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26 agosto 2010

Puta cagada ou o cara é bom mesmo?

Sem brincadeira. Mesmo o cara ficando um mês direto tentando fazer isso ele tem uma chance muito pequena de conseguir. Tem que ser muito cagão mesmo!!!



Enviado pelo Bruno Morais pro MSN

18 agosto 2010

Enquanto isso em um universo paralelo

Ser atendente e paciente










Cataputaquepariu!!



O muleque entrou quase foi pra fora do planeta!

Dicas de beleza do macho moderno

O Blog do Terra foi atrás de grandes nomes da moda masculina para trazer até você, macho do século 21, as melhores dicas de beleza, sem cair na baitolagem dos metrossexuais, uberssexuais e qualquer outra besteira que você já tenha ouvido falar.
Com essas dicas as mulheres irão cair aos seus pés!


Pochete



É fato, pochete é um acessório indispensável para todo homem, além de ser super elegante e moderno, mostra que você é uma pessoa dinâmica e atarefada. Simplesmente um luxo!



Bigodinho



Não pode ser um bigode volumoso como o do Seu Madruga ou do Belchior, mas sim um bigodinho bem pequeno e ralinho estilo Vampeta, Motoboy ou Mano Brown, passa um ar de maturidade, além de ser adorado pelas mulheres!

17 agosto 2010

Boa, mamãe!

Aprenda o que não fazer no aniversário de seu filho!

Vote no Abestado

Você já tem candidato a Deputado Federal? Não?
Então aí vai a mensagem do Tiririca



"Está cansado de ver trambica? Vote no Tiririca!"

16 março 2010

Papai safado

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

Dica do Ricardo

15 março 2010

Mudança de vida

Todos os dias recebo correntes por e-mail, mas como sou uma pessoa muito pura e acredito em qualquer coisa que vejo na net, resolvi seguir a risca as ensinações e experiências que me mandam por email. Por fim fiz uma lista (ou copiei e colei de um e-mail que recebi) de como minha vida mudou radicalmente.



1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;

2. Já não tomo coca-cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;

3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da Aids;

4. Estou como uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;

5. Não estaciono o carro em shopping Center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;

6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123= t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o irã, ou então ouça um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto um outro analfabeto ba ndido fica gritando que nem viado.....ai pai, ai pai;

7. Não como mais Bigmac, pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;

8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no kfc pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;

9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins;

10. Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;

11. Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, que só tem mais dois meses de vida (desde 1993);

12. Escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais;

13. Este mês devo receber o meu celular ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1.000,00 da aol e da microsoft, além do notebook, da ferrari e dos prêmios da nestlé;

14. Não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;

15. Jesus e nossa senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por email.

Obrigado a todos que me enviam correntes. Vocês me fazem ser um homem muito melhor e protegido dessa sociedade corrupta e sacana em que vivemos.

Dica da Gabilu

05 março 2010

Antigos e engraçados

Esses dois vídeos são um tanto quanto velhos para quem navega bastante pelo Youtube, mas também podem ser novos pra quem não tem o costume de ficar vendo vídeos na internet. Eu já os vi um monte de vez, mas mesmo assim eu raxo de rir toda vez que os vejo.




Postagem para os homens

Depois da postagem especial para as mulheres, arrumei uma postagem para os homens.

As 15 das melhores vantagens em ser homem:


1-Você consegue abrir as tampas dos potes
2-Você não liga se alguem não percebeu que você cortou o cabelo
3-O mundo é o seu banheiro
4-Cabelos brancos e rugas somam charme
5-Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X
6-Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema
7-Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo
8-Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
9-Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente
10-Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa
11-Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga
12-Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio
13-Você não precisa de 3 horas para se arrumar
14-Flores resolvem tudo.
15-A maioria dos seus problemas são resolvidos com duas simples respostas:Não sei,não fui eu e você esrá certa querida.

Impossível não rir

Se um nenêm rindo já é engraçado pra caramba, imagina quatro.



03 março 2010

Postagem para as mulheres

Para provar que o Mouse não é um blog tão machista.


Perguntas

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R...: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...

Outra enviada pela Gabilu

28 fevereiro 2010

O mulher do bombeiro


O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor..
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!

Enviada pela Gabilu

26 fevereiro 2010

Corintiano não!

Pode chamar esse cachorro do que quiser, mas se chamar de corintiano ele vira o cão... quer dizer... ele fica nervoso.



Passei mal de ri

Dica do Raphuxo

25 fevereiro 2010

O quanto macho você é?

Para saber consulte as normas abaixo.

1 - ESPORTES :

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS :

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe, frango e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS :

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vodka = HOMEM
c.. Vinho, Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4 - HIGIENE :

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho com pressa = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e curte a água e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA :

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR :

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores, vinhos, filmes = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES :

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes no rosto o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO :

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS :

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO :

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO :

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA.........


Vai tomar no meio do cu!

Foi o que falaram para ele. E ele obedeceu.


Tomou bem no meio mesmo!

Dica do Ricardo

Luciano Gardenal

O único matorista do mundo habilitado para dirigir carreta virtual.




Dica do Marco Túlio

22 fevereiro 2010

Mentirinha cara


Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá.. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido..
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário !!!

Muito cuidado com o que fala


MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: (silêncio)!!!!
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!

21 fevereiro 2010

Melhor cena de ação de todos os tempos

Outra cena de ação aqui no Mouse. Desta vez é um sujeito que praticamente escrotiza os policiais para tentar escapar. O cara é tão bom que consegue derrapar um cavalo (reparem no efeito sonoro na hora da derrapada). Digno de Oscar. Só vendo para entender o quanto é bom.



E eu achava o Chuck Norris foda, mas esse cara é uma mistura de Chuck Norris, Steven Seagal, Jack Chan, Zorro, Bahuan e... sei lá quem mais.

20 fevereiro 2010

Obrigado a matar

Um curta totalmente excelente com vários atores talentosos, uma direção de cena incrível e um roteiro que dispensa comentários. Vale a pena assistir.



Dica do Guilherme

18 fevereiro 2010

Construção Fail

Vai ver o dono da casa só gosta de moto. Ou não.

Os pedidos da mulherada

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é
horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...


Sem graaaça!

Amigo é amigo...






















O ministério da escrotidão adverte: Se for fazer amigos, não beba.

17 fevereiro 2010

Morreu de quê?


Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sor lembra do Jão pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o Jão veio a falecê..
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Oia Padre, eu mor nu'a rua sem saída e minha casa é a úrtima. Ele desceu co carro e bateu nu mur lá di casa..
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu co' carro nu mur e vuô pela janela. Caiu dentro du meu quarto e
bateu a cabês nu meu guarda-roupa de madera.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentô si levantá pegan' na maçanê da porta que sortô e ele rolô iscada abaxo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, dipois de rolá iscada abaxo, deu uma trombada co'a geladera, qui caiu prucima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentô si levantá e bateu as costa nu fogão que tombô, derramano a sopa qui tava ferveno incima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, nu disispero saiu correno e bateu direto na cach di força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu dispois d'eu dá dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai Padre, o fiduaégua tava distruíno a minha casa...

20 janeiro 2010

Nova sansação do Youtube

Apresento a vocês a nova sensação do youtube (o cara tem um potencial grande pra isso). Não sei se alguém aqui já viu mas esse cara é de mijar. Vale a pena (muito mesmo) ver. O cara é uma piada pronta.


"I gotta feeling"

http://www.youtube.com/watch?v=-OUyD_Hu4mk&feature=related

"Sweet child o mine"

http://www.youtube.com/watch?v=iIBVZVkAA0g&feature=related

Não deu para incorporar os vídeos (não por preguiça, é que não tem como mesmo), por isso postei os links.
Tem um monte de vídeo dele no youtube, dêem uma conferida.
Abraço.

Outra dica do Shigueo

18 janeiro 2010

I Gotta Feeling na faculdade

Estudantes de comunicação da UQAM (Quebec - Canada) fazem uma versão muito legal de "I Gotta Feeling" durante a semana de integração da faculdade.




Enviado pelo Shigueo

13 janeiro 2010

Remake de Atividade Paranormal

Fizeram o remake do filme Atividade Paranormal gastando apenas 15,00 reais. Fica a dica, galera. Vale muito a pena.

09 janeiro 2010

Novo na turma

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão...

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz: Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

Vai tomar no cú, japonês filho da puta! Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita: Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez.


Suzuki: Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:


Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

Adilson batista para o time do cruzeiro nesta última libertadores 2009 (apos a perda do titulo da libertadores).