Como está o Celso?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.

Minha Mãe quem mandou essa.

Secretária esfomeada

Secretária é demitida por comer almôndega do chefe

Alemã trabalhava havia 34 anos na empresa e jura que não fez por mal

Após três décadas de dedicação, a mulher foi mandada pra rua por ter comido dois rolinhos e uma almôndega que seriam servidos em um almoço de seu chefe com clientes.
A mulher alega que achava que o almoço já tinha acontecido e por isso poderia pegar a comida. Além disso, para Magdalene uma boa bronca poderia dar conta do caso.
Mas seu chefe, Hermann Schulte-Hiltrop, não pensa assim.
- Trabalhamos com informações muito sensíveis. Qualquer quebra de confiança é motivo de demissão.
A secretária já entrou na Justiça e espera, ao menos, ganhar uma indenização.

Fonte R7 (Que é praticamente uma cópia do G1)

Manual do Bebum

Outra dica do Ricardo.

O advogado no médico

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença, resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
Pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Da próxima vez vou meter uma infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e..
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho
mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e
nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta...vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

Enviado pelo Ricado

Maneiras de enriquecer na vida

Bêbado e o cabaço

MORENA VIRGEM!!

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar
aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy
dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e
resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava,
então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a
morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que
estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem
entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua
frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair
no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de
ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! Vai me encarar?

(Mais uma enviada pela Criss)

E se a turma do Chaves tivesse Msn?

auhauhuhauhuahuahua Muito bom!!!

Achei no Jacson's Blog

Mensagem subliminar da Unimed?

Deu pra vê aí? Ou viu sem dar mesmo?

Enviado pelo Vinícius

O king Size brasileiro

Pó pará com pó... pó pará com pó ae.

Piadas de Gago

Como aqui no blog tem poucas piadas de gagos resolvi fazer uma postagem só com piadas de gagos. Aí vão:

Locutor de Rádio

Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.

- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Não, não, gago era o meu pai, e o cara do cartório era FDP!

_________________________________________________________________

Amigo do gago

Um cara tinha um amigo Gago, e perguntou:
- Vôce gosta de fofoca?
O Gago responde:
- Na na não, só só de pin pinguiiimmm!

_________________________________________________________________

O gago e o garçon

O gago chega no restaurante e fala:
- ggarçom!!! e eu qqero uuma pporççao dde bbattata ffritta!!!
O garçom leva a batata frita e pergunta:
- Maionese gaguinho?
O gaguinho responde:
- mmaa!!!
O garçom coloca maionese:
- Mais maionese?
O gago diz:
- mmaa
O garçom bota mais maionese e depois pergunta de novo:
O gago responde:
- mmaa
O garçom em seguida fala:
- Pô cara, olha o monte de maionese que tem ai!!
O gaguinho fala:
- mmaa eeu nnao ggossto dde mmaionenese

_________________________________________________________________

A aposta do gaguinho

O Gaguinho fez uma aposta no buteco. Se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia R$ 100,00. Respirou fundo, concentrou e mandou na bucha, sem gaguejar:
- Garçon, me serve uma cerveja !!!
- Que marca ? perguntou o garçon
e o gaguinho
- A A A Agora vo vo vo vo você me me me fu fu fudeu !!!

_________________________________________________________________

Escola para gagos

-Bobobobommmm dididiaaaa....popopde meme ininfofoormar oonde ffifica a escococola de gagagago?
-Mas para que amigo? Voce gagueja tão bem...