Mãe... só tem uma.

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'. No dia seguinte ela chama:


ALUNO SÃO PAULINO

Vinicius (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:

'Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe passou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'

'Mãe... Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.


ALUNO PALMEIRENSE

Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:

'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.

Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.



Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10..'

'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.


ALUNO CORINTHIANO


Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Curintiano):

'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':

Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerva aqui pra nóis.

Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

'Mãe...... Só tem uma!'

Enviado pelo Vinícius

Carta ao papai Noel

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

Somos todos iguais (ou quase isso)

Outro post enviado pela Carol

Duas em um

O quebra-cabeça dificil

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... to com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não
encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
Esqueceu???
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
- È um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça
sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede, conta até dez três vezes e, após longo e pensativo silêncio,
não agüenta e explode:

- Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

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Como explicar sem ofender


Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem! – respondeu o velho.

- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me te contar uma estória:

Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.

Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma..

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.. BANG, o urso caiu morto!

- HA!HA!HA!HA!

Isto é impossível disse o velhinho, algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- EXATAMENTE!!!

As duas piadas foram enviadas pela Carol.

Pérolas do ENEM 2009

Eu recebi esse e-mail com as pérolas do ENEM 2009, mas espera, o ENEM 2009 não foi boicotado porque roubaram as provas e blábláblá? Será que as pérolas do ENEM também são uma farsa ou já estão prevendo as asneiras que vão ser escritas nas provas? Ou será que o título tava errado? Ah, vai saber, eu sei que eu ri horrores e posto aqui.

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd´s da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(o quê?)

18) "Paremos e reflitemos."
(beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores."
(caraulio!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(bacana)

22) "A camada de ozonel."
(Chris O´Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."
(ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."
(oh, God)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(dicionários)

Recebi por email da Jack

Dia do professor

Hoje, para quem não sabe, é dia do professor. Fica a homenagem do Mousepreto a todos os educadores espalhados por aí.

Quando mais estuda mais complicado fica

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado..

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Enviado pela Carol

A criatividade funciona?

A Y&R da Austrália prova nesse vídeo que a criatividade realmente funciona.

Enviado pela Nayara

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá - la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo passa
no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:
- Já encontrei o controle remoto...

O enterro dele é amanhã às 9:00hs

Enviado pela Carol

Flagrantes da natureza

Enviado pelo Cut