FODA!
tem gente q nao sabe brincar!!
tem gente q nao sabe brincar!!
(enviado por Thiago aqui do Jornal)
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03 dezembro 2008
02 dezembro 2008
Vida infinita no Mario
Esse vídeo mostra como se faz para pegar 99 vidas no jogo do Mario, só não da pra pegar mais porque não pode. O jogo até dá umas palas.
Essa eu não tinha visto ainda.
Teclado para loiras
O “Teclado para loiras” é produzido na cor rosa, carrega uma certa ironia em suas teclas, com o intuito de “ajudar”.
Dica do Vinícius Shitini
Dica do Vinícius Shitini01 dezembro 2008
TPM
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
Maldita inclusão digital
CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet. '
SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
SUPORTE: ' Que modelo é ? '
CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
CLIENTE: ' É bege. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece! '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho emvolta
dela ? '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
CLIENTE: ' uma samambaia ! '
SUPORTE: ...silêncio...
SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '
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CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. '
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SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
SUPORTE: ' Que modelo é ? '
CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
CLIENTE: ' É bege. '
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SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '
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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
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CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece! '
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SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho emvolta
dela ? '
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CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
CLIENTE: ' uma samambaia ! '
SUPORTE: ...silêncio...
Piada do dia
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Entrevista com um ladrão
TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena...
Mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginastica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário..
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo. O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento...
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena...
Mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginastica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário..
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo. O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento...
DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
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