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31 maio 2009

Remédio para gays

Eu não

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

28 maio 2009

É assim que bebe cerveja



Agora vou treinar pra fazer igual!

Dica do meu pai que achou aqui

Teste de Linguística


Teste de leitura veloz (que realizam a Universidade de Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Lingüística)


Tente ler sem errar...

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
Você não resistirá à vontade de reenviá-lo!

Jamanta não morreu

Lembra do Jamanta?
Aquele da novela que o shopping explode.
Pois é... ele não morreu e anda fazenu frete aqui em Uberlândia.

Dica de decoração

Como decorar uma varanda.

Enviado pelo meu pai.

27 maio 2009

Mário no GTA

Vídeo muito engraçado do bloco Adult Swim que passava no Cartoon Network de madrugada. Nesse episódio Mario e o Luigi vão, sem querer, para Vice Cite e acabam encontrando costumes bem diferentes dos seus.


Direitos são direitos

Enviado pelo Cut por e-mail.

26 maio 2009

EVOLUÇÃO / Cia Athletica

Banner de internet feito pela agência DM9DDB para a Companhia Athletica.

A Companhia Athletica quer manter uma antiga tradição da humanidade: a de correr para prolongar a vida

Clique aqui para ver o Banner animado.

Ficha Técnica
titulo: Evolução
redator: Carmela Soares/Maria Carolina Saraiva
direção de arte: Marcos Paulo Chagas (Focca)
direção de criação: Sergio Valente/Julio Andery/Mauricio Mazzariol/Pedro Gravena
agência: DM9DDB

Se você quiser ver mais propagandas legais é só entrar no site do Clube de Criação de São Paulo.

O gaúcho e a faca


O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do marvado e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:


- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

U2 em Portugal


Em um Show do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- ENTÃO PARE DE BATER PALMAS, Ó FILHO DA PUTA!!!

24 maio 2009

Ô trabalho ruim




É... um dia eu acho que largo esse inferno. uahuahuhauahuhauhu
Dica do meu pai.

22 maio 2009

vinte vinte vinte vinte vinte vinte

A gaga de ilhéus... "có có có có có có có có cóólaborar tambem"


Quer matar seu chefe?


Clique na imagem e saiba como!!

Achei aqui!

Cadê o chinelo



(Dica do Faelzin)

Conhecendo melhor

Um casal que se conheceu numa festa, depois de uma longa conversa, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se olham apaixonados como nunca.
E então ele fala para a garota:
- Que noite!! Tu és fantástica. Só nesta noite fiquei conhecendo-a… Imagina que, mesmo sem me dizer nada, percebi que você é cabeleireira…
- Sou mesmo. Como é que adivinhou?
- Pela maneira como me tocavas no cabelo durante a noite.
- Mas eu também te conheci.- diz ela... Você é um político, e digo mais, do PT.
Ele, muito surpreso, indagou:
- Como descobriste isso, é impossível?
- Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor, percebi que quando estavas por baixo, gritava muito, mas quando estavas por cima, não tinha a miníma idéia do que fazer.

21 maio 2009

Ronaldo!!!

Clique na imagem para ampliá-la.

Chupei esse post do Bobagento.

Caso do Lambisome



AUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAH
SUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUA
SHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAU
HSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUH
ASAUHSUASHUAHSUHASAUHSUASHUAHSUHAS

Cadê mamãe?


O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? atende uma criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739?

20 maio 2009

19 maio 2009

O que fazer quando estiver bêbado


MANUAL: Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar, se a resposta for "sim", tudo bem, se for "não", reclame!

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Você chega em casa, seu pai está muito bravo, suas irmãs olham para você incrédulas como se não o conhecessem.
CAUSA: Você se enganou na casa.
SOLUÇÃO: Pergunte se sabem lhe indicar o caminho para a sua.


BONUS:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda, que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Bafômetro

Agora é assim que usa...


hasuiehsaiuheaiusehaiusheas

Gay no avião


A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo..
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Classes sociais

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

-É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê

Imagens engraçadas



18 maio 2009

Narguilé de pobre (ou inteligente)

Meu irmão e um colega nosso, o Edgar (conhecido também como ed black, ed murphy ou nego véi), foram em um churrasco ontem lá no cu do Judas, na casa de não sei quem. Só sei que eles voltaram falando do narguilé que tinha lá. Eles tiraram uma foto pra eu postar no blog.

auhauhauhauahauhauahu. Esse foi feito na manha mesmo. Tem até mangueira da duchinha de tomar banho. E é cheio das fita. auhauhuahuauahuahuahahua. Mas se funciona, whatever.

Negócio da China









17 maio 2009

Piadinha rápida

Um sanduíche entra num bar e diz:
- Cara, me dá uma cerveja.
Então o garçom olha o sainduíche e diz:
- Desculpe, mas aqui não servimos comida.

lol

16 maio 2009

Malandro mesmo é...

Estava twittando hoje de madrugada, quando vejo o @Montanhez escrever a seguinte frase: Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo. uahuahauhuahuahua. Achei essa frase dmais. Eu já tinha escutado várias frases de malandro, mas essa era nova para mim. Daí resolvi procurar mais frases de malandro. Aí vão elas:

- Malandro mesmo é o Pato que sempre anda com duas Patas.
- Malandro mesmo é o Pato que nasce com os dedos grudados para não usar aliança.
- Malandro mesmo é o curupira que só faz gol de calcanhar.
- Malandro mesmo é o dono de sauna que ganha dinheiro com o suor dos outros.
- Malandro mesmo é o Relógio que finge que trabalha, mas só faz hora.
- Malandra mesma é a Pulga que só tem comida na cama.
- Malandro mesmo é o Sapo que, quando casa, leva a mulher pra morar no brejo.
- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
- Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.
- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
- Malandra é a tartaruga que vai pro carnaval com a casa nas costas.
- Malandro é o caranguejo, que anda de lado pra tirar o cú da reta.

Tem um monte aí que eu nunca tinha visto. auhauhauhauahua.

15 maio 2009

Mousepreto notícia

Sem-namorados fazem passeata no Centro do Rio para desencalhar.
A isca foi lançada pelos sites de relacionamento e os solitários, que foram pegos pela rede da internet, decidiram sair do mundo virtual e abrir o coração em plena Avenida Rio Branco, no Centro do Rio. Integrantes do Movimento dos Sem Namorados (MSN) fizeram uma passeata no início da tarde desta sexta-feira (Hoje) para mostrar que não são apenas um rostinho bonito no monitor do computador e que estão dispostos a arriscar mais do que distantes troca de e-mails.

Fonte: G1
Na boa... mais ridículo que isso só o aquele programa que passa sábado a tarde na Record.

Coisas de casal

Vocês já devem ter reparado que o Mouse agora está mais crítico e com mais textos feitos pelos colaboradores do blog, mas ainda continuaremos postando piadas e coisas engraçadas que recebemos de leitores e que achamos em outros blogs.

Essa postagem foi enviada pela Amanda por e-mail.

Amor ' I '
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer sexo e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!

Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

História real

Essa é uma história real e engraçada que eu presenciei alguns dias atrás.

Era umas 11 e pouco da manhã e eu estava indo da faculdade pra casa. Peguei o busão indo para o terminal Umuarama. Tava um sol de raxar mamona. O busão não estava cheio e nem vazio. Eu estava em pé perto da porta do fundo, e havia uma mulher com seu filho de uns 7 ou 8 anos sentados nas duas cadeiras próximas a porta. O menino estava na cedeira que estava do lado da janela e a mãe na do corredor. Eu nem tinha reparado muito neles, mas eu estava virado quase que de frente para eles. Até aí tudo bem. Mas de repente a mãe ficou com vontade espirrar e virou pro lado do muleque e soltou aquele jato de espirro na cara do coitado. uahuahuauauaua. Juro que na hora eu vi o jato na cara do muleque. auhuahauuahuauah.

Daí o menino ficou resmungando e falando pra mãe: Anão mãe!!!! Vira pro outro lado pra espirrar. Até aí tudo bem. Mas aí a mãe vira pro menino fala: Ahh menino oh... te dei o tênis e você fica reclamando aí!? O menino parou de reclamar na hora. uahauhuahuaaauhauah

Assim é um jato de espirro

Eu ri dmais na hora, e fiquei pensando: Só porque a mulher deu o tênis pro menino ela pode espirrar na cara dele? uahuahuhauhauahuua. Imagina se tivesse dado um vídeo game pra ele. uahuahuhauuhahuahuahua.

A nova "mulher fruta"

Seguindo a linha de raciocínio das ultimas postagens, mais críticas e ainda falando sobre a influência da mídia e principalmente da GLOBO, nesse post vou falar das "mulheres-fruta".

Essa é uma onda q surgiu por volta do início de 2008 e vem se estendendo de forma no mínimo bizarra onde as mulheres se vulgarizaram ao ponto de virarem a bunda pra tirar uma foto.

Procurando comentários ou publicações críticas a respeito do assunto, achei no blog do Tico Santacruz um texto bem interessante:

"Em meio a todo este cenário de mulheres literalmente feitas à mão, que buscam atenção para suas qualidades físicas e recursos estéticos, eis que surge após um longo período de ausência uma nova rainha para o trono de maior influência na recente história da cultura popular brasileira. Uma espécie do gênero feminino com uma nádega proeminente. Objeto de culto e desejo por ambos os sexos."

Surgem variações absurdas de mulheres que nao são muita coisa além de uma "playboy" ambulante. "São 'apenas' um pedaço de carne/fruta que todos querem comer."

Após todo esse sermão quase puritano, apresento a vocês a mulher-fruta do Mousepreto. A mulher-fruta que ainda nao foi lançada por nenhum olheiro ou canal de tv, a mulher fruta que é uma sátira da realidade e do voyerismo de pessoas que são diariamente manipuladas pela TV.

A mulher abóbora:


Sem mais comentários.

14 maio 2009

O fim da crise

Crise? que crise?

Pois é... até pouco tempo o que "pegava" na imprensa mundial era a crise econômica, que começou lá o mercado imobiliário americano. Jornais do mundo inteiro publicavam as milhares de demissões, empresas falindo, diretores de empresas rodando e filas de gente procurando emprego. Mas de um tempo pra cá, parece que tudo isso acabou. Não se vê mais nos noticiários sobre as grandes empresas que estavam falindo até pouco tempo atrás. Por exemplo: o que será que aconteceu com a GM, que até pouco tempo estava quase fechando as portas? Onde estão os bilhões de dolares do pacote financeiro do Obama? Isso é igual assistir um filme e dormir no final.

Acho que a maior vítima da Gripe suína (ou Influenza A) foi a crise, que era tão comentada no mundo inteiro, e agora é dificilmente lembrada. Até mesmo os blogs e programas de humor, que antes faziam piadinhas com a crise, agora estão fazendo só com a gripe suína. A Gripe suína fez com que a imprensa mundial tirasse todo o foco da crise econômica e o levasse para ela.

Esse post é para mostrar o quão influênciados somos pela impressa. Porque a crise econômica não acabou, mas só não estamos mais preocupados com ela porque a imprensa parou de falar sobre, e voltou suas atenções para um assunto novo, porque é a novidade que vende.

O segredo do sucesso de um evento!

Você acha que já viu de tudo???

SAUHSAUHASUHASHUSA
é difícil até fazer algum tipo de comentário sobre a imagem a seguir. Se esse fosse um blog cultural ou algo do tipo teríamos bantante argumento pra falar mal dessa palhaçada do que chamamos TELEVISÃO (Globo). Mas enfim isso é um blog de humor e a imagem encaixa perfeitamente no tema.

Sem mais delongas...
Com vocês o "SUCESSO DE SEU EVENTO"



Não consigo nem rir de tanta decepção. A mãozinha fechada no peito e o dendo apontando pra você é tipo escroto! Se mata mano.. asuhasuhsauhsauhsa

AAh o próximo vai ser o Max "Garanta o sucesso estratégico da sua empresa com Max do BBB"



- Fuck!

Como você arruma seu quarto?


Clique na foto ou AQUI.

Este teste de psicologia é bem diferente e divertido.
Para o psicólogo Samuel Gosling, ele revela traços de sua personalidade pela arrumação de um quarto. Após clicar em 'Meu Quarto', comece clicando sobre o quadro dependurado na parede.

13 maio 2009

Se Tom Jobim fosse nerd


É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama

É o turbo Pascal
Diz falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim

É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia

É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido

São as barras de espaço exibindo um borrão
É a promessa de um vídeo escondendo um trojan
É o computador me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário

É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta

O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz

É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado

É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu.

Achei no Conta pro tio.

E na festa a fantasia...

Muito boa a fantásia, mas qual seria o nome dela?

Dicionário Feminino

Aprenda essa, garotos:

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar.

Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Achei no Testosterona

12 maio 2009

De olho

Comofás se seu pai fica vigiando seu orkut?

A soma dos pintos


Um dia havia um japonês, um americano e um brasileiro.
Eles estavam perdidos numa ilha quando eles foram capiturados por uma tribo de canibais. Entao o chefe disse :

- Vocês poderam ir embora se a soma das medidas do pau de vcs der 40cm!
ta bom vamos la!

1º foi o brasilieiro: 25cm,
2º foi o americano: 12cm,
e por último o japones: 3cm!

- Ok, conseguiram vcs podem ir!

Quando eles estavam indo embora o japonês comenta:
- Viu se japonezinho naum ta excitado morria todo mundo!!!!!!!!!!




ASUHASUHASUAHSUASHAUHASUHAS
ooonda pesada

(recebi por email)

Abóbora de ressaca



11 maio 2009

Os piores classificados


CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234

ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Achei no Pão Don´t.

Sexo é assim

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo -

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a
vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM E EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?

Acho que a geral vai pro inferno!

(Recebi por email da Ju)

Mosca a noite


Estava eu sentado em frente ao computador, quando cai, em cima do teclado, uma moscaque parecia estar bêbada. Ela estava muito lenta e não conseguia voar direito, achei até sacanagem matar.
Foi aí que eu lembrei que sempre quando vejo uma mosca a noite parece que elas estão bêbadas ou muito cansadas. Eu chegava até pensar que elas estavam com sono.

Aí eu fui procurar no Google sobre os hábitos noturnos das moscas.

Achei algumas respostas:

Blog Mundo animal:

Algumas moscas têm um período de vida muito curto, as vezes de apenas 24 horas. Em função disso, não vemos muitas moscas no período da noite. Geralmente elas nascem de madrugada, vivem durante o dia e nesse meio tempo aproveitam para se reproduzir. Porém, na noite seguinte, acabam morrendo. Já as espécies que vivem por mais tempo também dificilmente são vistas durante a noite. O motivo é simples: a maioria têm hábitos diurnos. Quando é noite aproveitam para descansar e ficam em frestas e em pequenos buraquinhos e só saem quando o dia amanhece.

Fio Cruz:

Inseto de hábitos diurnos, a mosca descansa à noite pousada nas paredes, nos tetos e mesmo nos pisos; demonstra clara preferência para pousar sobre corpos cilíndricos, tais como fios elétricos, arames, etc.

E se você estiver se perguntando se mosca dorme clique aqui para saber.

Tá bom que saber sobre hábitos noturnos da mosca não vai acrescentar muita coisa na sua vida, mas é esse o propósito mesmo.

10 maio 2009

Leis da atração

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3.. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6.. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você....

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada..
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13- LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):


Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia


(Recebi da Nay)

09 maio 2009

Atendente estressada

Atendente da Vivo manda cliente tomar no cu.



Cantando Loiras

Por que cantar loira nunca dá certo?


(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei
te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda
de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes prachegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moçoaqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Piada obsena

Um velhinho tinha que fazer uma análise de esperma. Foi à farmácia e comprou um frasco.
Ao chegar a casa, entrou no banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas nada... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasco dizendo:
- Será que podem me trocar o frasco, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Verdades sobre Silvio Santos


-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito - Qualquer Valor = Infinito”.

-Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “- Sai pra lá! Sai pra lá!” - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

-Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e e ele não teve paciência de esperar um taxi.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. 12. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

-Celso Portioli, que vendeu sua alma ao Diabo para trabalhar no SBT, ficou enormemente frustrado ao descobrir que o Diabo na verdade é Silvio Santos.

-Silvio Santos apelidou carinhosamente seu Ego de Lombarde.

-Silvio santos reproduz-se assexuadamente cada vez que corta as unhas do pé.

-Silvio Santos não respira. Ele lucra.

Hora da vingança # 2

Peguei no Kibeloco.