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30 junho 2009

O casal perfeito

Primeira postagem do Mousepreto com um ano de vida!!!

PARABENS AEE MOUSEBROTHER!!!



O CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)


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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)

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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Afinal toda mulher é barbeira.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo de quê?

29 junho 2009

Aniversário do Mousepreto

Carambaaaaa... Lembrei que hoje é aniversário do Mouse. No dia 29 de junho de 2008 o Mouse começou a ser divulgado e teve suas atividades iniciadas (caralho... passou rápido de mais). E para comemorar o primeiro ano do Mouse eu preparei um Top 20 (era pra ser um Top 50 , mas ia ficar grande de mais) de todas as postagens do Mouse.

20° 10 coisas para fazer em um banheiro público.
19° Hora que bater avisa.
18° Moteorologia com o cacique.
17° O que aprendemos na Sessão da tarde.
16° 25 coisas para fazer em um elevador.
15° O que aprendemos jogando vídeo game.
14° Sintomas de pobreza.
13° Como esconder um elefante.
12° Cérebro masculino.
11° Cérebro feminino.
10º Frases do Gil Brother (Away).
Apagar perfil do Orkut.
Fiorino Diablo 350 cv.
70 maneiras de abrir uma cerveja.
20 melhores cantadas de pedreiros.
Verdades sobre o Orkut.
Como fazer graça na sala de aula.
Mousepreto ciência (como nascem as células tronco).
Aprenda a xingar a mãe dos seus colegas de gorda.
Arnaldo Jabor sobre Msn.

Parabéns Mouse, e parabéns a todos os leitores do mouse, que nos aguentaram todo esse tempo. E que venha mais 1 ano.

Obs: Esse Top 20 foi pelo meu gosto, se alguém descordar de algum ou quiser sujerir mais algumas postagens pode deixar nos comentários.

Joãozinho sabe das coisas

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.

Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.
Pensou um pouco e usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha … analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha…eu não entendo muito bem disso…, mas acho que arrancaram o seu saco.

27 junho 2009

Boteco do futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora....

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes..............

O sujeito ficou abismado. Sai do bar,..... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí mano, e o CURINTIA ??????

- "VAI METER BALA NO INTER QUARTA E JAJA TÁ EM PRIMEIRO NO BRASILEIRAO!"

Tributo ao Michael

Tributo ao Michael Jackson em plena Presidente Vargas no Rio de Janeiro.



"Ai que susto" uahuahauhauhauhuahuahuua raxei de ri

26 junho 2009

Baiano esperto

Dois casais, um de paulistas e outro de baianos, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O baiano abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha.
Alguns minutos depois o baiano suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha, ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o baiano.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do paulista. À noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada...
- Deixou 500 reais
- Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio! Aquele baiano safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar...
Enviada pelo Bruno

25 junho 2009

Tratamento dermatológico

Descoberto novo tratamento para a pele. O vídeo abaixo ilustra como o produto deve ser utilizado. Vale lembrar da refrescancia e doçura que o "creme" produz na pele. Além de vir em embalagens de vários tamanhos e sabores sortidos. Até as crianças já estão utilizando!


24 junho 2009

Qual o nome do filme? #2

Já foram postadas aqui no Mouse algumas charadas de filmes. Clique aqui para ver o primeiro post sobre charadas de filmes. E aqui para ver o segundo. E aí vão mais algumas charadas que ainda não foram postadas aqui no Mousepreto.
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Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
- Forre este grampo
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
- O cesto sem tido
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
- Mil são impossível
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Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
- Anão que balança o beiço
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Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
- Bate, mãe, em Robin
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Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
- Tó, estore!

Ops...



Acho que os repórteres das outras emissoras sonham em trabalhar na globo. Esse aí deve ter tomado um exporro daqueles.

Que situação hein...



A galera raxou de rir, até a senhora que foi "atacada". auhuhauhahuahauhuahau

22 junho 2009

Sonho


Achei no Nerdson.

Surdez

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor,a uma certa distância,falará em tom normal,até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então,quando vier,dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.Certo?

- Está certo.

À noite,quando a mulher estava preparando o jantar,o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria,o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

20 junho 2009

Dia internacional do homem

Não, não é hoje. Nem se quer existe o Dia Internacional do Homem,mas dando uma volta no nosso parceiro Ostra Louca acabei encontrando os motivos para tem um Dia Internacional dos Homens.



Esses são só alguns motivos pra ter que existir o Dia Internacional do homem!


Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina?

O prestativo homem!

Quem se veste como pingüim no dia do casamento?

O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

O sincero homem.

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária …?

O fiel homem!

Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a
maravilhosa decoração do teto?

O sacrificado homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?

O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha?

O desprotegido homem!

Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?

O valente homem!

Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

O ágil homem!

Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?

O dadivoso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

O compreensivo homem!

Quem tem que passar por TPM calado, todo mês?

O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado?

O indefeso homem!

Por tudo isso e muito mais há de se criar o

Dia Internacional do Homem

19 junho 2009

Inquilino ruim

Sabe qual é o pior inquilino?

Não?

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

Obs: Eu nunca tinha reparado nisso, mas inquilino é uma palavra feia pra pênis, né não!?

17 junho 2009

Brincando de improváveis

Esse é um vídeo, meio velinho, onde eu, o Bruninho e o Jol, brincamos de improváveis. Participação da Jeniffer e da Sory. Era pra eu ter postado beeem antes, mas eu tinha esquecido.

Joãozinho gênio

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os
mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora continua:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, cambada de Zé Ruela, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O Pinto, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

- A Merda, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

16 junho 2009

Galo lider

Bica galoooooooooooooooo.

Tatuagens e suas localizações


Achei no Capinaremos.

Lição de vida



Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.

Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!

OLHE BEM!

Acumulando pontos com as mulheres

TABELA de PONTUAÇÃO:

1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ....
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ....
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ....
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

15 junho 2009

Lições da Sessão da Tarde


Já postei aqui no Mouse as coisas que aprendemos vendo Sessão da Tarde. Só que achei um post no Class Jokers com mais Lições que tiramos nas nossas tardes quando eramos crianças.
  1. Não importa a espécie ou modalidade, os animais são sempre melhores que você;
  2. Não importa o quão isolada seja a ilha deserta em que você reside, alguém sempre chega lá;
  3. Não importa o parentesco que você tenha com alguém, se você estiver perdido numa ilha…
  4. Bebês podem ser tão grandes quanto casas;
  5. Se você ficar sozinho em casa no natal nunca abra a porta pra ninguém;
  6. A menina mais bonita do colégio sempre mora do lado da sua casa;
  7. …e ela nunca sabe que você existe;
  8. …e você acaba pegando ela no fim;
  9. Brinquedos de última geração são costumeiramente violentos;
  10. Pintar paredes e lustrar carros torna você apto a dar porrada em todo mundo;
  11. Criaturas fofinhas são adoráveis;
  12. …secas;
  13. O pior time sempre ganha o campeonato;
  14. Se existe um time de nome Timberwolves no campeonato, desista.
  15. Eles sempre vão ganhar com um touchdown\cesta de 3 pontos\ gol de bicicleta no final;
  16. Munido de uma metralhadora e uma faixa na cabeça, você pode vencer uma guerra;
  17. A máfia chinesa pode ser derrotada usando as mãos e os pés;
  18. Gordos brancos desajeitados têm grande potencial para serem ninjas lendários;
  19. Brinquedos guardados no armário tem a peculiar característica de ganhar vida;
  20. …quando não vem de fábrica com ela;
  21. …aí eles tem mais força que qualquer humano;
  22. Bruxas tem tendência a entender bastante de geografia;
  23. …e nada de fazer mágica;
  24. Qualquer idiota pode ser policial;
  25. Fazer barulhos com a boca engana todo mundo;
  26. Um soco inglês faz com que você derrube qualquer grandalhão na saída.
  27. Nem todo paranormal é paranóico;
  28. …alguns servem de telefone interplanar;
  29. Natais podem ser facilmente roubados;
  30. Qualquer bebê é sufucientemente inteligente pra enganar ladrões e sequestradores;
  31. …pensando bem, os ladrões e sequestradores são burros pra serem tapeados por qualquer um;
  32. Um equipamento de som e um boneco tamanho gigante são suficientes para ludibriar seus pais;
  33. Veículos nunca têm seu equipamento de freios funcionando;
  34. …e quando têm, você nunca pode usa-lo;
  35. Qualquer um pode ser seu amigo, seja ele homem, animal ou bola de vôlei.
  36. Brinquedos, munidos de gritos de guerra cativantes, são poderosos o suficinete para amedrontar os garotos;
  37. Animais tem a incrível capacidade de organizar fugas;
  38. E o incrível sonho de burlar as leis da natureza;
  39. Qualquer pessoa, por mais desconhecida que seja, começa a cantar se você começar também;
  40. A União faz o açúcar;
  41. E o açúcar faz a guerra com os gafanhotos;
  42. Pegar a filha do presidente é fácil;
  43. …difícil mesmo é pegar Carmen Sandiego;
  44. Assistentes sociais são do mal…
  45. Mas o diabo nem tanto…
  46. Você é completamente tapado, mas seu filho de 11 meses de idade não;
  47. Irmãos gêmeos não são iguais, ele tem peso, altura e face completamente diferentes;
  48. Cachorros podem fazer qualquer trabalho de um humano;
  49. Galinhas são ótimas flechas;
  50. Apitos são excelentes métodos didáticos;
  51. E policias são ótimos professores;
  52. Meninos carecas são superpoderosos;
  53. Mas nada sociáveis;
  54. O melhor jeito de se pescar em NY é com dinamite;
  55. Metralhadoras nas mãos certas são melhores que ogivas nucleares;
  56. Nem só de olhos puxados se constituem as academias;
  57. As vezes podem ser brancos e loiros;
  58. Nada importa nada na sua vida;
  59. A não ser dançar…
  60. Jamaica não tem só surfe, reggae e maconha;
  61. Tem também esportes de gelo!

Tirinha


Tem mais um monte no Dr. Pepper.

14 junho 2009

Eles estão de volta

Fiat 147

Monza Cruze

Nova Brasilia

Pampa 2010

Del Rey 2010

Não sei se esses carros são de verdade não, mas o Monza ficou muuuito doido.

Para ver mais modelos novos é só ir no Blog do Irmão do Decio, tem muito modelo lá.
Dica do Cut.

É a lógica

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim…. Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: “Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?


(ae!! Essa foi a postagem de número 700 do Mouse)

12 junho 2009

Teste dos 400 tijolos


Coloque 400 tijolos em uma sala fechada. Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles contarem os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2 - Se eles recontarem os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles bagunçarem tudo e espalhar os tijolos… setor de engenharia.

4 - Se eles arrumarem os tijolos de maneira estranha, coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles jogarem tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles dormirem, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles quebrarem os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles se sentarem sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se alegarem que já tentaram várias combinações e ainda estão tentando outras, e os tijolos estiverem intocados, coloque-os em vendas.

10 - Se já tiverem saído da sala, coloque-os na Gerencia.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque-os no Jurídico.

14 - Se eles reclamarem que os tijolos ‘estão uma droga’, não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
Achei no Xisdê.

10 junho 2009

Pega no meu

Milton Neves se engana e fala que ouvinte pega no pau dele.



Não sei porquê, mas lembrei da música da Julieta.

Na farmácia

Numa pequena cidade do interior do Ceará, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso assim!
Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher, então, abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Os passarinhos...

...são criaturas tão graciosas.

Ou não.

08 junho 2009

A multa

Enviado pelo Cut

Jesus tá te olhando

Um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos.
De repente escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada.
Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a Lanterna, iluminando um canto da área de serviço.
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull
Dica da minha mãe

O poder da dança

Olhem o que uma dancinha pode fazer.



Dica da Fláh

Cardápio



AAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAA

Indicado pelo meu pai, mas eu não sei onde ele achou.

Idiotas

O mundo não seria tão alegre sem eles.


Enquanto isso...

em alguma ilha deserta (ou nem tão deserta assim).

Pesaaaaadoooo.

07 junho 2009

Vale apena ver de novo

Estou abrindo hoje um seção nova aqui no Mousepreto. A seção "Vale a pena ver de novo" irá mostrar postagens antigas que foram muito engraçadas e que já faz tanto tempo que foram postadas que dificilmente são encontradas nos arquivos do Mouse. Essa seção irá acontecer todo domingo.

E para abrir a seção eu escolhi a postagem "Mãe gorda", que é uma postagem muito boa de ler para quando você quiser ofender um colega ou até mesmo um pessoa que você não gosta.

Para ver a postagem é só clicar aqui. Ou aqui.

Aqui também dá.

Atenção: Não faça essa brincadeira com alguém que possa estar armado.

04 junho 2009

Escolha já seu nerd

Música da Seminovos, banda do Maurício Ricardo. A música é uma dica para as garotas que procuram um homem ideal, além de ser bem engraçada.



Achei mais vídeos engraçados da Seminovos, aí vão alguns deles:

Eu sou emo.
Drogado da porteira.
Vegetal de saia.
Patricinha.

03 junho 2009

Lula falando inglês



auauhauhauhahahuha
Enviado pela Fláh

Quanta sabedoria

Palavra rica

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O FLAMENGO não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Achei no Pão D'ont.

02 junho 2009

Corte de cabelo

Um homem entra no salão e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde ' mais ou menos 2 horas'. O homem sai.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3 horas'. O homem sai.

Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'. O homem sai.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz ' Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai.
O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta.'

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui?

Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
'depois daqui ele vai para tua casa'!!!...


(Recebi da Criss)

Um pra mim, um pra você


Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério... Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você..... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee cara... Foge!!!

Enviada pelo Aldo