Achei no Uhull.
03 maio 2009
02 maio 2009
Cantadas nerd
1- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
2- Você é o Modem que me conecta.
3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.
6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.
7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela 'janela', foi amor a primeira "VISTA".
8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?
10- Para tirar você da cabeça, só formatando!
Rima do joãozinho
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Curso Intensivo de Marketing
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenômeno na cama.
Isto é Marketing Direto.
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número do celular. No dia seguinte lhe diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, ajeita o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
(Recebi por email, meio sem graça!)
Piadas de elefante
Por que o elefante usa tênis cinza?
Para combinar com a cor.
Por que o elefante atravessa o lago nadando de costas?
Para não molhar o tênis.
Porque o elefante tem a pele enrugada?
Porque a pata dele não cabe no pote do Creme de Aveia Monange. (se eu fosse um elefante processava o autor dessa piada)
Como você sabe que tem um elefante na piscina?
É só ver o chinelinho dele do Topo Giggio na borda da piscina. (essa foi profunda!)
Como você encontra um elefante na multidão?
Vendo as luzes do tênis Break-Lights dele.
Como você sabe que um elefante mexeu na sua geladeira?
Pelas marcas da pata dele na pizza.
Como você percebe que tem um elefante no elevador?
Pelo hálito de pizza.
Como você faz para fazer um elefante passar por baixo de uma porta?
Coloca ele dentro de um envelope de carta.
Como você faz para evitar que um elefante passe por baixo da porta?
É só dar um nozinho no rabo dele.
Como você mata um elefante branco? Com um tiro de espingarda para matar elefante branco.
Como você mata um elefante rosa?
Você pinta ele de branco e depois usa a espingarda para matar elefante branco.
Como você coloca 5 elefantes dentro de um fusca?
Dois na frente e os outros três no banco de trás. (essa é mais velha que o tempo em que passava "Chips" na Manchete, com o Eric Estrada, é claro!)
Como você sabe que tem um elefante no cinema?
É só ver se o fusca está estacionado em frente.
Por que a mulher do elefante deve ficar na geladeir?
Porque ElaéFanta.
Porque o elefante tem o joelho mais enrugado que o resto do corpo ?
Por que ele jogava muito bolinha de gude quando era pequeno.
Como se esconde um elefante numa plantação de morangos?
Pinte as unhas dele de vermelho.
Você já viu um elefante escondido numa plantação de morangos?
Não ? Viu como ele disfarça bem !
Porque o elefante não dança Twist?
Porque ele não consegue estalar os dedinhos.
Achei no Elefante Terrorista.
01 maio 2009
Seção poética
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
Achei no Pão D'ont.
Assinar:
Postagens (Atom)
