes.com.

Música................................. Cerveja barata - Rock Rocket.

Tolices do orkut



Clique nas imgens para ampliá-las


Já foi no GTO hoje?

No caixa eletronico

Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônico para sacar uma grana…

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão

4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 - Vai embora

Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla “cancela”
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão

Torcedores no açougue


Num açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Fluminense e chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. Tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Flu, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. Tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão Platinum e Indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Vasco em uma Mercedes que diz:
- O Sr. Tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- O Sr. Corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaino, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de SÃO JOÃO DE MERITI, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' , por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Flamengo , e diz para o açougueiro:
- E AI mano, cê tem ASA?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa: é um assalto!!!

03 fevereiro 2009

Tirinha



Já foi no Dr. Peppers hoje?

Mandamentos masculinos

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
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2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
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(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
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3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
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4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
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5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
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6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
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7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
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8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
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9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
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10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
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11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
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12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
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13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
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14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
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15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
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a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
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16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
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17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
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18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
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19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
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20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
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BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
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“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
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“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

Achei no Cogumelo louco.

Burak Obama

auhuahuahuahuhauhahuahuua
Muito bom!

Joãozinho no confessionário

No confessionário da Paróquia, chega o agora jovem ( mas velho conhecido ) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sim , Sr. Padre , sou eu .
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado. . . Ela que confesse o dela.
- Joãozinho, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim. . . é melhor que me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim , jamais o saberá . . .
- Aaaah ! A Maria José?
- Não direi nunca! ! !
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista! ! !
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinoh, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
- Vá rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Maria. . . Vai com Deus, meu filho. . .
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo

10 coisas para fazer no supermercado


1
. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa.

2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.

3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.

4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”

5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.

6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)

9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

02 fevereiro 2009

Fiorino Diablo 350cv

Fiorino Diablo com 350cv de força que só não pegou 180 km/h porque um Honda Civic atrapalhou. Muito engraçado o vídeo.



Achei no Top Pacaralhu.